Des Bibers Damm

Wir helfen Bauern.

2011-12-09T17:08:00.002+01:00

Jawollja, wir kaufen nämlich Spezialmilch. Da gehen 10 Cent direkt an die Bauern und verschwinden nicht in den Taschen stinkreicher Milchspekulanten oder dubioser Börsenfuzzis. Blöd ist nur, das bringt überhaupt nichts. Heute hatte ich nämlich mal wieder so einen Bauern direkt vor mir. Und ist der mit seinem Traktor mal zur Seite gefahren und hat mich überholen lassen? Nichts da. Dieser Strolch ist so breit wie nur irgend möglich mit seinen immerhin fast 30 Sachen über die Bundesstraße gezockelt und hat mich brav hinterher gurken lassen. Von der Gegend konnte ich so natürlich überhaupt nichts sehen, und wenn nicht der ständige Gegenverkehr gewesen wäre, ich wäre fast vor Langeweile eingeschlafen.
Also wirklich, bei dieser Undankbarkeit, da kaufen wir doch ab sofort wieder normale Milch.

Waffeln mit Baum.

2011-11-26T16:39:00.002+01:00

Wir kommen gerade vom Adventsmarkt. Oder dem, was davon noch übrig ist. Ich habe keine Ahnung, was man sich dabei gedacht hat, aber der Markt ist jetzt komplett unadventisch. Es wurde nämlich alles, was irgendwie weihnachtlich ist, abgeschafft. Im Klartext, die Modelleisenbahn ist weg und es gibt keine Waffeln mehr. Zumindest keine, die diese Bezeichnung auch nur im Ansatz verdienen. Was es jetzt gibt, das sind "Waffeln" am Stiel. Dazu nimmt man einen möglichst geschmacksneutralen und staubtrockenen Teig, klatscht den in ein Waffeleisen und legt -aus welchen Gründen auch immer- ein Stück Holz dazu. Nach dem Backvorgang hat sich dann der Teig mit dem Holz zu einer ungenießbaren Masse vereinigt, die nur noch optisch an eine Waffel erinnert. Warum das jemand macht, ist mir völlig schleierhaft. Auch, warum diese knuffige Modelleisenbahn nicht mehr da ist. Jetzt gibt es nur noch Stände mit sogenanntem Kunsthandwerk. Also den selbstgemachten Dingen, die man früher oft mal geschenkt bekam - und sich dann immer fragte, wie man den Schrott möglichst unauffällig entsorgen kann. Nur eben, dass man dieses Kunsthandwerk nicht geschenkt bekommt, sondern kaufen muss. Wenn jetzt auch noch der Bratwurststand abgeschafft wird, kann man den Markt komplett vergessen. Dann kann man auch direkt einen Glühweinkessel neben eine vom Holzwurm zerfräste Fichte stellen. Also ja nö, so geht das mal überhaupt nicht. Wie soll denn da Stimmung und weihnachtliche Gesinnung aufkommen, so ganz ohne Waffeln und Eisenbahn?

könige der ....

2011-10-07T16:24:00.003+02:00

... landstraße. So nennt man LKW Fahrer gelegentlich. Schade nur, dass die sich teilweise auch auf Autobahnen herumtreiben und sich dort aufführen, als wären sie die Könige der Idioten. Und damit meine ich nicht die völlig hirnrissigen Elefantenrennen, bei denen gleich die komplette Autobahn von zwei dieser Doppelreifendeppen blockiert wird. Auch nicht das unter Truckern scheinbar sehr weit verbreitete Hobby, die Scheinwerfer möglichst so einzustellen, dass man damit den Himmel nach Feindbombern absuchen kann. Ich meine damit absolut sinn- und rücksichtslose Überholmanöver, bei denen ich gelegentlich den Fahrer am liebsten aus seiner rollenden Fettpresse ziehen und an seinem Rektalpiercing aufhängen möchte. Auf der Heimfahrt von meinem Job gibt es ein paar Autobahnkilometer, die schon deutlich bessere Zeiten erlebt haben. Und diese Zeiten müssen da schon unglaublich lange her sein. Ich möchte wetten, schon Martin Luther hat sich, als er auf dem Weg zur Wartburg hier durchrumpelte, über die miese Fahrbahnoberfläche beschwert. Je schneller man da fährt, desto lauter wird es. Sogar mehrstimmig, denn zu dem allgemein sehr lauten Rollgeräusch der Reifen kommt alle paar Meter ein "Tschumpf", wenn man den Übergang zwischen zwei Asphaltplatten passiert. Schneller als 130 km/h habe ich hier noch nicht versucht; eigentlich ist der Radau schon bei 100 km/h kaum noch zu ertragen. Also lasse ich es in dieser Gegend ganz locker angehen, klemme mich hinter einen LKW und begnüge mich mit dem, was der Vordermann so an Tempo vorlegt. Das sind laut meinem Tacho meist so 90 - 100 km/h. Bin ich zwar etwas länger unterwegs, aber dafür kann ich hinterher auch noch was hören. Und Sprit spare ich auch noch, da ich ja im Windschatten fahre. Schade nur, dass sich hier fast täglich ein Brummifahrer als Vollhonk outen muss. Der kommt dann nämlich von hinten an, hat scheinbar keine Probleme mit dem höllischen Lärm und will gerne schneller fahren. Also überholt er. Aber nicht etwa den LKW vor mir, sondern nur mich. Er fährt also nach seinem Überholmanöver keineswegs schneller, sondern muss sich weiter dem Tempo des vorne fahrenden LKW anpassen. Gewonnen hat er dadurch nichts, aber er sieht jetzt nicht mehr so weit voraus. Denn wo er über meinen PKW noch locker drüberlinsen kann, sieht er jetzt vor sich nur ein leinwandfüllendes Dickschiff. Und weil er ja vor mir einscheren musste, darf ich auch noch vom Gas gehen, da mein vorgeschriebener Sicherheitsabstand zum Vordermann flöten ist. Manchmal frage ich mich wirklich, ob sich die Motorleistung umgekehrt proportional zum Verstand des Fahrers verhält. Oder, um es auch für Fernfahrer verständlich auszudrücken: samma, bisse blöd wie Scheisse, oda was is mit dia los?

wieder mal sehusafest ...

2011-09-03T16:27:00.003+02:00

... wie jedes jahr um die zeit. Mit dem Wetter hatten wir echt Glück, nachdem es den gesamten Sommer über ständig so stark geregnet hat, dass die Talsperren im Harz total ausgetrocknet sind ( fragt mich nicht ), war es heute richtig schön warm. Und vor der Haustür sogar noch wärmer. Und in der Sonne erst. Wir haben uns von den schlappen 30°C aber nicht abschrecken lassen und sind munter zum Sehusafest marschiert. Genauer gesagt, bis zum Parkplatz sind wir gefahren und ab da dann marschiert. Da kam dann auch direkt mal der erste kleine Schreck, die Preise wurden nämlich kräftig nach oben geschraubt. 5 Euro Eintritt ist zwar nicht so unheimlich teuer, aber im Vergleich zu den 3 Euro im Vorjahr ist das schon eine deutliche Steigerung. Dafür gab es aber auch mehr Stände, mehr Zelte und insgesamt wurde alles ein klein wenig verdichtet. Während man noch im letzten Jahr für die Bärenjagd von Herzog Benno dem Blödsinnigen ( oder so ) quer durch die Stadt musste, findet die nun direkt neben dem eigentlichen Festgelände statt. Schräg gegenüber sind auch gleich die Gemetzel der Landsknechte ( Tilly hat mal wieder verloren ), die Reiterspiele der Pferde ( die gelegentlich auch Ritter an Bord haben ) und die Tänze in Rokokokostümen ( mittlerweile liebe ich dieses Wort ). Direkt daneben gibt es meine traditionelle Pilzpfanne mit Kräuterpampe, also räumlich hat sich das schon verbessert. Schade finde ich nur, dass wir uns von unseren Kräuterhändlern verabschieden mussten, die sind ab dem nächsten Jahr nicht mehr da. Kann ich gut verstehen, nach ein paar Jahren hat man wahrscheinlich keine Lust mehr, ständig von Markt zu Markt zu tingeln und da stundenlang bei jedem Wetter über Kunden in albernen Kostümen zu lachen. Und gesundheitlich geht es denen auch nicht mehr so einwandfrei, die Kräuterfrau braucht schon Krücken. Da macht die ständige Reiserei keinen Spaß. Trotzdem ist es schade, die letzten Jahre waren wir eigentlich hauptsächlich wegen den beiden auf dem Markt. Wir haben unsere Kräuterhändler besucht und uns nebenbei ein wenig Mittelalterfest angesehen. Das wird in Zukunft nicht mehr so sein.

Apropos Kunden in albernen Kostümen. Mir ist dieses Jahr aufgefallen, dass mehr Besucher kostümiert ( in Gewandung kann man dazu beim besten Willen nicht sagen ) eingefallen sind. Ich finde das nicht schlecht. Wenn die Kostüme halbwegs gut sind, kommt so mehr Stimmung auf. Und wenn nicht, kann man wunderbar lästern. Und lästern konnten wir heute prima, wir konnten sogar die Leute mit Umhängen aus Omas alten Vorhängen dabei ganz auslassen. All die ganzen Xenas und Herkulesse in ihren engen Jeans und den möglichst knappen Lederoberteilen reichten da völlig aus. Das kleinste Riesenrad der Welt war leider nicht da, aber dafür jede Menge kleiner Hunde und massenhaft Ziegen. Die habe ich sogar fotografiert ... und wenn ich den Zoom benutzt hätte, könnte man auf den Fotos sogar was erkennen. Das sollte ich mir merken fürs nächste Jahr.

Und zum Abschluss noch ein ganz lieber Gruß an den Pressemenschen aus Hannover, der hat gute Wünsche dringend nötig. Denn wer so völlig bescheuert parkt, der hat es sicher auch sonst nicht leicht im Leben.

ich kann mich noch gut erinnern ...

2011-07-30T20:12:00.003+02:00

... an damals, als das gerade alles neu war. Ich meine diesen ganzen Kram mit der Klimaerwärmung. Als wär das gestern gewesen, erinnere ich mich an die Aussagen von diesen Fachleuten. Wenn wir nicht alle sofort unsere Autos verschrotten, dann haben wir Mittelmeerklima an der Nordsee. Und Holland säuft ab. Das haben wir natürlich alle geglaubt. Und sind wie bekloppt sinnlos mit unseren Autos durch die Gegend gebrettert. Und was ist? Mitten im Juli werfen wir die Heizung an. Weil wir uns den Arsch abfrieren. Und Holland ist auch noch da. Ehrlich, ich glaube der Werbung kein Wort mehr.

immer die gleiche ...

2011-07-23T23:57:00.005+02:00

... blöde leier. Kaum passiert etwas, schon kriechen selbsternannte Experten aus ihren Löchern und sogenannte Journalisten stochern blind in den üblichen Klischees. Siehe Norwegen. Zuerst wurden reflexartig islamistische Hintergründe vermutet. Ist ja auch klar, wenn in Europa ein Arschloch anfängt massenhaft Menschen zu ermoden, dann muss das automatisch ein Islamist sein. Wirklich glaubwürdig war das aber nicht, denn nur extrem wenige Islamisten würden sich selbst als konservativ, christlich und nationalistisch bezeichnen. Also muss ein Ersatzfeindbild her, wie wäre es mit Killerspielen? World of Warcraft ist zwar nicht das, was man ein klassisches Killerspiel bezeichnen würde, aber hey ... vielleicht leitet das ja an sich ganz normale Leute an, mal mit einer Axt in einer Grundschule für Trolle oder Nachtelfen Amok zu laufen?

Auf eins kamen die Journalisten und Experten bisher aber scheinbar noch nicht: Terror kann fremdenfeindliche Hintergründe haben. Oder fortschrittsfeindliche Gründe. Ist doch bei den Islamisten nicht viel anders. Wer deren Steinzeitideale nicht teilt, wird weggebombt. Warum soll das nicht auch für Rechtsradikale oder fanatische Christen gelten? Die haben auch Steinzeitideale. Aber nein, geht ja nicht. Deren Steinzeitideale sind unseren Ansichten ja zu ähnlich. Vaterland und Christentum. Ist ja unsere Leitkultur, nicht wahr?

furchtbar kompliziert ...

2011-06-21T13:11:00.003+02:00

... dieser finanzkram. Darum habe ich den Erklärbär mal gebeten, mir das zu erklären. Und während er erklärbärt, tippe ich das gleich hier mit. Ja, so bin ich eben. Viel zu nett für diese Welt. Also, nehmen wir mal ein anschauliches Beispiel: Alfons vermutet unter dem Musterberg Gold. Er engagiert für 6'000 € einen Geologen, der das untersucht und ein Gutachten erstellt. Mit dem ergebnis, daß da Gold im Gegenwert von 4 Millionen € liegt. Er schätzt, daß 10 Bergleute 1 Jahr brauchen, um das ganze Gold zu fördern.

Alfons geht also mit seinem Gutachten zur Bank und beantragt einen Kredit. Er hat das alles schon durchgerechnet und haut das dem Bankier schön säuberlich ausgedruckt auf den Schreibtisch. Insgesamt braucht Alfons 2 Millionen. Für 1 Million will er den Berg kaufen, damit er da überhaupt buddeln darf. Für 50'000 € will er Werkzeuge und LKWs einkaufen, außerdem rechnet er mit weiteren 100'000 € laufenden Kosten für Sprit, Strom und ab und zu mal ein Freibier für seine Bergleute. Ach ja, die Bergleute muss er auch bezahlen, er will 10 Mann einstellen, denen er monatlich jeweils 4'000 € in die Hand drücken will. Plus Urlaubsgeld macht das also nochmal 520'000 €. Insgesamt kostet ihn der Spaß also 1'676'000 €, da bleibt vom Kredit sogar noch was über. Etwas mehr als 120'000 €, die zahlt er sich selbst als Monatslohn in Höhe von 10'000 € aus. Nach einem Jahr ist das Gold endlich gefördert, und Alfons verkauft es auf dem Wochenmarkt. Dafür bekommt er die gewünschten 4 Millionen, von denen er 2 Millionen zurück an die Bank zahlt. Plus 200'000 € als Zinsen. Bleiben ihm 1'800'000 €. Das ist nicht schlecht. Mit den 120'000 €, die er sowieso noch vom Kredit übrig hatte, hat er fast 2 Millionen verdient. Nach Abzug der Steuern bleibt ihm also noch mindestens 1 Million.

Soweit die Theorie. In der Realität sähe es aber viel eher so aus: der Bankier gibt Alfons keinen Kredit. Viel lieber ruft er nämlich sofort seinen alten Kumpel Dieter an, dem er brühwarm von der Geschichte erzählt. Chef von so einer Goldmine, das wäre doch was für den Dieter. Er bekommt auch sofort den Kredit bewilligt, die Papiere hat der freundliche Bankier schon vorbereitet. Und den Geschäftsplan hat ja der Alfons schon gemacht. Toll für den Dieter, der freut sich. Aber weil er selbst auch was zu tun haben will, verbessert er die Kalkulation von Alfons ein wenig. Er stellt nämlich nicht 10 Bergleute ein, sondern nur 6. Die können die Arbeit von 10 Leuten in der gleichen Zeit machen, sie müssen sich eben nur ein wenig beeilen. Auf Urlaubsgeld verzichtet er auch, Urlaub könnten die Bergleute sich sowieso nicht leisten. Dieter ist nämlich schlau, der bezahlt den Leuten nur 1'500 € pro Monat. Wenn denen das nicht reicht, dann gibt ihnen der Steuerzahler noch etwas Geld dazu. Durch seine kluge Rechnerei bleiben Dieter so von den 2 Millionen ganze 740'000 € übrig, die er sich über das Jahr verteilt als Gehalt auszahlt. Sobald das Jahr rum ist, kommen zwei Sonderausgaben auf Dieters Bergwerk zu: er spendiert dem freundlichen Bankier ein neues Haus im Wert von 500'000 € und sich selbst einen Erfolgsbonus in Höhe von 3'500'000 €. Da hat der Dieter einen richtig guten Schnitt gemacht, Bonus und Jahresgehalt ergeben zusammen 4,2 Millionen. Die steckt er ein und teilt dann dem Bankier mit, daß irgendwie kein Geld mehr da ist, um den Kredit und die Zinsen zurückzuzahlen. Das findet der Bankier zwar irgendwie blöd, aber wirklich schlimm ist das nicht. Immerhin sind da ja noch die Werkzeuge, die noch etwa 10'000 € wert sind. Bleiben also nur noch 2'190'000 € offen, und für die kommt dann eben der Steuerzahler auf. Genauer gesagt der Alfons, der kein Bergwerk hat, dem Geologen 6'000 € für das Gutachten gezahlt hat und dafür jetzt auch noch mit höheren Steuern bestraft wird. Und natürlich die 6 Bergleute. Alfons eher nicht so, der hat sein Geld im Ausland angelegt.

Ist also ganz einfach. Wobei es in der Realität dann doch etwas komplexer ist, da würde der Dieter mit dem Bergwerk an die Börse gehen, der Bankier würde nebenberuflich die Bergleute als Leiharbeiter an den Dieter vermieten und Alfons würde kostenpflichtig abgemahnt werden, weil Dieter neben der Geschäftsidee auch den Namen für das Bergwerk, "Alfons-Stollen" übernommen hat, und jetzt der Name Alfons geschützt ist und von Alfons nicht mehr geführt werden darf. Und natürlich wäre der angerichtete Schaden sehr viel höher. Aber sonst, das passt schon.

wenn einer eine zeitreise tut ...

2011-06-13T18:58:00.002+02:00

... dann aber hallo! Jawoll, wir haben eine Zeitreise gemacht. Streng nach wissenschaftlichen Vorgaben, also genau wie Indiana Jones. Nur ohne Peitsche. Und ohne Schätze. Und ohne bekloppte Nazis, die uns ständig umbringen wollen. Ohne Hut natürlich auch. Aber sonst, genau wie Indiana Jones. Oder doch eher wie Emmett Brown, da passt wenigstens die Frisur.

Ursprünglich wollten wir ganz gemütlich mit dem Auto, sonst sind wir ja eher wie Andi und Dampfwalze per Ponyexpress unterwegs, zu so einem Hühnergrab, einer Burgruine ( da hab ich noch was, muss ich mal drüber schreiben ) oder sonst einer schicken Sehenswürdigkeit. Wir haben uns dann aber für einen Thingplatz entschieden. Und hinterher einer Runde um die vorderharzer Seenplatte. Ich fang mal vorne an:

Der Thingplatz ist an sich ein tholles Thing. Alte Germanen haben sich da damals getroffen, um miteinander zu plauschen, Verbrecher auszuschimpfen und Pläne zu schmieden. Und natürlich auch, um sich mal wieder zünftig einen auf die Lampe zu gießen, schon damals galt die durchaus sinnvolle Regel, daß halb besoffen nur rausgeworfenes Geld ist. Allerdings waren die ollen Germanen sehr viel umweltbewußter als wir heute. Denn wo man an heutigen Besäufnisplätzen ständig über zerbrochene Kornflaschen und plattgewalzte Bierdosen stolpert, da entsorgten die Germanen ihren Müll immer anständig. Nicht ein zerdeppertes Trinkhorn haben wir gefunden, keine achtlos in die Hecke geworfenen Metfässer und selbst die Knochen der damals sicher gerne gegrillten Wildschweine waren restlos weggeräumt worden. Da könnte sich manch heutiger Hobbygermane die ein oder andere Scheibe von abschneiden. Nachdem wir die nähere und weitere Umgebung dann gsehen hatten, machten wir uns direkt auf zum zweiten Tagesziel, der Seenplatte. Auf der Landkarte sah das ganz schick aus, und sonderlich weit war das auch nicht. Nur steil. Also richtig steil. Ich frage mich gerade, wie da wohl die ganzen Laster raufgekommen sind, die damals das im dortigen Bergwerk geförderte Eisenerz abtransportiert haben. Zum Glück haben wir es über den Berg geschafft und konnten uns auch direkt einen der drei Teiche ansehen. Der lag leider mitten im Dorf und sah wenig gemütlich aus. Also sind wir direkt weiter, zu den beiden anderen Teichen, die ein wenig außerhalb liegen. Und was war? Alles abgesperrt. Man kam sich vor, als stünde man an der Zonengrenze. Stacheldraht, Schilder, Verbote. Angeblich ist das alles Privatgelände des Bergwerkbetreibers und darf wegen Renaturierungsmaßnahmen nicht betreten werden. Ich glaube aber eher, da wurde damals der ganze giftige Abraum in den Teichen versenkt und wenn man jetzt mit dem Wasser in Berührung kommt, wachsen einem Tentakel. Da wäre mir persönlich die Variante mit letzten Überbleibseln der DDR noch fast lieber. Weil dann könnte man wenigstens die Walderdbeeren futtern, die da in Divisionsstärke wachsen. Echt, der ganze Weg ist an beiden Seiten total mit diesen leckeren Konfitürerohlingen zugewuchert. Ich habe sogar ein paar Fotos gemacht, die ich der Nachwelt mal nicht vorenthalten will.

Ein fast schöner Teich, sogar mit Gegend drumrum.

Sogar Walderdbeeren gibt es da.

Eindringlinge und Erdbeerpflücker werden erschossen.

Nu gugge, die Mauer. Wurde die nicht abgeschafft?

Da, ein Grenzer hat seinen Helm verloren.

Hier schleust das MfS seine Spione in den Westen.

das jenseits ...

2011-05-20T15:36:00.002+02:00

... unendlicher kappes. Es gibt ja Menschen, die glauben an ein Leben nach dem Tod. Komplett mit eigener Persönlichkeit und so. Als ob das nicht schon schlimm genug wäre, glauben die auch noch, da wären noch viele andere Menschen. Die natürlich auch tot sind. Kurz, man ist dann wieder mit all seinen Lieben zusammen und verbringt mit ihnn die Ewigkeit. Da frage ich mich doch spontan, wie ich mir das vorstellen soll? Nehmen wir mal den relativ einfachen Fall von Frau Gans. Frau Gans hat Herrn Ente geheiratet und mit ihm einige Jahre verbracht. Dann starb er überraschend und ein paar Jahre später hat Frau Gans den Herrn Hecht getroffen. Den hat sie dann auch noch geheiratet. Dann starb sie selbst, und Herr Hecht ( der jetzt schon doppelter Witwer ist, weil seine vorherige Frau, die Frau Sittich, relativ früh einen ziemlich unangenehmen Unfall hatte ) tut sich bis zu seinem Ableben mit der ansonsten unverpartnerten Frau Kolibri zusammen.

Ja was zum Henker gäbe das denn für ein Durcheinander im Jenseits? Da haben wir die Frauen Gans, Sittich und Kolibri und die Herren Ente und Hecht. Das sind fünf ( in Worten: 5 ) Leute, die da ein einziges Ehepaar simulieren. Bis in alle Ewigkeit. Obwohl sie sich vorher zum Teil nicht kannten. Das kann doch nicht klappen, das ist ja noch chaotischer als die wüsteste Hippiekommune. Nur auf Wolken. Also zumindest auf anderen Wolken, als die, auf denen die Hippies so drauf waren. Neenee, da lobe ich mir meine einfache und logische Jenseitsvorstellung: nach dem Tod segle ich mit dem letzten Elbenschiff nach Aman. Und ihr kommt alle nach Guantanamo. Bis auf manche, die nehme ich mit. Im Seesack. Also seid immer schön nett zu mir, gelle?

die ganze arbeit für ...

2011-05-12T18:36:00.000+02:00

... die katz. Da hatte ich DIE geniale Geschäftsidee des Jahres und was ist? Ein paar ökokommunistische Internetterroristen machen mir alles kaputt. Worum es geht? Ich war gerade dabei, ein sehr praktisches Programm zu schreiben. Ein Programm, mit dem man es gerade unseren arg gebeutelten Leistungsträgern etwas leichter machen kann. Man liest das ja ständig in den entsprechenden Medien, unter welchem Druck diese armen Menschen stehen. Die müssen politische Ämter, lukrative Nebenjobs in diversen Aufsichtsräten, Familie und Karibikurlaub unter einen Hut bringen und nebenbei müssen die auch noch ihren Doktor schießen. Das kostet natürlich sehr viel Zeit, angeblich sitzen manche Leute da mehrere Wochen dran. Zeit, die einem an anderer Stelle fehlt. Das kann natürlich schwerwiegende Folgen haben, man wird unaufmerksam und neigt zu Fehlern. Oder man vergisst Dinge einfach. Man stelle sich mal vor, vergessliche Politiker. Die könnten beispielsweise Atomkraftwerke bauen und dabei völlig vergessen sich zu überlegen, wo man den anfallenden Müll dann deponiert. Oder sie stolpern plötzlich über einen Koffer voller Schmiergeld und wissen nicht mehr, von wem sie den jetzt eigentlich bekommen haben. Oder sie haben einen ganzen Schreibtisch voller richtig toller Ideen, und vergessen die dann nach ihrer Wahl. Das wäre nicht schön, das wollen wir nicht.

Dem wollte ich abhelfen. Also habe ich begonnen, ein relativ einfaches Programm zu basteln, welches ich unseren Leistungsträgern und jenen, die es mal werden wollen, für teuer Geld verkaufen wollte. Das Tool taufte ich auf den wohlklingenden Namen DocWiz und es hätte das Leben unserer Elite doch arg erleichtern können. Einfach starten, und schon durchsucht es das Internet nach Texten, kopiert wahllos Absätze heraus, setzt sie streng wissenschaftlich nach dem Zufallsprinzip zusammen und fügt ohne jeglichen Zusammenhang Fußnoten ein. Das klingt doch wunderbar, oder? Man hätte das dann nur noch ausdrucken und abgeben müssen. Aber nein, jetzt fangen diese Computerchaoten ja an, die Dissertationen unserer Leistungsträger zu lesen und als ob das nicht schon schlimm genug wäre, sie suchen auch noch gezielt nach geklauten Textpassagen. Da kann ich mein Programm natürlich direkt wieder einstampfen. Schade, das hätte sich bestimmt verkauft wie geschnitten Brot. Und von der Patte hätte ich mir eine eigene Insel gekauft. Mit Hausbar.

ich bin ja kein militär, aber ...

2011-05-03T23:27:00.004+02:00

... was sollte das denn bitte werden? Wenn das stimmt, was in den Nachrichten angedeutet wurde, dann sind die Amis streng geheim mit Hubschraubern direkt zur Villa von Bin Laden geflogen, haben sie umstellt, Passanten aus der näheren Umgebung weggeschickt und dann munter das Anwesen gestürmt. Also mal ganz grob zusammengefasst. Da frage ich mich doch, wer soll denn da glauben, daß sie das Ziel hatten, den Kerl zu verhaften? Bei dem Radau, den allein ein Hubschrauber macht, ist der doch gewarnt? Da hätte man ihn gleich anrufen können. "Hey, Osama. Wir sind in etwa 20 Minuten da, stell mal das Bier kalt und alarmiere Deine Leibwächter." Selbst als Laie ist mir klar, daß es eigentlich nur einen Weg gibt, einen hochgefährlichen Drecksack zu verhaften: indem man ihn völlig überrascht. Noch bevor er oder seine sehr wahrscheinlich anwesenden Leibwächter überhaupt wissen, daß man da ist und auch nur ansatzweise auf die Idee kommen können eine Gegenwehr zu versuchen, muss die gesamte Meschpoke kampfunfähig gemacht werden. Im Idealfall wacht der auf und sitzt in einer Zelle. In einem weniger idealen Fall geht eine Blendgranate direkt vor ihm hoch und lange bevor er sich orientieren kann, drückt ihm schon jemand das Gesicht auf den Boden und macht ihn mit Hebelgriffen, Handschellen, Klebeband und meinetwegen auch dem Akkuschrauber bewegungsunfähig. Aber im Vorfeld einen Heidenlärm veranstalten, also das geht mal so überhaupt nicht. Sowas macht man, wenn man Gegenwehr provozieren will, um einen Grund zum Abschuß zu haben. Oder wenn man doof ist. Oder beides. Oder man knapp mit Codewörtern ist, und einem nur Eagle Claw II einfällt - und da muss man ja irgendwie der Tradition gerecht werden.

klug mit geld ...

2011-04-14T15:23:00.002+02:00

... umgehen muss man eben können. Dann darf man auch auf dem Rathaus arbeiten und wichtige Entscheidungen treffen. Das sehe ich gerade wieder. Die Stadt hat nämlich sozusagen im Lotto gewonnen und 400'000 € bekommen. Die sie verwenden kann, um Straßen zu reparieren, auszubauen oder neu zu bauen. Das wäre auch bitter nötig, denn man erkennt hier stellenweise kaum noch, wo die Straße denn nun eigentlich ist. Schlagloch an Schlagloch mit nur noch gelegentlich mal etwas Asphalt dazwischen denkt man eher an ein Schlachtfeld aus dem 1. Weltkrieg, nicht aber an die zweitwichtigste Straße hier im Ort. Und sofort legten die Bautrupps los, neue Markierungen wurden gemalt, schön polierte Schilder wurden aufgestellt ... und das war es dann auch schon. Ohne Witz, hier wird nichts repariert, man pinselt uns lediglich Streifen hin ( damit man erkennt, wo die Straße ist ) und stellt Schilder auf ( damit man nicht zu schnell in die seit Jahren klaffenden Schlaglöcher rumpelt ). Aber angeblich ist noch was von dem Geld übrig, man plant nämlich schon Phase 2 der großen Reperaturaktion: Künstler aus aller Herren Länder sollen dann eingeflogen werden, um die Schlaglöcher mit ansprechenden Bemalungen zu verschönern. Jetzt warte ich nur noch darauf, bis man nach einem starken Regen Eintritt für die Straße verlangt, weil man sie ja auch so toll als Freibad nutzen kann. In dem Schlagloch schräg gegenüber vom Bäcker könnte man beispielsweise promblemlos seinen Freischwimmer machen.

wenn man eine ...

2011-02-23T21:13:00.002+01:00

... zeitmaschine bauen könnte, das fände ich mal lustig. Ich stelle mir nämlich gerade vor, wie sich das Leben auf der Erde entwickelt hätte, wenn ein kluger Mensch von überragender Weitsicht ( also ich ) da entsprechend eingegriffen hätte. Natürlich haben wir das kleine Problem mit dem sogenannten Großvaterparadoxon, aber tun wir einfach mal alle so, unsere Großväter wären nicht paradox, sondern ... ja keine Ahnung .. Paraglider vielleicht? Also ich bestimme einfach mal, das Paradoxon gilt nicht. Notfalls geben wir den Zeitreisenden eine Zeitmaschine mit und die Anweisung, unsere Zeitreise zu organisieren. Lineare Kausalität ist sowieso was für Weicheier; betrachten wir die Zeit lieber als Wollknäuel. Wir können darauf frei umeinanderhüpfen und notfalls reicht es noch für warme Socken. Ist also insgesamt deutlich praktischer.

Wo war ich? Ach ja.

Also wir greifen uns eine Gruppe vertrauenswürdiger und fähiger Leute, rüsten die mit allerhand praktischen Dingen vom Hammer bis hin zu Saatgut aus, geben ihnen diverse Anweisungen mit und schicken sie so über den Daumen gepeilt 440 Millionen Jahre in die Vergangenheit. Vorher fragen wir aber noch den Geologen unseres Vertrauens über die Gegend aus. Wäre ja etwas ungünstig, wenn damals genau hier ein Vulkan gestanden hätte, oder man auf dem Grund eines verdammt tiefen Ozeans wäre. Da würden unsere Zeitreisenden zwar herrlich blöde aus der Wäsche gucken, aber davon hätten wir ja nichts. Heil in der vergangenheit angekommen, lassen sich unsere Zeitreisenden nieder, bauen Siedlungen, dort ihr Gemüse an und evolutionieren munter vor sich hin. 440 Millionen Jahre lang. Mal ehrlich, klingt das nicht spannend? Wie würde der Mensch wohl nach einer so langen Zeit aussehen? Wie würde die Erde aussehen? Gäbe es vielleicht sogar eine durchgehende Zivilisation über diesen gesamten Zeitraum? Mit lückenlosen Geschichtsbüchern? Ich finde diesen Gedanken unglaublich anregend, ich könnte mir da stundenlang alle möglichen Szenarien zurechtspinnen. Allein schon die Möglichkeit einer gezielten Einflussnahme. Ich habe ja nicht aus Jux und Dollerei 440 Millionen Jahre genommen, das hatte durchaus seinen Grund. Zu dem Zeitpunkt sollen nämlich die ersten Lebewesen das Land erobert haben. Darum gebe ich meinen Zeitreisesiedlern auch den Hammer mit. Die stellen nämlich jemanden ab, der am Ufer auf diese Lebewesen wartet. Und da wird gleich mal kräftig der natürlichen Auslese unter die Arme gegriffen. Spinnen, Kakerlaken, Zecken, Unkraut, Mücken, Bremsen, sobald sich jemand von denen aus dem Wasser wagt bekommt er direkt den Hammer übergebraten. Niedliche Meerschweinchen, Buchsbäume, Kolibris und wer eben sonst alles durch eine gewisse Niedlichkeit oder einen praktischen Nutzen besticht, darf natürlich passieren. Klar, Spinnen sind auch wichtig, die erfüllen eine Funktion. Aber bis sie aussehen wie Hundewelpen mit Kulleraugen haben die an Land nichts verloren. Ist auch Evolution. Survival of the cutest. Entweder flauschig sein und an Land leben, oder 8 Beine, deutlich zu viele Augen und im Wasser leben. Dazwischen gibt es nichts, nur den Hammer. Die Welt hätte also zumindest die Chance, deutlich fluffiger zu sein.

Und was es sonst noch an Möglichkeiten gäbe. Im laufe der Jahrmillionen könnten unsere Zeitsiedler - besser gesagt deren Nachkommen - Mammutbäume mit Apfelbäumen kreuzen, sie könnten Brontosaurier wie Rinder halten und Wollnashörner wie Schafe. Anstelle von Kois hätten sie besonders bunte Panzerfische und im Baum würde nicht die Amsel trällern, sondern ein Pteranodon. Technisch würden die in der Zeit natürlich auch einiges machen, da gäbe es bestimmt massenhaft coole und praktische Erfindungen. Auch und gerade, weil man ihnen Anweisungen mitgibt. Von wegen Umweltschutz. Und Religion auch, Kulturbremsen wie religiöse Spinner, die jede neue Idee als todeswürdige Abweichung von der wahren Lehre erachten, gäbe es dann keine. Was da alles möglich wäre. Minicomputer mit unglaublicher Leistungsfähigkeit, die in einen Ring passen und ein telepathisches Interface haben. Warpantriebe sowieso. Vielleicht sogar Privatfernsehen, bei dem die Werbeunterbrechungen nicht doppelt so laut sind wie die Dialoge im Film, Schokopudding ohne Dickmacher, selbstreinigende Teppichböden und vielleicht sogar Telefone, die nicht genau dann losklingeln, wenn man unter der Dusche steht.

Also ich finde diese ganzen Möglichkeiten extrem spannend, man sollte echt mal bei Gelegenheit so eine Zeitmaschine zusammenschrauben. Stichsäge hätte ich zur Not eine da, falls es daran haken sollte. Die kann ich auch mal verleihen. Und den Hammer für die Zeitreisesiedler würde ich sogar spenden, das Opfer bringe ich gerne für die Wissenschaft.

sicherheitshalber ...

2011-02-22T20:26:00.003+01:00

... und bevor da ein verdacht aufkommt. Ich habe mein Ostfriesenabitur ganz alleine bestanden. Ohne fremde Hilfe und ohne unerlaubte Hilfsmittel verwendet zu haben. Sollte man mir trotzdem irgendwann mal nachweisen können, daß ich übelst geschummelt habe, dann bedauere ich das jetzt schon mal prophylaktisch ( zur Klarstellung: ich bedaure nicht, geschummelt zu haben. Ich bedaure, damit aufgeflogen zu sein ), distanziere mich wovon auch immer und verzichte darauf, vorläufig oder dauerhaft mit meinem Ostfriesenabitur herumzuprollen.

Sollte man mich aber jemals beim Autodiebstahl erwischen, dann möchte ich schon jetzt eines klarstellen: ich klaue das Auto nicht, ich kaufe es. Aber möglicherweise unterlaufen mir beim Kauf mal handwerkliche Fehler, die sollte man dann nicht so eng sehen. Immerhin gebe ich das Auto eventuell sogar wieder zurück. Aber erst, nachdem ich damit lustig durch die Gegend gebrettert bin.

die eine frau da ...

2011-01-21T09:48:00.002+01:00

... die immer mit ihren beiden lustigen hunden gassi geht, die ist übrigens auch schwanger. Und zwar mit ihrem bereits zweiten Kind. Da erwarte ich jetzt aber schon eine dreistündige Sondersendung der ARD. Mit einem ehemaligen Bundespräsidenten zwei Fachjournalisten vom Rülpshorster Tagblatt, einem Astronauten, einem beliebigen und bisher völlig unbekannten G-Promi und dem Universalexperten Peter Scholl-Latour als Gäste. Mindestens! Zumindest fände ich das angemessen, wenn ich mir den Hype um die Trächtigkeit unserer Familienministerin ansehe. Sie ist schwanger. Ja und? Dann hat sie eben gefickt. Viel lustiger sind doch die Kommentare mancher Leute zu dieser Bundesschwangerschaft. Die bisher kinderlose Familienministerin kann dann endlich als erfahrene Mutter mitreden. Ahja. Leute, die Frau bekommt im Sommer ihr erstes Kind. Da ist nix mit Erfahrung. Jemand, der gerade sein erstes Paddelboot aufbläst ist auch noch Lichtjahre davon entfernt, ein erfahrener Kapitän zur See zu sein. Der muss erst Kap Hoorn umschiffen, mit dicken Tankern unfallfrei durch Untiefen schippern und Seegang ausgestanden haben, bei dem wir Landratten uns den Verdauungstrakt auf links kotzen würden. Also mit Erfahrung ist da wirklich nichts los. Vielleicht in 20 Jahren, wenn das erste Kind aus dem Haus ist und man mal alle Altersphasen durch hat.

Auch ihr eigener Kommentar zu dem Thema sagt unglaublich viel aus. Da steht sie jetzt vor genau den Herausforderungen, vor denen andere Ehepaare auch stehen. Natürlich sind da nur Ehepaare gemeint, die zusammen knapp 25.000 Euro im Monat "verdienen", faktisch unkündbar sind und sich über allerlei Annehmlichkeiten wie betriebseigene Luxuskita, Personal und ziemlich frei einteilbare Arbeitszeiten freuen können. Mal ehrlich, als Minister macht man doch eher wenig, für die eigentliche Arbeit hat man doch seine Berater, Sekretäre und Praktikanten. Wenn die sang- und klanglos für ein halbes Jahr von der Bildfläche verschwunden wäre, das hätte keine Sau gemerkt. Witzigerweise meint sie aber sehr wahrscheinlich generell Familien, in denen beide Elternteile arbeiten ( müssen ). Und da sieht man mal wieder, wie tief diese Leute in ihrer rosaroten Teletubbiewelt stecken. Da sind keinerlei Berührungspunkte mehr zur Realität. Sonst kämen die ja kaum auf den Gedanken, diese Annehmlichkeiten stünden der breiten Masse auch zur Verfügung. Praktisch sieht es aber eher so aus, daß beide Eltern arbeiten müssen, damit das Geld wenigstens bis zur 3. Woche des Monats reicht. Ein Kindermädchen ist da natürlich nicht drin. Also entweder Oma oder Tante oder Kita, sofern man da einen Platz bekommt ( und den bezahlen kann ). Natürlich bleibt weiterhin die Frage, wo das Kind sonst bleibt. Arbeiten beide Elternteile im beliebten Schichtsystem, dann brauchen die rund um die Uhr eine Möglichkeit, das Kind irgendwo unterzustellen. 7 Tage in der Woche. Und das bitte flexibel, wenn der Chef um 20:00 Uhr anruft, dann hat man um 22:00 Uhr pünktlich zur Nachtschicht anzutreten. Oder man ist seinen Job los. Den ist man übrigens auch los, wenn das Kind mal krank wird. Man muss sich ja dann um den Nachwuchs kümmern und sich vom Arbeitgeber freistellen lassen. Sowas fasst jeder Arbeitgeber als Bitte um baldige Entlassung auf, natürlich unter Angabe fadenscheiniger Gründe.

Neenee Frau Ministerin, von den Herausforderungen, vor denen all die Menschen stehen, die tagtäglich mit der Realität konfrontiert werden, von diesen Herausforderungen haben sie nicht den Hauch einer Ahnung. Allerdings, wir nähern uns durch ihre Schwangerschaft einander doch an. Wenn sie nämlich bald jeden Morgen kotzend über der Kloschüssel hängen, dann können sie eines nachvollziehen: wie wir uns fühlen, wenn wir uns das dumme Gequatsche von Leuten wie ihnen anhören müssen. Es hat also alles auch seine guten Seiten, man muss sie nur sehen.

ich könnte ja …

2011-01-11T08:49:00.001+01:00

… was bloggen. Ich könnte es aber auch lassen.

diese weihnachtsgeschichte ...

2010-12-24T17:42:00.004+01:00

… wurde uns früher immer erzählt. Sowas tischt man Kindern ja gerne auf, die glauben so ein Zeug leichter als Erwachsene, die da oft kritischer sind. Oft, weil natürlich nicht alle Erwachsenen so sind. Es gibt da auch welche, die glauben weiterhin die dusseligsten Märchen. Neoliberale sind so ein Menschenschlag, aber zu Weihnachten wollen wir uns doch lieber nicht mit diesen armen, irregeleiteten Menschen beschäftigen. Also zurück zur Weihnachtsgeschichte. Die ging früher in etwa so, daß Josef mit seiner Frau Maria nach Betlehem zog. Das machte er, weil die Römer eine Volkszählung veranstalteten und dazu bekloppterweise ( die Römer waren bekanntlich total bekloppt und praxisfremd, was sie völlig daran hinderte, eine perfekt organisierte Berufsarmee aufzustellen und riesige Landstriche zu erobern ) jeder zu seinem Geburtsort musste. Die Leute an ihrem Wohnort zu zählen war den Römern leider nicht möglich, da der Taschenrechner noch nicht erfunden war. Josef also zockelte ganz ohne ein Zimmer reserviert zu haben mitsamt seiner hochschwangeren Frau nach Betlehem und wurde dort in einem Stall einquartiert, wo seine Frau einen gesunden Jungen zur Welt brachte. An sich ist daran nichts besonderes. Besonders wurde die Sache erst durch die Tatsache, daß Maria obwohl schwanger, doch noch Jungfrau war. Und das Kind der Sohn vom lieben Gott. Ihr wisst schon, der Typ der alle Menschen aufgrund eines von ihm zu verantwortenden Fabrikationsmangels verfluchte und der sich hin und wieder auch mal als Massenmörder engagierte. Dann kamen noch drei Könige aus dem Morgenland ( heute würde man sie wohl als potentielle Terroristen weil ausländischer Herkunft bezeichnen ), die dem Knäblein als Geschenk Colt, Muni und Weißwurst … Quatsch. Gold, Myrrhe und Weihrauch anschleppten. So weit die Geschichte, die man uns damals an die Backe sabbelte.

Meine Geschichte spielt etwas früher, so etwa 8-9 Monate früher, um genau zu sein.

Nazareth, die Werkstatt von Josef. Es ist ein typischer Mittwoch, Josef sägt gerade ein paar Balken zurecht für das neue Dach von Samuel, dem Bäcker. Maria betritt die Werkstatt.

Josef: “Hi Maria, was gibt’s denn?”

Maria: “Falafel, aber darum bin ich nicht hier. Ich muss dir was sagen, was wichtiges."

Josef: "Ei, was denn?"

Maria: "Ich bin schwanger."

Josef: "WTF?!?! Du dusselige Bitch, deinen eigenen Ehemann lässt du nicht ran, aber von anderen Kerlen einen Braten in die Röhre schieben lassen, was? Dir hau ich die Fresse auf Halbmast!"

Maria: "Nein, bitte! Es ist anders als du denkst, Josef!"

Josef: "Anders als ich denke? Hälst du mich für total bescheuert? Willst du mir jetzt etwa erzählen, du wärst vom Staubsaugen schwanger geworden oder was?"

Maria: "So ähnlich. Mir ist ein Engel im Traum erschienen, und der hat mir das Kind in den Bauch gebeamt. Ich bin echt immer noch Jungfrau, Alter. Ich schwör!"

Josef: "Äh...watt? Das Kind ist direkt vom lieben Gott? So als spirituelle Astralzeugung oder etwas in der Art?"

Maria: "Ganz genau."

Josef: "Cool! Das ist natürlich was anderes. Komm her, lass dich umarmen! Und die Falafel bitte mit viel scharf!"

So oder ganz anders hat sich das damals wohl zugetragen. Dieser Josef war es auch, dem ein durchreisender Vertreter 5.000 Schneeketten verkauft hat, obwohl es in der Gegend keinen Schnee gab. Autos natürlich auch nicht. Echt, würde man mir so eine Geschichte auftischen, ich würde nicht nur kein Wort davon glauben, ich wäre zusätzlich noch beleidigt weil man mich scheinbar für einen kompletten Volltrottel hält. Aber scheinbar ist diese Jungfräulichkeit von Maria einigen Leuten echt wichtig. Wieso eine Ehefrau ihren eigenen Mann nicht ranlässt, nichtmal in der Hochzeitsnacht ( wäre so eine Ehe damals eigentlich gültig gewesen? ), ist mir nicht so ganz klar. Natürlich könnte es auch sein, daß sie da noch nicht verheiratet waren, sondern nur verlobt. Aber dann wäre Maria wohl sicher mit ihrem Vater zur Volkszählung gereist und nicht mit ihrem Verlobten, oder?

man möge …

2010-12-09T15:05:00.001+01:00

… es mir erklären. Ich steige da nämlich nicht so ganz durch, mir wird das langsam zu kompliziert. Amazon hat Wikileaks von den Servern gescheucht, weil die gegen die Nutzungsbedingungen verstossen haben. die haben nämlich Dokumente veröffentlicht, ohne irgendwelche Urheber- oder Nutzungsrechte daran zu haben. Man kann aber, ganz ohne Probleme, trotzdem über Amazon an die besagten Dokumente kommen. Nämlich, indem man sie kauft. Als eBook. Bei Amazon. Für nur noch £7.37 verteilt Amazon das, was man bei Wikileaks gratis lesen kann. Kann mir mal jemand erklären, wie das geht? Amazon hat doch wohl kaum irgendwelche Urheber- oder Nutzungsrechte an den Daten, und verdient auch noch Geld damit? Das ist doch, dem gesunden Bauchgefühl nach, eine ganze Ecke illegaler als den Krempel ohne finanzielle Absichten zu publizieren? Aber scheinbar ist sowas legal, Sarah Palin hat noch keine Flächenbombardierung des Amazonas gefordert und man kann seine Einkäufe bei Amazon weiterhin über PayPal, Mastercard und Visa tätigen. Also verstehen tu ich das nicht.

kann mir mal …

2010-12-06T10:23:00.001+01:00

… jemand was erklären? Wieso können die Server von Wikileaks innnerhalb weniger Stunden abgeschaltet werden, Server mit Kinderpornographie aber nicht? Da kann doch ganz prinzipiell was nicht stimmen, oder?

dann wandern …

2010-11-30T23:32:00.001+01:00

… wir eben aus. Genau das war die spontane Reaktion einiger Leute auf den JMStV. Natürlich wird kaum jemand wirklich auswandern. Was auswandern wird, das sind die Ideen, die Konzepte, die Unternehmen. Und damit die Arbeitsplätze, die Gewinne und die Steuern. Denn warum sollte jemand für teuer Geld seine Seite an ein weltfremdes und unklar formuliertes Gesetz anpassen, dabei doch noch riskieren, zum Opfer der Abmahnindustrie zu werden, wenn er auch ganz entspannt seine Seite auf eine Domain im Ausland umziehen kann? Erreichbar ist er trotzdem, ob da nun .de steht oder .com. Es muss doch jedem, der auch nur ansatzweise Verstand in der Rübe hat klar sein, daß man so keinen Jugendschutz hinbekommt. Man zwingt lediglich massenhaft Freiberufler und Gewerbetreibende ins Ausland, wo sie ihren legalen und jugendfreien Geschäften unbehelligt nachgehen können. Das Internet hält sich eben nicht an Ländergrenzen. Können Jugendliche in Deutschland nicht auf heimische Fickseiten zugreifen, dann surfen sie eben Fickseiten aus den Niederlanden an. Globalisierung, verstehste? Wenn es in meinem Dorf keinen Supermarkt gibt, dann kaufe ich eben im Nachbardorf ein und fertig. Genau so läuft das auch im Internet, nur hat man hier keine Dörfer, sondern andere Länder. Und dort richtet man sich nicht nach unseren Gesetzen, warum auch. Wir verbieten ja auch keine deutschen Seiten, nur weil ihre Inhalte gegen kubanisches Recht verstossen. Unterm Strich wird man also nichts gewinnen, nur verlieren. Bis auf die Abmahnindustrie natürlich, die sich auf steigende Umsätze freuen darf. Und von effektivem Jugendschutz kann sowieso nicht die Rede sein. Aber um den geht es sowieso nicht, den schiebt man nur, wie üblich, vor. Denn um wirklich etwas für die Jugend zu tun, müsste man ihr eine Perspektive bieten, müsste man Eltern unterstützen und eine sinnvolle Bildungspolitik betreiben. Aber von all dem ist nichts zu sehen. Schulen werden die Mittel zusammengestrichen, Betriebe bilden kaum noch aus, Eltern müssen sich zwischen mehreren Minijobs aufreiben und haben keine Zeit mehr für ihre Kinder und die einzige Zukunftsperspektive für etliche Jugendlichen ist Hartz IV bis zur Zwangsfrührente mit 50.Die Jugend braucht wirklich Schutz – aber nicht vor Blogs, in denen möglicherweise Begriffe wie “Titten” oder “Pullermann” auftauchen. Sondern vor Politikern, die nach sich nur die Sintflut sehen und mit der Weitsicht eines Maulwurfs alles um sich herum in den Abgrund reissen.

ja also nun bin …

2010-11-29T14:56:00.001+01:00

… ich aber nicht gerade von den socken gerissen. Da haben wir alle auf die Veröffentlichungen bei Wikileaks gewartet und hektisch an den Nägeln geknabbert. Welche geheimen Infos haben die Amis wohl über unsere Politiker? Welche Abgründe tun sich in den supergeheimen Papieren auf? Sowas haben wir uns ja schon gefragt. Und was kam dabei raus? Merkel ist so risikofreudig und einfallsreich wie ein Sack Zemet, Westerwelle ist ein aufgeblasener Schreihals und zu Guttenberg ist eine ölige Petze. Na also wirklich, dafür hätte es keinen sauteuren Beamtenapparat gebraucht. Da hätte man einen beliebigen Bürger fragen können, der hätte einem das auch gesagt. Ganz ungeheim.

es kann nicht sein …

2010-11-16T00:57:00.001+01:00

… daß [insert bullshit here]. Ja, mich macht dieser Satz mittlerweile auch krank. Der ist vom gleichen Kaliber wie “man wird doch wohl noch sagen dürfen…” und als Brechmittel gut geeignet. Aber ganz ehrlich? Ich verstehe den Mummenschanz nicht so recht. Sicher, eine Forderung nach Vermummungsverbot im Internet ist völliger Unsinn. Niemand würde wohl auf den Gedanken kommen, ein Spitz- und Kosenamenverbot im RL zu fordern. Oder die Pflicht, ständig und gut sichtbar ein Schild mit Name und Anschrift zu tragen. In Verbindung mit der Aufzeichnung und namentlichen Zuordnung von allem, was man so von sich gibt. Und natürlich der Möglichkeit, solche Aussagen quasi mit dem Radiergummi wieder zu tilgen. Naja, ok. Nordkoreanische Diktatoren würden vielleicht nach ein paar Fässern schon mal auf solche Ideen kommen. Wenn also hierzulande, in einem eigentlich demokratischen Land jemand solchen Schwachsinn fürs Internet fordert, dann kann ich Aufregung und Spott nachvollziehen. Wenn dieser Jemand ein hochbezahlter Politiker ist und nicht der seit der Sache mit dem Feuerzeugbenzin etwas merkwürdige Dorfdödel von Kleinkleckersdorf, dann erst recht. Wenn dieser Politiker dann auch noch in einer Kommission sitzt, die sich mit dem Internet beschäftigt, dann sowieso.

Aber, und das sage ich mal ganz anonym frei von der Leber weg, ich verstehe eines nicht: wieso vergisst man darüber, daß exakt diese Person der Ansicht ist, bei dem Kreationismus handele es sich um eine Theorie. Eine Theorie, die gleichwertig mit der Evolutionstheorie ist, und die helfen kann, die Welt zu verstehen. Wohlgemerkt, diese Person ist Diplom-Ingenieur und sollte daher mit ein paar naturwissenschaftlichen Grundbegriffen in Berührung gekommen sein. Etwa dem Begriff “Theorie”. Einem Begriff also, der auf den Kreationismus nun beim besten Willen nicht passt. Auch nicht, wenn man mal kräftig mit dem Hammer draufklopft. Darüber sollte man sich auch ein klein wenig aufregen.

dieser fachkräftemangel …

2010-10-25T19:36:00.002+02:00

… ist so eine art witz, oder? Praktisch gesehen kann es keinen Mangel an Fachkräften geben, sonst würden wir nicht Ingenieure als Verkäufer in den Baumarkt stellen. Oder Buchhalter in 1 € Jobs stecken. Oder Handwerker die Straße fegen lassen. Das sind ja alles Fachkräfte, und wenn man an denen Mangel hätte, dann bekämen sie ja anständige Arbeit. Sogar anständig bezahlte Arbeit, von der man leben und ggf. sogar eine Familie ernähren kann. Also hier, und nicht in Bangladesch, wie Pispers mal so richtig sagte. Die würden sogar, man fasst es kaum, im hohen Alter noch Arbeit finden. Jaha, auch mit 40 wären die noch attraktiv für Arbeitgeber, weil es ja Fachkräfte sind. Und im Notfall würde man sogar aus purer Verzweiflung neue Fachkräfte schaffen. Man würde Bildung anbieten, die bezahlbar ist. Und sich auszahlt. Man würde aus einfachen Kräften Fachkräfte machen, um den Mangel zu beseitigen.

All das tut man aber nicht. Firmen bilden weder aus noch weiter, Studiengänge werden unbezahlbar und bis zur völligen Nutzlosigkeit reformiert und praktisch gesehen wird nur nach der Eierlegenden Wollmilchsau gebrüllt. 20 Jahre alt, 4 Doktortiel, 50 Jahre Berufserfahrung, gesund, kinderlos ( wenn weiblich, dann am liebsten auch gleich unfruchtbar ) und so sparsam, daß ein monatlicher Nettolohn von 400 € völlig ausreichend ist.

Wirklich, solange man ein solches Verhalten an den Tag legt, kann ich beim besten Willen nicht glauben, daß es sowas wie einen Fachkräftemangel bei uns gibt. Bestenfalls als schlechten Vorwand, um billige Kräfte aus dem Ausland zu importieren, die sich dann hier gewaltig wundern ( die kommen zwar aus Tmbuktu, wo 400 € sehr viel Geld ist, müssen davon dann aber hier leben ) und die man schlicht dazu mißbraucht, die Löhne und Gehälter noch weiter zu drücken.

Anders kann ich mir das nicht erklären. Denn gäbe es wirklich einen Fachkräftemangel, und unsere Eliten aus Wirtschaft und Politik würden sich so verhalten wie sie es gerade eben tun, dann bliebe nur eine Möglichkeit: die sind dumm wie Schifferscheisse und unfähig, weiter als bis morgen zu denken. Und das wäre ziemlich fatal, oder?

wie darf ich denn …

2010-10-04T17:34:00.001+02:00

… das verstehen? Da ist man den halben Tag lang unterwegs, fährt mal hierhin, mal dorthin, geht lecker ( naja…fast lecker ) essen, kurvt gemütlich durch den sonnigen Harz. Und was ist, als man zuhause ankommt? Der Hund klettert aus dem Auto und kotzt direkt auf den Gehweg. Also fast könnte ich das als Kritik an meinem Fahrstil nehmen. aber nur fast.

also dieses sushi …

2010-09-26T19:11:00.001+02:00

… ist ja mal nicht unlecker. Normalerweise bin ich ja nicht so der Fischesser, Vegetarier sowieso nicht, aber das kam gut. Passend dazu biete ich gleich mal ein paar Kurse auf der Volkshochschule an, halt so asiatisch angehauchten Yuppiekram. Esoterisch Bügeln für Steinbücke, Aszendent Widder ist schon ausgebucht, ich erweitere mein Angebot daher jetzt einfach mal auf Tibetanisches Heimwerken und Joggen für Katholiken.

ich täte ja gern …

2010-09-11T00:03:00.001+02:00

… mehr bloggen. Aber der Job lässt mir so ziemlich wenig Zeit. Also fast keine. Überhaupt keine, um genauer zu sein. Vielleicht pendelt sich das bald ein, dann kann ich euch alle auch wieder öfter an den Abenteuern des Captain Scheibenputzy ( hier bitte gedanklich ein zünftiges Superheldenjingle einspielen ) teilhaben lassen. Wird der Daily Bugle seine Geheimidentität aufdecken? Wird er in Gotham bleiben? Und was treibt eine Zeitung aus dem Marvel Universum in einer Stadt aus dem DC Universum? Diese und noch viel mehr Fragen werden in den kommenden ~~Tweets~~ Beiträgen völlig unbeantwortet bleiben.

kein männlein ...

2010-08-26T10:42:00.003+02:00

... steht im walde. Ehrlich, da verspricht einem das Volkslied wenn schon nicht essbare, dann wenigstens bunte Pilze. Und was ist? Nix. Über eine Stunde sind wir durch den Wald gestiefelt und nicht einen pfannenkompatiblen Pilz haben wir gefunden. Ein paar Baumpilze und ein einsamer Pilz auf der Durchreise, mehr war nicht. Dabei sind wir nicht blind nur auf dem Weg hin und hergestolpert. Richtig durch's Unterholz, mit Tropenhelm und Machete sind wir gewuselt. An Stellen, an denen es sonst Pilze in hülliger Fülle gibt waren wir. Aber nichts zu holen. Sogar der Waldmeister war nicht mehr zu finden. Dafür aber leere Joghurtbecher, gebrauchte Taschentücher und ein Auto. Aber keine Sorge, das Auto war vom Umweltschutz. Das darf mit laufendem Motor mitten im Wald stehen.

Unter uns, ich vermute ja eine Verschwörung. Wenn die Pilze Stimmen hören, dann verziehen die sich ruckzuck unter das Herbstlaub und warten ab. Und sobald der frustrierte Wanderer ihnen den Rücken zukehrt, strecken sie frech den Kopf zwischen den modrigen Blättern und dem Wanderer die Zunge raus. Oder zeigen ihm den Stinkefinger. Aber unsere Rache wird lecker werden. Bald ist hier nämlich wieder Sehusafest, und dann gibt es Pilzpfanne mit Knoblauch. Und wieder eine Schlacht der Musketiere. Bin mal gespannt, ob dieser Tilly schon wieder verliert. Wäre jetzt mindestens das dritte Jahr in Folge, der Kerl hat aber auch immer ein Pech.

Achso, Pilze von den Fotos habe ich auch gemacht, nur umgekehrt. Also Fotos von den Pilzen. Ich halte die mal eben vor die Tastatur, damit man die sehen kann. Vielleicht lade ich die sogar hoch. Google MushroomView und so. Aber verpixeln muss ich die dann.

dümmer geht’s …

2010-08-13T20:03:00.001+02:00

… immer. Die Bewerbung in ~~der SBZ~~ ~~den Kolonien~~ einem der neuen Bundesländer hat sich erledigt. In einem kurzen Telefonat mit der zuständigen Tante wurde klar, wieso deren Schriftverkehr so wirr klang: sie waren verwirrt. Die verstanden nicht, wieso ich mich bei ihnen bewerbe, weil “bei uns verdient man sowieso schlecht, und wenn Sie dann noch die weite Strecke bis zur Arbeit und wieder zurück fahren müssen, da müssen Sie ja nach Feierabend noch betteln gehen”. Verblüffend, diese Ehrlichkeit. Aber es gibt nicht nur ehrliche Menschen, es gibt auch dumme Menschen. Sogar richtig dumme Menschen. Einer von denen schrieb mich heute an, als Antwort auf eine Nachfrage, ob denn auch mal mit einer Reaktion auf eine Bewerbung zu rechnen ist. Und die Antwort rahme ich mir wirklich ein. Oder ich schicke sie ans Gesundheitsamt. Man konnte nämlich, so sprach dieses Intelligenzvakuum, keinen Kontakt mit mir aufnehmen. Man hätte ja gerne. Aber, ich Schussel hatte keine Telefonnummer angegeben, nur Postanschrift und Mailadresse. Folglich (sic!) konnte man mich nicht erreichen.

Sorry, aber wer soll denn bitte damit rechnen, daß ein nicht ganz neues Unternehmen, ein Unternehmen also, welches seit 30 Jahren munter und erfolgreich herumwirtschaftet, daß also solch ein Unternehmen nur Telefon hat? Ich konnte doch nicht ahnen, daß es dort weit und breit keine Briefkästen gibt, und daß man zwar eine Website mit eigener Domain hat, auch Mailadressen für so ziemlich alle Mitarbeiter, das aber alles nur Dekoration ohne jegliche Funktion ist. Wobei...abrufen konnte man beide Mails, und antworten ging beim zweiten Mal doch auch.

Also wirklich. Da einen logischen Zusammenhang konstruieren zu wollen, der mir den Schwarzen Peter zuschiebt, das ist nicht nur frech, das ist pure Dummheit. Sehr vertrauenserweckend, wirklich.

das war alles …

2010-08-10T20:00:00.001+02:00

… ein versehen und sowieso ganz anders. Die GVU hat jetzt erklärt, wieso weshalb und warum falsche Videos gelöscht wurden. Eigentlich wollte man nur illegale Videos löschen lassen, aber dabei sind dann eben auch 5 nicht illegale Videos in die Liste gerutscht. Können natürlich auch deutlich mehr als 5 sein, Dunkelziffern kennt man ja nie so genau. Diese 5 –oder ganz dolle viel mehr- Videos rutschten mit auf die Liste, weil sie auf einer Portalseite erwähnt wurden. Anscheinend macht man sich nicht die Mühe, die Filme selbst zu suchen. Linklisten abkopiert und fertig, wer vom Streufeuer getroffen wird hat eben Pech gehabt. Was lässt der sich auch verlinken, der Strolch.

Aber ist alles nicht so schlimm, waren ja nur 5 Videos. Da kann man ein Auge zudrücken, macht die GVU ja auch. Wenn die jemanden erwischen, der versehentlich gegen das´Urheberrecht verstösst, dann drücken die auch ein Auge zu, klopfen ihm freundschaftlich auf die Schulter und bitten ihn, künftig etwas besser aufzupassen. Äh … nein …warte …

wer erklärt es …

2010-08-09T22:53:00.001+02:00

… mir denn? Ich meine die Löschaktion der GVU. Da behauptet die GVU einfach, ein Video würde gegen das Urheberrecht verstossen. Und die angesprochene Plattform löscht das Video dann auch direkt. Dass keine Urheberrechtsverletzung besteht, da die betroffenen Videos von ihren Urhebern selbst dort eingestellt wurden, das stört dabei niemanden. Und ehrlich, ich verstehe es nicht. Normalerweise ist es doch so, dass man für eine Anschuldigung schon Beweise braucht, oder? Und eine Anschuldigung ist es. Man unterstellt dem Uploader einfach mal, dass er ein Raubkopierer ist. Und das ist keine Bagatelle. Raubkopierer rangieren auf der Skala der Schwerverbrecher irgendwo zwischen Kinderschändern und Terroristen. Zumindest, wenn man den entsprechenden Werbespots glaubt. So ein Schwerverbrechen unterstellt man also einfach mal, obwohl es nicht stimmen kann. Sorry, aber da fehlt mir jegliches Verständnis.

die sind mir echt …

2010-07-27T22:58:00.001+02:00

… zu doof. Ich meine diese Personalchef aus Ossiland. Neulich “durfte” ich mich wieder mal zwangsweise “drüben” bewerben und erntete null Feedback. Auf meine Nachfrage hin kommt dann tatsächlich die Antwort, daß da irgendwie alles fehlt. Lebenslauf, Zeugnisse, eine Angabe worauf man sich eigentlich bewirbt.

Liebe Frau Blödhammel: Lebenslauf, Zeugnisse und das ganze andere Gedöns hängen an meiner Bewerbung. Das ist die, die Sie vor 2 Wochen gelesen haben. Zumindest sollten Sie das. Eine Lesebestätigung haben Sie mir zumindest geschickt. In dieser Bewerbung erfährt man auch, um welche Stelle es sich handelt. Ich habe da nämlich auch Ihre Referenznummer mit angegeben. Exakt diese Referenznummer war auch in meiner Nachfrage zu finden. Mit ein klein wenig Gehirnschmalz wäre es also kein Problem, Nachfrage, Bewerbung und Stellenausschreibung einander zuzuordnen. Also bitte, das bekäme ich noch unter Vollnarkose hin.

die bahn lagert …

2010-07-16T12:07:00.001+02:00

… den support aus. Derzeit meckern ja alle über unsere Bahn. Weil im ICE die Klimaanlagen abkacken, sobald es mal zünftig warm wird. Also genau dann, wenn man sie braucht. Und auf Apple hacken auch alle rum. Weil das neue iPhone keinen Empfang mehr hat, wenn man es in die Hand nimmt. Also genau dann, wenn man es braucht. Darum fusionieren beide jetzt und teilen sich einen gemeinsamen Support. Erste Erfolge gibt es auch schon, es werden im ICE nämlich einfach neue Thermometer eingebaut. Die zeigen auch bei 70°C normale Zimmertemperatur an, und schon ist alles in bester Ordnung. Einziger Nachteil: der ICE wird ab sofort umbenannt in iCE und bekommt vorne einen angebissenen Apfel aufgemalt. Oh, und die Fahrkarten werden teurer. Aber dafür gibt es ein neues Design für die Fahrkarten, und man kann sie im AppStore kaufen.

aber doch nicht …

2010-07-10T12:21:00.001+02:00

… den paul fressen! Gut, Schland wird nicht Fußballweltmeister. Das ist schade, aber nicht zu ändern. Ich verstehe nur nicht, wieso jetzt alle so dämlich auf Paul, dem Orakelkraken herumhacken. Der hat das doch nicht verbockt! Der hat es nur vorausgesagt. Wieso will man bei schlechten Neuigkeiten denn immer dem Boten ans Leder? Das ergibt doch keinen Sinn? Und mal ganz ehrlich: wir haben einen Kraken. Der in die Zukunft sehen kann. Und in der Lage ist, sich mit uns zu verständigen. Er versteht, was wir von ihm wissen wollen und teilt es uns auf für uns verständliche Weise mit. Darüber sollten wir uns freuen. So ein Krake ist doch deutlich cooler als ein alberner WM Titel. Mal ehrlich, Fußballweltmeister werden, das schaffen sogar die Italiener gelegentlich. Aber so einen Kraken hat sonst niemand.

das passt ja wie …

2010-06-24T15:57:00.001+02:00

… der arsch auf den eimer. Mitten im Sommer werde ich krank. Winterseuche. Rüsselpest. Also Erkältung. Sagt die Ärztin, aber die untertreibt immer. Also habe ich wahrscheinlich eine mehrlagige Lungenentzündung mit eingesprungener Stirnlappenvereiterung. Das ist natürlich etwas ungeschickt, weil man von dem schönen Wetter ja relativ wenig mitbekommt. Die meiste Zeit röchelt und niest man so vor sich hin, während der Hund einen doof anguckt. Erstens, weil er die lustigen Geräusche nicht einordnen kann und zweitens, weil der seine ausgiebigen Gassigänge vermisst.

Aber die Sache hat auch Vorteile. Es ist nämlich WM. Und bei der letzten WM, bei der ich so richtig zünftig erkältet war, da wurden wir Weltmeister. Und es kommt noch toller: ich brauche kein Knabberzeug zu kaufen. Ich habe nämlich ein lustiges Antibiotikum verschrieben bekommen, das schmeckt wie Popcorn mit Pfefferminz. Das kann man natürlich prima nebenher wegmümmeln, so spart man die Chips und tut sogar noch was für seine Gesundheit. Tja, man muss eben schlau sein wie ein Dingens, Hamster.

das ist mir …

2010-06-14T14:56:00.001+02:00

… auch ein inneres jubelkreisch. Eine Kommentatorin verwendet die eigentlich bekannte Redewendung mit dem inneren Reichsparteitag und was passiert? In reflexartiger Hysterie wird gekeift, sich entschuldigt, gemeckert, Autobahnen werden gesperrt und überhaupt und sowieso. Weil ein Satz mit Bezug zum Nationalsozialismus gefallen ist. Gut, die Redewendung macht sich eigentlich über all die Aufmärsche der Dummärsche mit ihrem Tschingerassabumm lustig. Aber egal. Hat was mit Nazis zu tun, ist also böse. Da spielt es doch keine Rolle, ob dafür oder dagegen. Geschichte ist, wenn wir uns dafür gefälligst zu schämen und zu entschuldigen haben. Da muss man nichts unterscheiden, da kann jeder noch so ungebildete Vollpfosten munter lospoltern. Das macht Spaß, das ist einfach. Und einfach ist schön. Die Alternative wäre nicht so schön, denn die ist nicht ganz so einfach. Die bestünde nämlich darin, Deutsch zu lernen.

super timing …

2010-06-08T16:12:00.001+02:00

… habe ich mal wieder. Da ist es jetzt 2 Tage warm und was ist? Mich erwischt die Schmadderseuche. Husten, Schnupfen, Blei in den Augenlidern und Pudding im Hirn. Als ob es nicht reichen würde, daß ich bei dem tollen Sparpaket unserer Regierung und dem hohlen Gequatsche dazu schon Ekelherpes bekommen habe.

Für heute hab ich fertig, aber total.

wie kamen die nur …

2010-06-06T14:20:00.002+02:00

… auf diese Ideen? Also damals, in der Steinzeit. Denen muß so übel langweilig gewesen sein, die haben ja echt jeden Mist ausprobiert. Anders kann ich mir nicht erklären, wie es zu nicht gerade wenigen Erfindungen kam. Allein schon das Feuer. Saß da ein gelangweilter Steinzeithoschi in seiner Höhle und rubbelte zwei Hölzer aneinander? Einfach nur um zu sehen was passiert? Und als es dann brannte, trommelte er gleich seine Nachbarn zusammen um das Brot zu erfinden? Kommt, wir sammeln jetzt mal…mh…die Körner von…äh…der Pflanzenart da. Und die…mal überlegen..oh, genau. Die rubbeln wir dann zwischen zwei Steinen klein, das wird bestimmt lustig. Falls da was rauskommt, können wir das ja immer noch mit Wasser mischen, zu Fladen kneten und…äh..auf die heisse Asche da drüben legen.

Wirklich, ich kann mir das nicht so recht vorstellen. Allerdings würde das erklären, wieso der Golf von Mexiko gerade aussieht wie eine übergelaufene Jauchegrube. Möglicherweise sitzt da ja in der Chefetage ein einsamer Jäger aus der Steinzeit. Und der sagte zu seinen Angestellten “Kommt, lasst uns mal Löcher in den Meeresgrund bohren. Vielleicht passiert dann ja was lustiges.”

Das würde auch erklären, wieso unsere Regierung immer mit so verblüffenden Ideen aufwartet. Hey, wir müssen sparen…mh.. oh, ich hab’s. Wir geben einfach den Beamten mehr Geld, vielleicht sinken dann ja unsere Ausgaben? Das ist sicher alles gute alte Experimentierfreude aus der Steinzeit.

So, jetzt aber ...

2010-05-31T20:31:00.003+02:00

.. mal butter bei die hörnchen. Hier läuft es ja ganz gut, wir sind Papst, wir sind Lena, wir sind Klitschko, wir sind nicht mehr Koch, unsere Soldaten erkämpfen uns in Afghanistan ein neues Wirtschaftswunder, und bald sind wir auch noch Weltmeister und Schumi.

Zeitgleich läuft es im Ausland irgendwie ziemlich beschissen. Besonders im Golf von ~~Texaco~~ Mexiko. Da sprudelt fröhlich das Öl ins Meer; Obama ärgert sich schon schwarz.

Aber mal unter uns: ist das schlecht? Ich verstehe das nämlich nicht so ganz. BP gibt richtig viel Kohle aus, um mitten im Wasser ein Loch zu bohren. In der Hoffnung, daß da Öl rauskommt. Dann kommt da Öl raus und was ist? Freut sich jemand? Nein. Alle schlagen die Hände überm Kopf zusammen, rollen wild mit den Augen und beschwören den Untergang ~~der Titanic~~ des Abendlandes. Das verstehe ich jetzt wirklich nicht. Wie kann man nur so negativ sein? Ja, im Golf von Mexiko ist Öl. Und da die bei BP scheinbar zu blöde sind ein Loch zu stopfen, wird das bald noch mehr Öl. Und noch mehr Öl. Und dann noch mehr Öl. Und irgendwann ist da nur noch Öl und kein Wasser mehr. Und da stehen die Amis am Strand und flennen. Warum freuen die sich denn nicht? Öl ist doch toll, woanders knallen die dafür Leute ab, aber am eigenen Strand, da wollen sie das nicht? Mensch, Joe! Denk doch mal nach! Die ganzen Kosten für Öltanker kannst Du sparen! Und das Geld, was sonst sowieso schon stinkreiche Ölscheichs einsacken. Du musst nur noch einen Schlauch ins Meer halten, Pumpe dran und voll ist der Tank! Zum Nulltarif! Volltanken mit Meerwasser, der Traum des Automobilisten, er ist wahr! Yes, we can! Also you can, we can not. We have not genug Öl in the Nordsee. But you can. Now freu yourself doch mal a little.

Also echt.

damit das mal ...

2010-05-26T09:42:00.003+02:00

...klar ist! Ich habe nichts mit diesem Justin Bieber zu tun. Weder bin ich er, noch halte ich mich für ihn, noch habe ich mich von seinem Namen inspirieren lassen. Sondern von der Biberbibel des Ulf, niedergeschrieben von Atomfried seinem Propheten. Außerdem schreibt man mich mit "i", wie es sich für einen anständigen Biber gehört.

So, das musste mal gesagt werden.

hach, ist das ...

2010-05-18T14:10:00.003+02:00

... schön. Endlich wieder WM. Endlich schmieren sich ansonsten grundvernünftige Menschen wieder schwarz-rot-gelbe Pampe in die Visage und sind bis in die Haarspitzen stolz darauf, Deutsche zu sein. Endlich kann man mal all die winzigen Problemchen ausblenden. Geburtenrückgang, Arbeitslosenquoten, Armutslöhne, GEZ, Gyrosmilliarden, Fehler in Bildungs- und Rentensystem, Abmahnwahn, peinliche Berufspolitiker. Alles vergessen, denn wir wollen Weltmeister werden. Da haben wir was von, und da müssen wir alle was für tun. Da müssen wir zusammenhalten, unserer Elf den Rücken stärken. Gemeinsam Weltmeister werden. Jawollja.

Was soll der Schwachsinn? Die spielen in Südafrika, das ist eine ganze Ecke entfernt. Ob ich hier jeden Morgen die Flagge hisse und vaterländisches Liedgut abträllere, das merken die auf diese Entfernung nicht. So laut kann ich nicht singen. Ich könnte mir auch mit Deckweiß eine Hand ins Gesicht pinseln und Saruman ewige Treue schwören, die würden den Unterschied garantiert nicht merken. Im Gegenzug merke ich hier auch nicht, wie die in Afrika spielen. Ob die gewinnen oder verlieren, welchen Unterschied macht das hier? Werden die Schulen besser ausgestattet, wenn wir Weltmeister sind? Werden dadurch anständig bezahlte Arbeitsplätze geschaffen? Macht davon der Tante Emma Laden an der Ecke wieder auf? Fahren dann öffentliche Verkehrsmittel öfter? Wird dann das Verblödungsfernsehen abgeschafft und durch ein anständiges Programm ersetzt? Eher nicht, oder? Also warum verdammt noch eins wird jetzt wieder so ein Trubel gemacht?

wo habe ich das ...

2010-05-16T19:12:00.003+02:00

... erst neulich wieder gelesen? "Mit der Linkspartei kann man nicht reden. Die sind ja SED und DDR." Und DDR, das ist schlecht. Weil, in der DDR gab es Zensur, das Volk wurde überwacht, Wahlen gab es zwar, aber die brachten nichts. Jobs gab es auch, aber die waren zum Teil völlig sinnlos. Huch, denke ich mir da. Zensur, Überwachung, sinnlose Wahlen und sinnlose Jobs um die Leute irgendwie zu beschäftigen? Seit wann finden unsere Politiker das denn schlecht? Hab ich was verpasst?

manche slogans ...

2010-05-11T22:32:00.004+02:00

... passen echt nicht. Nein, ich meine jetzt keine Parteien oder Politiker. Daß die gerne A sagen, B meinen und C machen, ist ja bekannt. Unter uns, wer sich von deren Geschwafel noch einlullen lässt, dem ist wirklich nicht mehr zu helfen. Nein, ich meine gerade Ubuntu. Ich hatte das jetzt gut 2 Jahre auf der Kiste und war relativ zufrieden damit. Ich wäre irgendwann sogar komplett umgestiegen, wenn ich mir sicher gewesen wäre, daß all meine Windowsprogramme dort nicht schlechter laufen als unter Windows auch. Leider gab es einen kleinen Wermutstropfen, die KDE Umgebung vertrug sich nämlich bisher nicht so recht mit meinem Graphikchip. Das war schon ziemlich ärgerlich, denn GNOME ist nicht wirklich ansprechend. Über Xfce reden wir lieber nicht, da bekommt man Augenkrebs. Aber seit dem Update auf 10.04 ist alles anders. Mit dieser April-April Version kamen nämlich einige Änderungen, die endlich GNOME und KDE einander angeglichen haben. Leider in die verkehrte Richtung, denn anstatt endlich mal KDE unter einem Intelchip lauffähig zu machen, schrottete man auch noch GNOME. Endlich ist es völlig egal, welche Desktopumgebung man wählt, man bekommt überall in unregelmässigen Abständen einen kompletten Systemabsturz. Gut, der Bootvorgang wurde erheblich beschleunigt, aber einen wirklichen Ausgleich schafft das auch nicht. Ein langsamer Bootvorgang am Tag ist doch irgendwie praktischer als 15 schnelle Bootvorgänge pro Stunde. Unterm Strich sehe ich nur einen wirklichen Vorteil: ich habe wieder 12 GB mehr Platz auf der Festplatte und eine eigene Partition für meine Texte.

Und was hat das jetzt mit unpassenden Slogans zu tun? Ganz einfach. Ubuntu wirbt mit dem schönen Spruch "Linux for Human Beings". Passender aber wäre, und da freut sich vielleicht der ein oder andere Metallicahörer, jener Slogan:

da bin ich ...

2010-04-29T19:57:00.002+02:00

... ja mal gespannt. Seit heute, uneigentlich aber erst ab morgen, haben wir einen eigenen Laden. Also ein Geschäft, wo Kunden reinlaufen und massenhaft Zeug zu irrsinnigen Preisen kaufen. Also nicht wirklich einen eigenen laden, mehr so ein Regal. Zum Teil, also genau genommen einen Teil von einem Regal. Aber ist trotzdem cool, und kost nichtmal was. Der Laden ist eigentlich für Zeitungen und Rauchwaren, aber da gibt es auch Wein, Honig, Süssigkeiten, Bücher, man kann dort Klamotten für die Reinigung abgeben ( und bekommt die auch wieder zurück ), Druckerpatronen nachfüllen lassen, Pakete abholen und wegschicken, Wurst kaufen, und jetzt auch unsere tollen Öle und anderen Sachen. Nu bin ich mal echt gespannt, wie der Rubel da dann rollt.

kann mir bitte ...

2010-04-13T21:16:00.003+02:00

... mal jemand was erklären? Wie kommt es, dass Personaler nicht gerade kleiner Firmen einen anaphylaktischen Schock bekommen, wenn man mal Worte wie "Betriebsrat" in den Mund nimmt? Ich könnte es ja verstehen, wenn der betreffende Betriebsrat aus knallharten Typen bestehen würde, die der Chefetage ständig Feuer unterm Hintern machen. Das kann aber nicht sein, denn sowas wie einen Betriebsrat gibt es nicht, wie man mir dann gleich in einem sehr merkwürdigen Ton mitteilte. Als wäre das eine Krankheit. Also ich finde sowas schon irgendwie merkwürdig. Da wird man doch stutzig. Wie gesagt, das war keine Zwergenfirma mit 3 Figuren, da ackern laut eigener Aussage weit über 100 Leute. Bei so einer Unternehmensgrösse gehe ich eigentlich davon aus, dass man einen etwas anderen Ton anschlägt als an Henne's Pomme'sbude. Da wäre so ein entsetztes "Watt? Betriebsrat? Sinnwa inne DDR oda watt?" ja verständlich. Aber so? Ja also nö.

was bin ich froh ...

2010-04-09T18:26:00.002+02:00

... daß ich nicht wordpress nutze. Die Frau Eichhorn nutzt das. Und bei wirklich jedem Update geht etwas schief. Entweder ist das Update selbst für den Hugo, oder 1und1 kommt mal wieder nicht damit klar, weil so ausgefallene Techniken wie MySQL und PHP gebraucht werden. Also muss sie bei jedem Update mindestens 2 Tage lang herumbasteln, bis der Krempel wieder funktioniert. Während ich an der Haustür stehe und auf Marcell Davis warte. Das Leben suckt schon heftig, manchmal.

potz...

2010-04-01T08:53:00.003+02:00

...donner. Da ist es endlich mal ein paar Tage lang halbwegs warm, schon geht die Gewittersaison los. Normalerweise mag ich Gewitter ja. Besonders, wenn ich nicht vor die Tür muß. Aber diesmal war das doch eher nervig. Erstens, weil es wie bei jedem Gewitter einen kurzen Stromausfall gab. Das scheint eine Art Service von unserem E-Werk zu sein. So als kleine Erinnerung, daß man möglichst alle Geräte abschalten sollte. Nett gemeint, aber ich fahre meinen Rechner doch lieber sauber runter als einfach den Stecker aus der Wand zu rupfen. Da kann ich wenigstens auch vorher alles abspeichern, ich klimpere ja nicht aus purer Langeweile auf der Tastatur rum. Zweitens, weil es irgendwie total unromantisch ist zu beobachten, wie die dicken Regentropfen gegen die Fensterscheiben hämmern, wenn man genau diese Scheiben erst vor ein paar Stunden geputzt hat. Drittens, weil jedes Gewitter hier auch einen mittleren Orkan bedeutet. Und das überhaupt nicht lustig ist, wenn man Terasse und Garten gerade sauber hat. Da hat man doch nur doppelte Arbeit.

Übrigens: ich muss mir dringend mal ein kleines Notizbuch zulegen. Was mir schon an Material durch die Lappen gegangen ist, nur weil ich es mir nicht aufschreiben konnte, das geht auf keine Kuhhaut.

kennen sie noch ...

2010-03-01T14:29:00.003+01:00

... die blondinenwitze? Die waren eine Weile ziemlich beliebt. Seit ein paar Tagen muß ich da wieder dran denken, wegen Routenplaner. Da gibt es nämlich eine Blondine, die stellt für viele den Prototypen des blonden Dummchens dar. Ob das stimmt weiß man nicht, sie tut nämlich nichts. Hat sie auch nicht nötig, sie bekommt nämlich ein Vermögen aus der Hotelbranche, einfach so. Geschenkt quasi. Und so kann sie sich auf das beschränken, was ihr scheinbar besonders viel Spaß macht: möglichst viel Unsinn anstellen, um möglichst oft in der Presse erwähnt zu werden. Sie wissen sicher, wen ich meine. Nein, nicht Guido Westerwelle, wie kommen Sie denn darauf? Ich meine Paris Hilton, das Vorbild mediengeiler Blondblödchen. Genau die scheint nämlich einige Routenplaner programmiert zu haben. Und das ärgert mich, morgen bin ich mal wieder auf so ein Ding angewiesen. Wir müssen nämlich weit weg nach Salzgitter, in eine Tagesklinik. Die Frau Eichhorn könnte eventuell krank sein, das müssen die da untersuchen. Mit einer kleinen Operation. Frauensachen eben, ist aber trotzdem nicht gerade lustig. Und den Weg nach dort muß ich mir vom Routenplaner erklären lassen. Zu dem ich seit dem Wochenende sowieso kein Vertrauen mehr habe.

Da war ich nämlich auch unterwegs, ich habe mal einen Führerschein für Besteckförderzeuge gemacht. Also Gabelstapler. Warum auch nicht, vielleicht braucht man das ja mal und sinnvolle Fortbildungen gibt es beim Amt eh nicht. Zumindest keine, für die man nicht täglich mal eben 600km fahren muß. Zu dieser Besteckausbildung also lies ich mich vom Routenplaner leiten. Das war ein Fehler. Ein kurzer Blick auf den Stadtplan sagte mir, ich muß einfach nur von der Schnellstraße runter, links, nochmal links und da bin ich. Da gibt es aber etliche Brücken und Einbahngassen, also beschwor ich den Planer um einen Streckenvorschlag. Und diese Ausgeburt digitaler Dummheit hat mich doch tatsächlich quer durch die Innenstadt geschickt. Eine Ausfahrt früher von der Schnellstraße runter, recht, links, geradeaus, dann wieder recht, dann wieder links, dann ganz vorsichtig nochmal links, dann wieder rechts, den Berg hinauf, durch den Tunnel, an der alten Eiche abbiegen und dann wieder links. Ich habe es tatsächlich gefunden, ich war selbst erstaunt. Aber zurück bin ich dann auf dem direkten Weg gefahren, nämlich so, wie ich mir nach dem kurzen Blick auf die Karte dachte.

Wirklich viel gebracht hat es mir aber nicht. Die Theorie hätte ich komplett abhaken können, die Fragen waren mit etwas gesundem Menschenverstand alle leicht zu beantworten. Und die Praxis bestand daraus, fast 7 Stunden auf einem Parkplatz zu frieren, sich irgendwie zwischen seinen Mitmenschen vor Wind und Regen zu verstecken und insgesamt vielleicht 20 Minuten lang so einen Stapler zu bewegen. Was an sich auch leicht ist, die Dinger sind ja unglaublich wendig und nicht wirklich schnell. Also für Fahrten durch die Innenstadt ideal. Schraubt man vorne dieses Hebegestell ab, dann sieht man sogar wohin man fährt und kann notfalls auf mal quer zur Fahrbahn parken.

Nur für morgen nach Salzgitter, da wäre das nichts. Da braucht man schon eher ein Auto, das fährt dann doch schneller. Da ist es auch nicht so kalt drinnen. Und einen Beifahrer kann man auch mitnehmen, ich allein wäre da ja ziemlich fehl am Platz.

es wird nichts ...

2010-02-25T16:41:00.002+01:00

teurer, das scheint nur so. Sagen die ja immer. Durch den Euro wurde nichts teurer, und seit dem Euro wird auch nichts teurer. Das kommt einem nur so vor, weil man ... irgendwie einen Fehler in der Verdrahtung hat. Oder so. Keine Ahnung, was für bescheuerte Begründungen die da liefern. Ich habe endlich herausgefunden, wie man auf solche Behauptungen kommt, und verrate das mal. Ganz exklusiv. Man hat ja so seine Connections. Also, das läuft folgendermassen ab:

Das Bundesamt für gequirlte Maultierscheiße schickt einen unbezahlten Praktikanten mit einem Taschenrechner in den Supermarkt. Da kauft der gute Mann ( oder die gute Frau, es gibt ja eine Quotenregelung ) dann für exakt 100 Euro ein. Den Kassenbon heftet man fein säuberlich ab. Im Jahr darauf schickt man wieder einen Praktikanten los, der wieder mit einem Taschenrechner bewaffnet für exakt 100 Euro einkauft. Auch den Kassenbon heftet man schön ab. Das macht man einige Jahre lang, und irgendwann vergleicht man mal die Kassenbons. Und dann knallen die Sektkorken, der Kaviar kreist und die Oberamtmänner tanzen auf den Tischen. Denn es wurde nichts teurer. Weil, man hat jedes Jahr wen losgeschickt, damit der Sachen einkauft. Und jedes Jahr kostete das genau 100 Euro. Also eine Preissteigerung von 0%, das ist toll.

Doof nur, daß der Praktikant in jedem Jahr weniger Kram im Einkaufswagen hat. Aber man will ja nicht herausfinden, wieviel Platz in so einem Einkaufswagen ist. Sondern nur, ob da was teurer wird.

Falls Ihnen das jetzt total bescheuert vorkommt ... mir auch.

das problem ist nicht ...

2010-02-17T08:55:00.003+01:00

... der schnee. Auch nicht wirklich die Kälte. Das Hauptproblem sind die ganzen Vollidioten, die sich draußen herumtreiben. Jeder stellt sein Auto irgendwo ab, is ja Platz genug. Also Platz genug für genau ein Auto. Breiter sind die Straßen nicht. Da kann also entweder einer fahren oder parken, beides zusammen geht nicht. Das juckt die Eingeborenen hier aber nicht, also fallen weit über 50% der Straßen hier aus. Da parkt einer, da kommt keiner mehr durch. Und wenn man dann doch mal eine freie Straße findet, dann kommt einem natürlich sofort wer entgegen. Wenn man Glück hat, dann sieht man den sogar. Mit Licht fährt nämlich niemand, ist ja hell genug. Sogar zu hell, wo die Sonne doch so blendet. Aber egal ob man den sieht oder nicht, man kommt nicht vorbei. Der will nämlich geradeaus. Und da fährt der auch hin. Es kommt ihm zwar wer entgegen, der absolut keine Möglichkeit hat auszuweichen, aber das stört den nicht. Den stört auch nicht, daß er selbst ziemlich viele Möglichkeiten hat um auszuweichen. Der will da lang, dann fährt der da auch.

Echt, der Winter wäre direkt schön, wenn man sämtliche Blödmannsgehilfen von Herbst bis Frühling im Keller einsperren würde. Und ein guter Rat noch von mir: Scheibenenteiser macht eine tierische Schweinerei, löst das Eis aber ziemlich gut. Nur ins Auge sprühen sollte man sich den Kram nicht. Dadurch sieht man nicht besser, eher im Gegenteil. Und brennen tut das auch.

ich wollte ja ...

2010-02-13T16:18:00.003+01:00

... mal wieder lustig bloggen. Aber scheinbar kann hier kein Tag vergehen, ohne daß man Brocken an die Wand kotzen könnte. Wenn ein Tag schon damit beginnt, daß man aufwacht dann geht das ja noch. Wenn man aufwacht, weil man vor Rückenschmerzen nicht mehr liegen kann, dann ist das kein wirklich guter Start in den Tag. Wenn man nach einer Stunde Schneeschieberei auch nicht mehr stehen kann, dann setzt sich der Tag nicht gerade gut fort. Man kann dann zwar noch halbwegs in gute Stimmung einschwenken, wenn man sich eine schöne Eröffnung der Olympischen Spiele ansieht. Und mit dem Hund durch richtig tiefen Pulverschnee watet. Aber wenn dann an der Haustür gleich neue Hiobsbotschaften in Form von Briefen warten und man hinterher auch gleich noch Bestellungen von Leuten bekommt, die zum dumm sind ein paar Zeilen Lieferbedingungen zu lesen, dann möchte man so langsam aber sicher einfach nur noch kündigen. Zuckerbrot und Peitsche, nur ohne Zuckerbrot. Ehrlich, langsam hab ich die Schnauze nur noch voll mit dem ganzen Scheiss hier.

jingle ...

2010-02-12T15:05:00.004+01:00

...bells. Naja, fast. Aber ehrlich, das Wetter hat schon was von Weihnachten. Schnee, so weit die Füße tragen. Meter hoch liegt der Kram, und es kommt permanent was nach. Ich hab auch lustige Videos gedreht, vom Hund im Schnee. Mittlerweile steht sie ja total auf das Zeug. Leider wurden die Videos nicht wirklich gut, man sieht nur eine weiße Fläche. Aber schicke Fotos hab ich gemacht, die lade ich mal gelegentlich hoch. Vorher knipse ich noch Nachschub, für morgen ist schon eine spezielle Gassitour geplant. Auf abgelegenen Strecken. Da war ich vor ein paar Wochen mal, da war es richtig schick. Alles komplett zugeweht, wer da den Weg nicht kennt, der steht plötzlich im Acker. Weil sehen kann man da nichts mehr. Nur Rehe, Schnee und den Skatverein vom Hobbithilton.

Also, immer fein Geduld haben. Dann klappet auch mit den Fotos.

sorry, ich habe ...

2010-02-05T13:56:00.003+01:00

... gerade überhaupt keine zeit. Ich lache nämlich gerade. Weil, wenn uns Merkel diese CD kauft, dann kauft sie mit voller Absicht eine Raubmordkopie. Das ist noch schlimmer als Terrorismus, weil Raubmordkopierer sind nämlich Verbrecher.

Aber immerhin, es ist für einen guten Zweck. Bei den Beträgen, die da angeblich aufgedeckt werden, kommt da nämlich dick was rum. Zumundest an Prozeßkosten. Großartige Strafen oder Nachzahlungen erwarte ich da nicht, sowas hebt man sich ja üblicherweise für echte Schwerverbrecher vor. Leute, die Kaugummiautomaten knacken etwa. Oder die ohne Fahrkarte im Zug erwischt werden. Oder Raubmordkopierer ( sofern sie ihre Raubkopien nicht gerade an unsere Regierung verscherbeln ). Oder Killerspielspieler. Aber wenn einer richtig massiv Scheisse baut und es um hohe Beträge geht, ja mei. Da drückt man doch beide Augen zu.

man fasst ...

2010-01-27T19:50:00.002+01:00

... es nicht. Tatsächlich hat doch eine Familie aus Schland in den USA einen Asylantrag gestellt. Weil sie hier nämlich verfolgt werden. Jawollja. Sie haben nämlich ganz harmlos ihre Kinder nicht in die Schule geschickt. Und da kommt der böse Staat und schimpft. Na da muss man doch auswandern. Nicht auszumalen, wenn Kinder in eine Schule gehen. Was da alles passieren könnte! Lernen könnten die! Hinterher bilden die sich noch eine eigene Meinung! Die dann möglicherweise auch noch von der Meinung der Eltern abweicht! Ja also sowas.

Mal ehrlich, noch bescheuerter geht echt nicht. Da kann man auch jemandem Asyl gewähren, weil er Steuern hinterzieht und darum verfolgt wird. Oder weil er gerne Frauen vermöbelt ( natürlich aus religiösen Gründen ) und darum verfolgt wird. Oder weil er den festen Glauben hat, mit Koks dealen ist prima. Und darum verfolgt wird. Hallo?

Aber richtig geil finde ich, was der Anwalt Mike Donnelly dazu von sich gegeben hat. Schulbildung soll nämlich für eine ideologische Gleichschaltung der Kinder sorgen. So, wie es früher schon mal passiert ist in Deutschland. Damit spielt er wahrscheinlich auf das 3. Reich an. Blöd nur, daß bei uns eine Schulpflicht auch deswegen besteht, damit solcher Gleichschaltung durch die Eltern gegengesteuert werden kann. Eben indem man an Schulen mit anderen Meinungen, Theorien und Fakten konfrontiert wird und nicht aus Mangel an Alternativen jeden Mist glaubt, den einem die Eltern so erzählen. Was da nämlich für ein Mist bei rauskommen kann, das sieht man ja an Prussian Blue. Die bekommen alles zuhause beigebracht. Daß es eine Herrenrasse gibt, daß der Hitler ein total netter Kerl war und natürlich daß es ganz dolle wichtig ist, andere Leute in Konzentrationslager zu stecken. Oder in Gaskammern. Und das lernen die ganz legal und ohne mit Argumenten verwirrt zu werden. Zuhause. In Kalifornien. Was in Amiland liegt.

Tolle Wurst.

oh wie ...

2010-01-21T23:05:00.005+01:00

... peinlich. Die Lacher über einen ungenannten IT-Dienstleister sind noch lange nicht verhallt, da zieht eine Stadt aus der Kurpfalz nach. Ich nenne die Stadt mal Failheim* da ich mir nicht sicher bin, ob man den Namen überhaupt schreiben darf. Diese Stadt nämlich hat jetzt einem Twitterer eine sehr höflich formulierte ( das war ironisch ) Abmahnung zugeschickt. Weil er sich eben unter dem Namen dieser Stadt einen Twitteraccount eingerichtet hat. Und zwar 2007, also schon vor einer ganzen Weile. Jetzt, wo sich Twitter so ganz langsam auch zum letzten Hinterwäldler duchgeschwiegen hat, kommt die Stadt Failheim auf die Idee, daß sie den alleinigen Anspruch auf diesen Namen hat. Lustigerweise wurde nur der Nutzer mit dem Account @Failheim abgemahnt. Der Nutzer, der sich den Account @StadtFailheim gesichert hat, wurde bisher noch nicht kontaktiert. Den Account @Stadt_Failheim gibt es ebenfalls, aber ob der dahinter stehende Nutzer angeschrieben wurde ist mir nicht bekannt. Hier könnte es sich tatsächlich um die Stadt Failheim selbst handeln; der Account wird nämlich offensichtlich nicht genutzt und scheint nur zu existieren, um den Nutzernamen zu besetzen.

Möglicherweise hat die Stadt Failheim sogar Recht. Möglicherweise hat die Stadt das alleinige Recht an allem, was ihren Namen trägt. Auch an Twitteraccounts, die keineswegs den Anschein erwecken, es handele sich dabei um die Stadt Failheim. Aber es ist ein unglaublich schlechter Stil. Erst verschläft man die Sache 3 Jahre lang, dann kommt man gleich mit einer Abmahnung und um ein Sahnehäubchen draufzusetzen übersieht man zumindest den Account @StadtFailheim komplett. Dabei wäre dieser Account deutlich geeigneter, als Twitteraccount für die Stadt zu dienen. Er wäre sogar frei, denn der entsprechende User würde laut eigener Aussage den Account sofort freigeben. Man müsste ihn nur fragen. Mehr nicht. Einfach mal fragen. Nicht drohen. Nur fragen. Mit Bitte und Danke. Das ist alles. Ist das denn wirklich so schwer? Ein höflicher Umgangston, das bringt man Kleinkindern bei, das wird für eine Universitätsstadt doch kein Ding der Unmöglichkeit sein?

Ernsthaft, was würde man davon halten, wenn der Nachbar gleich mit Polizei und Abschleppdienst drohen würde, weil das Auto mal ein paar Zentimeter in seine Einfahrt ragen würde? Anstatt mal kurz zu klingeln und zu bitten, das Auto umzustellen?

Und, ganz wichtig: wenn jemand in Failheim wohnt oder dort geboren ist, darf dies dann auch im Personalausweis stehen? Oder verstösst das gegen ein wie auch immer ~~entartetes~~ geartetes Markenrecht? Müssen mehrere hunderttausend Personalausweise, Führerscheine und Reisepässe abgeändert werden? Darf sich der radiosender Failheim 1 weiterhin so nennen? Oder hängt dort bald ein Schild mit der Aufschrift "Du-weißt-schon-wo 1" über der Tür?

*Kleiner Tipp: Die Stadt liegt an Neckar und Rhein, ist teilweise in Quadrate unterteilt und es gibt ( noch, lange dürfen die sich wohl auch nicht mehr so nennen ) eine Gruppe, die sich Söhne Failheims nennt.

wie ist das denn nun ...

2010-01-20T20:23:00.004+01:00

... mit den hotels und der steuer? Es regen sich ja alle auf über die Steuergeschenke an Hotels und die damit angeblich oder vermutlich oder garantiert verbundenen Spenden an diese eine Partei da. Dabei kann man doch ganz einfach alle Zweifel aus der Welt schaffen, man muss nur mal mit den Leuten reden. Und ihnen darlegen, daß dahinter eben keine spendenabhängige Gefälligkeit steht, sondern eine Maßnahme zur Wirtschaftsankurbelung. Geht ganz einfach.

So ein Steuergeschenk soll die Wirtschaft ankurbeln, muß also den Konsum ankurbeln, muß also beim Verbraucher ankommen. Darin sind wir uns einig. Alles was man zu tun hat ist also, auf folgendes hinzuweisen:

- Durch die Steuersenkung werden Hotelübernachtungen billiger, es gibt dadurch mehr Übernachtungen. Der Fremdenverkehr wird angekurbelt, ebenso die davon abhängigen Gewerbe.

oder

- Die durch die Steuersenkung eingesparten Gelder werden in Form von Lohnerhöhungen an das Hotelpersonal weitergegeben. Dadurch steigt die Kaufkraft des Personals und der Binnenmarkt wird angekurbelt.

oder

- Die durch die Steuersenkung eingesparten Gelder werden eingesetzt, um neue Arbeitsplätze zu schaffen. Dadurch steigt die Kaufkraft der neu Eingestellten und der Binnenmarkt wird angekurbelt.

und

- Die durch die Steuersenkung eingesparten Gelder fließen nicht direkt in die Taschen der Hotelbesitzer und -manager; sie fließen auch nicht von dort aus an der Steuer vorbei ins Ausland.

Diese Punkte sind zumindest teilweise schriftlich fixierte Voraussetzung für die Steuersenkung. Und schon sind alle Kritiker und Zweifler wenn schon nicht still, dann doch deutlich leiser.

Wenn man natürlich nichts davon als fixe Forderung mit dem Steuergeschenk verbunden hat, dann muss man sich nicht über laute Aufschreie wundern. Denn dann liegt der Verdacht doch verständlicherweise nahe, daß man käuflich ist. Oder dumm. Oder beides.

hat eigentlich die uschi ...

2010-01-17T11:30:00.003+01:00

... schon was unternommen? Wir erinnern uns, unsere ehemalige Ministerin für Weibsvolk, Kinderkram und sonstiges Gedöns hat ja auf Ministerin für Arbeit und Soziales umgesattelt. Und direkt kam sie auf den Trichter, daß Schlecker sich ziemlich assi aufführt. Im Klartext, dort wurden Mitarbeiter entlassen, um sie dann über Zeitarbeitsfirmen und für den halben Lohn wieder zu beschäftigen. Das fand die Uschi ziemlich mies, sogar andere Politiker fanden das nicht ganz so nett und es wurde groß und breit angekündigt, daß hier mal was unternommen wird. Hoffentlich nicht nur bei Schlecker, andere Firmen machen das auch seit Jahren. Da wissen aber unsere Volksvertreter nichts von. Oder wollen nichts davon wissen. Man kann ja auch kaum erwarten daß jemand, der Entscheidungen zu treffen hat, sich mit der Realität auseinandersetzt. Geht ja nicht.

Aber so ganz langsam scheint zumindest tröpfchenweise auch nach "oben" durchzusickern, daß etwas faul ist und massiv zum Himmel stinkt. Die Frage ist nur, was passiert? Damals, als die Kinderpornographie im Internet abgeschafft werden sollte, da war die Uschi schnell und laut. Ich bin ja schon gespannt, wie schnell und wie laut - und insbesondere wie erfolgreich - sie diesmal ist. Und was mit Koch und seinen Forderungen nach ~~mehr Autobahnen~~ Zwangsarbeit ist, das geht ja wieder in die entgegengesetzte Richtung, kommt aber aus der selben Partei.

mehr schnee...

2010-01-09T10:31:00.002+01:00

... als hund. Der prontalste Schneesturm seit ... öhm ... letzten Winter? ist bei uns angekommen. Wind und Niederschlag, also das übliche Wetter hier. Nur daß in Frühling, Sommer und Herbst der Niederschlag als Regen runterkommt und der Wind minimal wärmer ist. Auf einen Stromausfall sind wir auch vorbereitet. Wir haben zwar keine Hamster gekauft, aber ein paar leckere Eintöpfe aus der Dose, die man notfalls auf dem Fondueset warm bekommt. Und wenn die nix taugen, dann machen wir eben ganz normal Fondue. Passend zum Unwetter regen sich die Barbarazweige auch endlich mal, wir dachten ja schon das würde nix werden mit denen. Also echt, ich freu mich schon fast auf nachher, da gehen wir wieder mit dem Hund raus. Schnee kannte die Flocke ja nicht, aber jetzt steht sie total auf das Zeug. Und wenn sie in eine Schneewehe hopst, dann ist plötzlich nichts mehr vom Hund zu sehen. Mal sehen, ob wir ein paar lustige Fotos hinbekommen.

und wir ...

2010-01-05T19:22:00.002+01:00

... warten. Während wir auf ein dringendes - wirklich dringendes - Paket warten frage ich mich ehrlich, wieso so viele Leute über die Post meckern. Gestern kamen am Vormittag zwei Mails bei uns an. Jeweils die Bestätigung, daß die bestellten Sachen gerade eben verschickt wurden. Ein Paket wurde per DHL verschickt, und eins mit einem alternativen Paketdienst. Den Namen möchte ich mal nicht nennen, aber wenn man die Abkürzung zu einem Wort zusammenzieht, dann hat man ein Synonym für "Hoppla". Heute früh, so gegen 10:30 Uhr kam unser Postbote, bimmelte kurz und brachte uns das DHL Paket. Auf das Paket von "Hoppla" warten wir immer noch. Ich bin ja schon sehr gespannt, ob das morgen kommt. Und wenn, dann wohin. Beim letzten Paket bekleckerte sich der Lieferfahrer ja nicht gerade mit Ruhm. Daß er seinen ersten Besuch genau auf die 30 Minuten legte, an denen wir unterwegs waren, das ist eben dumm gelaufen. Aber daß er bei seinem zweiten Besuch ohne die Türklingel überhaupt mal zu benutzen direkt einen Zettel in den Briefkasten warf, das war schon heftig. Und als er dann am 3. Tag das Paket einfach unserem Nachbarn gab - und zwar während der bei der Arbeit war, er gab das tatsächlich mehrere Kilometer entfernt von der Lieferadresse einem Dritten, da ist mir fast die Hutschnur explodiert.
Ehrlich, ich bin sehr gespannt auf morgen. Wo er wohl dann mein Paket abgibt? Und auf welchen verschlungenen Pfaden ich diesmal erfahre, wo das Paket sich gerade aufhält?

mein ...

2010-01-02T12:47:00.002+01:00

... jahresrückblick. Habe ich extra für euch gemacht, dann kann ich euch den eigentlich auch mal zeigen. Soll ich? Gut, ich mach mal. Ich proudly presente also hiermit meinen hochoffiziellen Jahresrückblick 2009 *tusch*

Der ist doch ganz gut geworden, oder?

frohes neues ...

2010-01-01T09:07:00.002+01:00

... dingens. Was ist das jetzt? Ein neues Jahrzehnt würde erst 2011 anfangen oder? Jedenfalls braucht man ab heute einen neuen Kalender. Kalender, das sind die Dinger, die man früher so etwa ab Weihnachten in jedem Supermarkt kostenlos nachgeschmissen bekam. Früher. Heute muss man scheinbar einer Sekte beitreten, wenn man so ein Ding will. Aber heute kosten ja auch die Plastiktüten Geld, obwohl man hinterher damit Werbung für den Laden macht. Egel, ist ein neues Jahr, da wird alles anders. Also fast, immerhin haben ja genug Witzbolde diese komische Regierung zusammengewählt, was große Neuerungen oder gar Verbesserungen angeht wird sich auch in dem Jahr nicht viel tun.

Aber das wetter ist schon mal deutlich besser als im Vorjahr. Die Schneeflocken sind heute nämlich viel größer als gestern und es ist nicht mehr so brutal windig. Ausserdem schläft der Hund im Moment ganz friedlich, gestern hoppelte der immer totel hektisch durch die Bude. Zumindest bis zum Feuerwerk, das fand sie dann doch weniger lustig. Ich meld mich mal die Tage und berichte, was noch alles besser im Vergleich zu 2009 ist.

kommt nur mir das so vor ...

2009-12-29T08:44:00.002+01:00

... oder ist die schweinegrippe total out? Da hört man jetzt schon seit Wochen nichts mehr von, und dabei haben die Medien uns eine zünftige Massenseuche versprochen. So wie die Pest früher, nur schlimmer. Aber irgendwie verliert schon seit längerer Zeit kein Mensch mehr ein Wort über den Ferkelschnupfen; die Schweinegrippe scheint noch schneller in der Versenkung verschwunden zu sein als formpring.me und Grup Tekkan. Das liegt aber bestimmt an der tollen Impfung, die hat eine richtige Ausbreitung der Schweinegrippe verhindert, da möchte ich fast drauf wetten. Wir sind ja alle geimpft, gell?

scheiss ...

2009-12-23T19:52:00.003+01:00

weihnachten. Von wegen besinnliches Fest und Friede und solches Gedöns. Nur Stress hat man mit dem Dreck. Wer sich das ausgedacht hat, dem sollte man mit dem blanken Hinten in die Fresse springen. Punkt.

ich hasse ...

2009-12-18T18:17:00.002+01:00

... weihnachten. Echt, als Kind war das noch toll. Schnee, Baum, Geschenke, lustige Lieder und lecker Futter. Aber jetzt, wo man schon hart auf die Rente zusteuert, also erwachsen ist, da nervt dieser Kack einfach nur. Zu biblischen Zeiten muss das auch für Erwachsene noch ganz schick gewesen sein, man denke da nur an Josef. Der war scheinbar nicht gerade der Schlausten einer, denn er zog mit seiner Frau, die vom Heiligen Geist schwanger war ( heute muss man ja selber vögeln, früher war echt alles besser ) nach Betlehem. Natürlich hatte er nicht reserviert. Und reiste ausgerechnet über Weihnachten hin. Also zur Hauptsaison. Logisch, daß er kein Zimmer mehr bekommen hat, aber wenigstens kam er mit seiner Maria ganz rustikal in einem Stall unter. So Ferien auf dem Bauernhof, da zahlt man heute auch richtig viel Geld für. Also echt ein Glückspilz. Und als ob das nicht reicht, da kamen dann auch noch 3 andere Touristen, die mal eben mit Gold, Weihrauch und Wenke Myrrhe um sich geworfen haben. Also das würde ich mir auch gefallen lassen.

Aber sowas gibt es hier natürlich nicht. Hier gibt es Schneesturm, damit man alle halbe Stunde den Gehweg fegen muss, Frostbeulen im Gesicht wenn man mit dem Hund seine Runde dreht und Weihnachtsmärkte mit Musik vom Band. Jingle Bells, gesungen von Freddy Krueger. und natürlich Stress. Nix mit Besinnlichkeit, Ruhe und all dem Gedöns. Man wetzt nur von Pontius zu Pilatus, trägt Hinz und Kunz irgendwelchen Kappes hinterher und ärgert sich kariert, weil genau jetzt sämtliche Elektrogeräte ihren Geist aufgeben. Also wenn dieser Nikolaus jetzt seine Visage hier zur Tür reinstecken würde, der könnte sich was anhören. Oder gleich Fasut ins Xsicht, wie man so schön sagt.

alles...

2009-12-05T22:40:00.004+01:00

...käse. Aber lecker Kaminkäse. Hier ist das ja immer so ekelhaft kalt, regnerisch und windig, da muss man sich passend dazu was gönnen. Ehrlich, ich frage mich ja schon seit längerer Zeit immer mal wieder, wieso zum Geier sich hier irgendwann mal Urzeitbewohner niedergelassen haben. Das war ja damals noch, als es keine Zentralheizung und Lammfellunterhosen gab, also die müssen massiv was an der Klatsche gehabt haben. Ich stelle mir das gerade vor, die ersten Germanen zockeln in den Harz, Regen hämmert auf ihre Hörnerhelme und mitten im Nirgendwo aus windgepeitschten Sümpfen und nebelverhangenen Steilhängen schlagen die dann völlig planlos ihre Hütten auf. Die waren sicher sturzbesoffen. Sieht man heute noch, der Eingeborene hier brennt sich ja heute noch gern einen. Ist halt ein besonderer Menschenschlag, besonders hier im Dorf. Da ist das mit dem Schlag sogar wörtlich zu nehmen, den haben die nämlich.

Aber wir nicht, wir sind nämlich seit heute Ehrenschweizer. Alldieweil wir des Winters wegen nicht nur ins Supermarktregal, sondern dort auch zum Kaminkäse ge- und uns vorhin an eben jenem vergriffen haben. Mein lieber Scholli, das stopft ja nicht schlecht, schmeckt aber ziemlich lecker. Schlau wie wir waren haben wir gleich noch Brot, Würstchen und Gemüse reingetunkt ( irgendwann probiere ich das auch mal mit Wurstsalat aus ), da hat man den Käse dann nicht so pur. Das sieht dann aus wie das Käsefondue bei Asterix, eben drum sind wir ja Reserveschweizer. Ich merk das auch schon, ich rede ganz merkwürdig und bekomme Lust, hier alle Kichtürme zu verbieten. Und da der Käse mir jetzt ziemlich schwer, aber recht labil im Wanst hängt, fühle ich mich auch nicht sonderlich beweglich. Eher schwerfällig, langsam und behäbig. Also genau so, wie das Klischee den typischen Eidgenossen beschreibt.

Apropos Beschreibung, wir waren heute auch beim juppiemässigen Nikolausevent des örtlichen Terracottaschusters auf alternativ-ökofeministischer Basis. Also der Töpferei ( die aber nicht selbst töpfert, sondern fertige Tonträger einfach weitervertickt ). Ist ganz nett, so auf einem alten Bauernhof. War aber nichts, im Innenhof standen massenhaft Urnen für die ganze Großfamilie, Vasen für Mammutbäume und Behälter, in denen man notfalls die Ladung eines kompletten Öltankers unterbringen könnte. Daneben eine Bratwurstbude, dahinter eine Scheune mit Kuchen, Fisch, Bowle und Dunkelheit ( möglich, daß es da noch mehr gab, war echt zu dunkel um was zu sehen ). Nikolausig war daran leider nichts, verkaufsfördernd war das auch nicht. Schade eigentlich, wir hätten eventuell ja einen kleine Duftlampe gekauft, nachdem kurz vorher unsere Funzel völlig unmotiviert und aus dem Stand einen multiplen Doppelsalto quer durch den Flur geschlagen hat. Aber so haben wir dann lieber doch nichts gekauft und sind recht flott wieder gegangen. Nicht zuletzt auch, weil das da irgendwie stank. Intensiv, unangenehm aber absolut nicht einzuordnen. Ich glaube, das ist eine Sekte oder so. Wenn die schon den durchgeockerten Lichtnahrungsfreaks die Deko stellen, also da können die ja nicht mehr alle Hörner am Helm haben. Womit wir wieder bei den Wikingern wären, was dann auch reichen dürfte für heute.

Denkt mal darüber nach.

ich hab doch ...

2009-11-27T18:32:00.002+01:00

...keine zeit! Jaha, seit Höllowien hab ich hier nichts mehr gebloggt, aber ich hab halt keine Zeit nicht. Ständig hier und da und dort, und Rückenschmerzen und args und Modem war auch noch kaputt. Da hab ich jetzt eins gemietet, auch für die Frau Eichhorn. An sich wäre das eine Sache von einem Tag gewesen, aber leider war die gute Frau vom Kundendienst zu gut in ihrem Job. Ihre erste Idee war, ganz schlicht und ergreifend "Modem kaputt". Das fand die Frau Eichhorn auch, und ich sowieso. Aber, weil das Telefon ja auch nicht ging, konnte das doch nicht nur am Modem liegen. Also Splitter kaputt. Der wurde uns dann neu zugeschickt, hat natürlich nicht die Bohne geholfen, und nach einem einwöchigen Herumgefuhrwerke kam dann doch mal ein Techniker. Und was sagt der? Logisch, Modem kaputt. Schwupps ein Mietmodem angeklemmt und seitdem läuft hier wieder alles.

Ansonsten ist alles wie immer, der Hund wird immer frecher, hat jetzt eine Harry Potter Narbe an der Stirn ( man sollte echt nicht in den Kofferraum hechten, wenn die Heckklappe gerade geschlossen wird ) und entwickelt einen richtig fiesen Charakter. Nein, nicht wirklich. Aber sie ist sehr verspielt und fordert auch deutlich auf, doch mal mitzuspielen. Das bedeutet, sie springt einen an, knurrt, bellt und stupst einen an. Bringt das nichts, dann schnappt sie auch mal rechts und links nach der Luft oder kneift einen. Dabei kann sie soo toll alleine spielen, seit sie einen schicken Tennisball hat. Blöderweise spiele hauptsächlich ich damit ... indem ich den Ball unter allen möglichen Möbeln vorhole.

Achso, übrigens: KDE ist doof, das verträgt sich nicht mit meiner Grafikkarte. Aber GNOME geht, Xfce auch. Aber wer will schon Xfce?

hier so...

2009-10-31T10:42:00.002+01:00

...mit bild.

Text könnte ich auch, ich mach aber ohne. Feiert mal schön, was auch immer ihr heute feiert. Ist ja unterschiedlich, manche feiern Gruselkommerz, manche feiern Neujahr, manche feiern ... weil Samstag ist, da kann man sich schön die Lampe weglöten und morgen lang mupfeln.

ganz schön...

2009-10-19T20:04:00.003+02:00

...mutig. Fällt mir gerade erst auf, beziehungsweie es fiel mir gestern auf, als ich mit dem Hund durch die eiskalten Felder gestolpert bin. Es gibt ja Menschen, die wirklich ernsthaft glauben, Jugendliche werden an Computerspielen, sogenannten "Killerspielen" zum Amokläufer ausgebildet. Und drum wollen sie diese Spiele gern verbieten lassen. So, wie man früher den Rock'n'Roll verbieten wollte, weil er die Jugend verdirbt. Oder noch früher den Twist. Und den Charleston. Und ganz ganz früher sogar Sokrates. Also Wayne, Realitätsabstinenzler gab es schon immer. Aber, so ganz unter uns, aus dem Weltbild dieser Leute heraus gesehen handeln die sehr mutig. Selbstmörderisch sogar. Warum? Das kann ein normal denkender Mensch natürlich nicht auf Anhieb nachvollziehen, drum halten wir es mal wie Herr Bömmel mit der Dampfmaschine und stellen uns mal ganz dumm.

Diese Leute glauben wirklich und wahrhaftig, durch Computerspiele werden Jugendliche zu eiskalten Killern ausgebildet. Logischerweise müssen sie dann auch glauben, daß Spiele mit anderem Inhalt die Jugendlichen zu Spezialisten auf diesem jeweiligen Gebiet ausbilden. Ist ja klar, oder?

Da Jugendliche nun aber nicht nur sogenannte "Killerspiele" daddeln, sondern auch allerhand andere Spiele, haben wir es hier mit absoluten Experten in den verschiedensten, teils sehr exotischen Disziplinen zu tun. Und davon gibt es eine ganze Menge, sagen wir mal etwa 20% der Bevölkerung sind im Computerspielalter, also zwischen 12 und 35 Jahren alt. 50% davon spielen auch tatsächlich regelmässig Computerspiele, das sind dann 10% von der gesamten Bevölkerung. Bei knapp 80 Millionen Deutschen Michels und Michaelas sind das über den Daumen gepeilt knapp 8 Millionen Spieler. Die sind alle perfekt ausgebiltete Amokläufer mit einer Uzi unter dem Kopfkissen. Aber die sind noch mehr. Viel mehr.

Sie leben völlig unterkannt unter uns, führen zur Tarnung Konzerne oder geben sich als Hobbygärtner, aber sie haben es fausthandschuhdick hinter den vom Grünspan verfärbten Ohren. Denn wenn sie losgelassen werden, dann zeigen sie ihr wahres Gesicht. Passagierflugzeuge zielgenau in Hochhäuser zu fliegen ist ihre leichteste Übung, sie könnten aber ebensogut modernste Kampfjets benutzen, um gleich ganze Wohnblocks mit gezieltem Bombardement einzuebnen. oder sie schicken ihre Armeen los, denn sie sind nicht nur perfekte Amokschützen und Piloten, sondern auch geniale Feldherren. Wenn sie wollen, bestehen ihre Armeen sogar aus Orks. Wobei sie natürlich keine Armee brauchen, denn Panzer, Unterseeboote oder Kriegsschiffe können sie naürlich auch selbst steuern. Ebenso wie Raumschiffe verschiendenster Bauart. Oder Kampmaschinen, von denen man bei der Bundeswehr nur träumen kann. Apropos träumen, von einer verhaftung solcher Leute kann selbst unsere GSG9 nur träumen. Denn sie können in einer Verfolgungsjagd sogar Michael Schumacher abhängen, sie können aber auch einfach anhalten und ihren Verfolger mit der Macht davon überzeugen, daß sie nicht der Droide sind, den er sucht. Oder ihn mit ihrem Schwert in handliche Scheiben hacken. Oder ihm mit einem gepflegten Avada Kedavra oder Corp Por das Licht auspusten. Nicht, daß sie solche Tricks nötig hätten, denn sie sind perfekte Nahkämpfer, vor denen sich jeder Shaolin bibbernd in die Kutte kackt.

Wenn ich mir so ansehe, was so ein Allroundgenie der Vernichtung alls kann, und welche Mittel ihm zur Verfügung stehen, da reicht ein einzelner Jugendlicher, um unser komplettes Aufgebot an Polizei und Bundeswehr auszuknipsen. Und das macht der im Halbschlaf, vor seinem ersten Kaffee. Wir reden aber nicht von einem solcher Monster, sondern von 8 Millionen. Und denen wollt ihr das Spielzeug wegnehmen? Das nenne ich echt mutig. Da würde ich mich eher trauen, ganz alleine nach ins Hauptquartier der Al-Qaida zu radeln und Osama den Bart rosa zu färben, da würde ich persönlich mir höhere Überlebenschancen ausrechnen.

Aber zum Glück kann da ja nichts passieren, da die Realität absolut nichts mit der kruden Fantasiewelt solcher Verschwörungstheoretiker zu tun hat.

dümmer gehts...

2009-10-08T15:32:00.004+02:00

...nimmer. Ich komme gerade von der Welt geilstem ~~Lach~~ Facharzt. Zur Verstärkung war die Frau Eichhorn gleich mit bei, die muß ja auch mal hin und wieder lachen. Dort war ich, weil meine Hausärztin meinte, die nebenwirkungen der von ihrer Vertretung verschreibenen Pillen wären etwas merkwürdig ( stehen zwar auf dem Beipackzettel, aber wen juckt das schon ), und da soll lieber mal ein Fachleut drübergucken. Wie damals bei der Resi mit dem feschen Dirndl schreibe ich auch wieder die antwortmöglichkeiten auf, die mir so spontan durch die Rübe schossen. Achtung, geht los jetzt.

Donnerstag, kurz vor knapp irgendwo in Schland. Herr Hamsterbiber und Frau Eichhorn kämpfen sich tapfer die wackelige Treppe hinauf, ein kurzer Spruch bei der Anmeldung, und schon sitzen wir im Wartezimmer. Hinter uns, in Wartezimmer 2 erzählt gerade eine unter dem Pony scheinbar nicht mehr ganz gesunde Frau in der dezenten Lautstärke eines startenden Jumbos aus ihrem Leben. Das gesamte Wartezimmer 1 grinst breit, ich vergrabe mein Gesicht dezent in den herumliegenden Zeitschriften. Die restlichen Insassen des Wartezimmers 2 haben nicht wirklich gemurmelt, man verstand nur eben nicht, was sie so sagten. War ja immerhin eine Wand dazwischen.

Heinz*: "murmel...murmel"

Gerda: "Mein Nachbar hat gesagt, zum dem Doktor Rappe soll man nich hingehn, zu den Affen!"

Heinz: "murmel...murmel"

Gerda: "Ich hab auch nicht gebadet und Haare gewaschen! Da kann er mir wieder Gel in die Haare schmieren, das alte Schwein!"

Eine weitee Frau: "murmel..murmel"

Gerda: "Daß sie keine Angst haben vor dem Doktor Rappe! War der zu sie anders?"

Heinz: "murmel...murmel"

Gerda: "Ja, der Schlüsselanhänger is schön! Den hab ich geschenkt bekommen! Den anderen hab ich mich keufen lassen!"

Ich:
[ ] "Keufen? Häh? Was labert die da?"
[ ] *brülle* "Halt mal die Sabbel da drüben!"
[ ] *suche nach der versteckten Kamera*
[x] *verkneife mir jeden Kommentar und vergrabe mich tiefer in der Zeitschrift*

Gerda: "So einen Schal wollte ich auch! In rot! Oder blau! Oder grün! Oder gelb! oder braun! Aber der ist ja grau!"

Frau Eichhorn: *leise* "Hauptsache bunt."

Gerda: "Ich hab mal in Lexikon nachgesehen, wieso der Doktor Rappe heisst!"

Ich:
[ ] "Weil seine Eltern auch so hiessen?"
[ ] *springe entsetzt auf* "Was? Doktor Rappe? Ich wollte doch zum Gleis 9¾??!?!"
[ ] *rufe rüber* "Das war kein Lexikon, das war das Telefonbuch!"
[x] *verkneife mir jeglichen Kommentar*

Gerda: *halb singend* "Knecht Ruprecht! Schwing die Beine!"

Heinz: *murmel...murmel*

Gerda: "Banküberfall!!! Dann haben wir auch Geld!!"

Endlich wird Gerda aufgerufen, sie schleppt auch gleich Heinz mit ins Sprechzimmer. Dort sind scheinbar die Wände dicker, denn ab jetzt versteht man sie nicht mehr. Man hört aber noch sehr deutlich, daß sie weiterhin lautstark diverse Kommentare von sich gibt. Nur wenige Minuten später bin ich an der Reihe, und ich begrüsse freundlicherweise den mir noch unbekannten Doc mit Handschlag. Er hat scheinbar feinmotorische Störungen und hält mir ein paar Finger hin.

Doc Rappe: "Guten Tag, kommen sie rein, setzen sie sich da hin."

Ich:
[ ] "Tach Kurzer. Fester Händedruck....NICHT!"
[x] "Morgen. Danke."
[ ] "Entschuldigung, haben sie mir da gerade einen toten Hering in die Hand gedrückt?"
[ ] "Steht da jemand hinter mir, oder wo sehen sie immer hin?"

Man setzt sich, Doc Rappe schnappt sich meine Akte. Die ist natürlich so leer wie mein Konto. Ist ja immerhin mein erster Besuch hier. Und gleichzeitig auch mein letzter besuch, wie ich in diesem Moment spontan entscheide.

Doc Rappe: "Was führt sie denn hierher, sie wollen ja was von mir."

Ich:
[x] "Meine Hausärztin hat mich überwiesen, wegen..." *ich verklickere ihm die Sache mit Diagnose, Hausärztin, Vertretung und Nebenwirkungen haarklein. Das hätte auch Gerda kapiert*
[ ] "Möchten sie Zeuge Jehovas werden?"
[ ] *werfe ihn auf die Liege in der Ecke* "Erzählen sie mir von ihrer Motter."
[ ] *haue mir mit der flachen Hand an die Stirn* "Die Stimmen! Die Stimmen!"

Während ich erzähle, sieht er beständig haarscharf an mir vorbei und krizelt auf seinem Block herum.

Doc Rappe: "Ja und was haben sie?"

Ich:
[ ] "An Hunger und an Durscht!"
[x] *erzähle ihm die von 2 Ärzten gestellte Diagnose nebst kompletter Vorgeschichte nochmal*
[ ] "Das Gefühl, gerade vor einem kapitalen Idioten zu sitzen. Lies die Überweisung!"
[ ] "Ich hab die Haare schön! Ich hab die Haare schön!"

Doc Rappe: "Ahso. Ja und wie kommt das?"

Ich:
[ ] "Bin ich der Arzt oder sind sie das?"
[x] *erzähle ihm zum dritten mal von den letzten Monaten*
[ ] "Das hat mit den Bienchen und den Blümchen zu tun."
[ ] "Iä! Iä! Cthulhu Fhtagn!"

Er krizelt weiter, ich weise ihn nochmal darauf hin, weswegen ich da bin: weil meiner Hausärztin die Nebenwirkungen spanisch vorkamen. Er beginnt sofort, Kreise zu zeichnen.

Doc Rappe: "Das kann ja nicht sein, daß sie krank sind. Wovon denn auch?"

Ich:
[ ] "Das muss schwarze Magie sein!"
[x] *erzähle ihm die Story nochmal. Diesmal so, daß auch eine Amöbe den Ausführungen folgen könnte*
[ ] "Sag ich ja. Und die Stimmen in meinem Kopf finden das auch."
[ ] *haue ihm mal den Stuhl über die Rübe. Da kann ihm nichts bei passieren. Wovon denn auch?*

Doc Rappe: "Wieso geht es ihnen eigentlich schlecht, wenn ihr Schwiegervater stirbt? Das betrifft sie doch nicht?"

Ich:
[ ] *stehe wortlos auf und hau ihm gepflegt eins in die Schnauze*
[ ] "Sag mal...ist dir heute früh ein Betonmischer über den Schädel gefahren?"
[x] "Weil mir der Mensch schon irgendwo sympathisch war und ich das hautnah mitbekommen habe vielleicht?"
[ ] "Mal erstmal dein Haus vom Nikolaus fertig, dann können wir reden."

Er legt den Kuli weg und greift zur Maus. Hektisch und sichtlich planlos klickt er herum. Sieht aus, als würde er Minesweeper spielen. Wahrscheinlich ist der Kuli leer.

Doc Rappe: "Eigentlich kann ich ihnen nicht helfen, da müssen sie zu einem anderen Arzt. Aber da bekommen sie keinen Termin. Ich verschreib ihnen mal andere Pillen."

Ich:
[ ] "Whatever. Hauptsache ich komme aus dem Irrenhaus hier schnell wieder raus."
[x] "Was denn für welche? Muß man bei denen was beachten?"
[ ] "Daß du mir nicht helfen kannst, ist mir schon länger klar."
[ ] *packe mein Handy aus und spiele eine Runde Sudoku*

Doc Rappe: "Nö, die kann man einfach so einwerfen. Krankschreiben brauche ich sie nicht, sie sind ja gesund. Wiedersehen."

Ich:
[ ] "Wiedersehen? Nicht, wenn ich dich zuerst sehe."
[ ] "Sie verschreiben gesunden Leuten also immer Pillen und empfelen ihnen andere Ärzte, ja?"
[x] *nehme erst das Rezept, dann die knochenlosen Finger* "Wiedersehen."
[ ] "Gesünder als du bin ich, da hast recht Dicker."

Wir haben dann unser Heil in der Flucht gesucht. Das Rezept liegt noch jungfräulich bei mir herum, und das wird so wohl auch bleiben. Ich werfe mir sicher keine Medikamente ein, die mir jemand auf gut Glück hin verschreibt. Besonders, wenn diese Medikamente mehr Nebenwirkungen haben als Senfgas. Mal ganz unter uns, laut Hersteller sollte man mit dem Zeug sehr vorsichtig sein. Und mich würde er damit ohne mit der Wimper zu zucken einen Airbus oder einen Öltanker steuern lassen. Na herzlichen Glückwunsch.

Da drücke ich doch lieber mal wieder meinem jodelnden Murmeltier auf den Bauch.

der expertenkreis ...

2009-10-02T09:03:00.007+02:00

... schlägt zurück [ an dieser Stelle bitte ich den Leser, den Imperial March aus Star Wars zu summen ]. Wieder mal geht es um Amokläufe, Experten von Gottes Gnaden und das allseits beliebte Sündenbockspringen.

Amokläufe sind eine ganz grosse Scheisse, für alle Beteiligten, da beisst die Maus keinen Faden ab. Und es ist gut, sich mal Gedanken darüber zu machen, wieso es immer wieder zu solchen Amokläufen kommt. Und natürlich, wie man sie verhindern kann. Aber. Sollte man dazu, frag ich mal ganz naiv, nicht kompetente Menschen nach den Ursachen forschen lassen? Das wäre doch sinnvoll, oder? Ich verstehe wirklich nicht, wieso immer und immer wieder sogenannte "Experten" ihre Inkompetenz durch sämtliche Medien tragen dürfen. Sicher, ein jeder mag sich zum Affen machen so gut er nur kann, aber der unbedarfte Medienkonsument, der selbst kaum mehr Ahnung von der Materie hat als diese sogenannten "Experten", der glaubt doch diesen Schwachsinn, der da erzählt wird. Der unbedarfte Medienkonsument glaubt nämlich fast alles, sogar an Chemtrails und geheime Treffen alter Rabbiner auf dem Prager Friedhof. Da ist es nicht ungefährlich, ihm solchen Unsinn vorzusetzen. Sicher, vorgekaute Meinungen mit Sündenbockfilet sind leicht verdaulich; sie sind magen- und hirnschonend. Aber sie führen am Ziel vorbei.

Das Ziel war und ist nämlich, Amokläufe zu verhindern. Indem man die Ursachen bekämpft. Und was wird getan? Man schiesst sich konsequent und überaus unprofessionell auf einen Zusammenhang ein, den man zum Quell allen Übels hochstilisiert. Dabei gibt man sich nicht die Mühe, mal anständig zu forschen. Man hat seine Meinung, pfeift auf Fakten und präsentiert nichts weiter als vorhersehbaren Unsinn.

Natürlich sind die sogenannten "Killerspiele" mal wieder schuld an allem. Natürlich hat immer noch niemand definiert, was genau ein sogenanntes "Killerspiel" eigentlich ist, und wie sowas in der Praxis aussieht. Natürlich hat auch niemand mal eine Statistik erstellt, welcher Prozentsatz der Jugendlichen mit solchen sogenannten "Killerspielen" in Kontakt kommt, und welcher Anteil von diesen Jugendlichen später mal Amok läuft. Die simple und falsche Logik "alle Schlägertypen haben Arme -> Arme machen gewalttätig" reicht ja aus, um einen stattlichen Sündenbock zu schiessen. Ein paar grobe und nun wirklich für jeden, der auch nur ansatzweise Verstand hat leicht zu durchschauende Fehler runden das Bild ab. Ein Mausklick trainiert für realen Mord. Aber sicher. So eine Maus unterscheidet sich ja kaum vom handelsüblichen Schnellfeuergewehr, nur dass Schnellfeuergewehre eben nicht PS/2 kompatibel sind. Aber sonst, absolut baugleich.

Es wird auch nicht überlegt, ob diese sogenannten "Killerspiele" möglicherweise ein Symptom, und nicht die Ursache sind. Wieder greift man zur völlig idiotischen Logik "wer Kopfschmerzen hat, nimmt Aspirin -> Aspirin verursacht Kopfschmerzen" und lehnt sich zufrieden zurück. Man hat den Schuldigen, den zu verbieten tut einem selbst nicht weh, die Welt kann ja so schön sein.

Komplett unterlassen werden Untersuchungen nach weiteren Zusammenhängen. Hatte der Jugendliche zuhause denn Nestwärme? Oder waren die Eltern ständig unterwegs, um in Niedriglohnjobs wenigstens etwas Geld zu verdienen? Hatte der Jugendliche Freunde? Eine Zukunftsperspektive? Lehrer, an die er sich wenden konnte? Die Freiheit, auch mal anders zu sein und sich selbst zu definieren ohne gleich komplett alle sozialen Kontakte zu verlieren? Oder musste er immer brav angepasst sein, um nicht sofort ausgegrenzt zu werden? Mir persönlich fehlt da die Ernsthaftigkeit, mit der Experten eigentlich vorgehen sollten.

Liebe selbsternannte "Experten", ihr steht nicht im Stau. Ihr seid der Stau.

gesetze gelten ...

2009-09-27T12:46:00.004+02:00

... immer nur für die anderen. Zumindest kommt mir das so vor. Wieso? Ich war gerade wählen und irgendwie passte da was nicht so recht zusammen, ein Bild passte nicht so recht zu einem Text. Erstmal das Bild, vor etwa zwei Stunden selbst geschossen:

Schickes Foto, aber das passt nicht so ganz mit folgendem Text aus dem Bundeswahlgesetz zusammen:

§ 32 Unzulässige Wahlpropaganda und Unterschriftensammlung, unzulässige Veröffentlichung von Wählerbefragungen

(1) Während der Wahlzeit sind in und an dem Gebäude, in dem sich der Wahlraum befindet, sowie unmittelbar vor dem Zugang zu dem Gebäude jede Beeinflussung der Wähler durch Wort, Ton, Schrift oder Bild sowie jede Unterschriftensammlung verboten.
(2) Die Veröffentlichung von Ergebnissen von Wählerbefragungen nach der Stimmabgabe über den Inhalt der Wahlentscheidung ist vor Ablauf der Wahlzeit unzulässig.

Falls jemand den Zusammenhang nicht sieht, diese schicke Tür links im Bild ist der Zugang zu dem Gebäude, in dem sich der Wahlraum befindet. Im Klartext, diese 4 Werbeplakate hängen unmittelbar vor dem Zugang des Gebäudes, in dem sich der Wahlraum befindet. Was laut oben zitiertem Paragraphen verboten ist. Ist es nicht schön schon am Wahltag zu sehen, was SPD und CDU von unseren Gesetzen halten? Sicher hätte es einen riesigen Aufstand gegeben, wenn Grüne oder Piraten sich so eine Frechheit geleistet hätten.

o tempora ...

2009-09-20T18:04:00.002+02:00

... o mores. Mal ein kurzes Wort zum Sonntag. Früher, lange ist es her, da hieß es Einigkeit und Recht und Freiheit. Aber das ist schon lange vorbei. Heute heisst es Unfreiheit und Angst und Armut. Früher hieß es auch mal, zwar in der DDR aber immerhin, Deutschland, einig Vaterland. Heute heisst es eher Deutschland, peinlich Vaterland. Zu verdanken haben wir das mentalen Dinosauriern, die sich einfach weigern, endlich auszusterben. Macht- und geldgierigen Menschen, denen alles egal ist, außer ihrem eigenen Vorteil; so schnell er sich auch in ein böses Erwachen wandeln möge.

Wer braucht schon Wälder, wenn man aus dem Holz auch Aktien machen kann? Wer braucht schon seine Mitmenschen, wenn er sich Freunde einfach kaufen kann? Wer braucht sauberes Wasser, wenn er in Champagner baden kann? Wen kümmern was in 50 Jahren ist, wenn er in 10 Jahren schon in seinem Privatmausoleum verfault?

Man kann so denken, ja. Aber man sollte auch lernfähig sein. Jedem Menschen unterlaufen Fehler, doch nur die Dummen verharren im Irrtum. Wenn ich mir mit diesem Satz im Hinterkopf so ansehe, was unsere Obrigkeit so fabriziert, dann kann ich nur zu einem Schluß kommen: die Klugen haben zu lange nachgegeben. Denn jetzt werden sie von den Dummen regiert.

Am 27.9.2009 sollten wir nicht mehr nachgeben. Schieben wir die Dummen aufs Abstellgleis, lassen wir die Dinosaurier endlich friedlich aussterben. Bevor es zu spät ist, und wir vor der Wahl stehen die Viecher jetzt mit Keulen zu erschlagen oder selbst draufzugehen.

ich hab doch ...

2009-09-14T21:43:00.002+02:00

... keine zeit. Menno, da verhauen nette Polizisten böse Randalierer und ich hab keine Zeit, einen sinnlosen und witzigen Text darüber zu schreiben. Ich komme nichtmal dazu, einen sinnvollen und witzigen Text darüber zu schreiben, was anscheinend weniger nette Polizisten mit anscheinend weniger bösen Demonstranten veranstaltet haben. Auf einer ganz friedlichen Demo. Freiheit statt Angst. Nu haben wir beides. Die Freiheit, ganz friedlich zu demonstrieren. Und gleichzeitig die Angst, dabei gepflegt was in die Fresse zu bekommen. Wir sind eben doch noch Innovationsweltmeister.

Ein Video von den Polizisten, gegen die ein sicher bald eingestelltes Verfahren laufen müsste und ihrer Prügelei habe ich auch, aber das verlinke ich mal nicht. Werft Twitter an, lest bei Fefe nach oder linst mal ins Forum der Piratenpartei. Übrigens, die kann man auch wählen am 27. September. Das ist toll, endlich haben wir wieder ein paar Parteien, die wählbar sind. Wenn das so weitergeht, haben wir bald richtig Demokratie, wär das nicht geil? Früher gab es ja nur €DU/€$U, FDP, $PD und Grüne. Und die kann man ja alle nicht wählen, je weiter vorne sie in der Liste stehen, desto weniger.

Oh, übrigens: wenn ihr mal echt billige Möbel sucht im Harz, so richtige Schnäppchen. Fragt mich. Ich weiß zumindest, in welchem Markt man die guten Gewissens nicht kaufen kann. Da kann man ja auch mal nach dem Ausschlussverfahren gehen, oder?

wir kommen gerade ...

2009-09-06T19:45:00.004+02:00

... frisch aus dem mittelalter. Wie jedes Jahr, haben die Frau Eichhorn und ich uns die volle Kante Sehusafest gegeben. Das war auch dringend nötig, nach dem ganzen Streß und Gezumpel der letzten Monate ... und vor dem ganzen Streß und Gezumpel der kommenden Monate, uns steht ja weiterhin Vollzeitdünnpfiff ins Haus. Mindestens für das nächste halbe Jahr. Ach, was könnte ich brechen. Aber genug gejammert, ich habe jetzt ja frei bis morgen früh um 5 und wollte von unserer Festlichkeit erzählen.

Wie üblich, waren wir wieder beide Tage dort, de Freikarten muß man ja auch ausnutzen. Außerdem reicht ein Tag nicht, besonders gestern.

Theyl I

Da war nämlich Mistwetter angesagt. Wir kamen so auf das Festgelände, haben und erstmal zünftig mittelalterlich mit Pilzpfanne, einem halben Meter Bratwurst und Quellwasser versorgt, und dann unsere Kreise gedreht. Man will ja alle Stände sehen, den Musikanten lauschen, den Mit-Fackeln-Herumwedlern ( wie heisst das eigentlich korrekt? ) zusehen, die Kostüme bewundern ( oder fies drüber ablästern, was halt gerade anfällt ) und überall schnuppern. Echt jetzt, noch schöner und intensiver als die Optik und der Radau ist da für mich der Geruch. Holzfeuer, allerlei Räucherwerk, frisch gebackenes Brot, bruzzelnder Braten, da präsentiert sich dem modernen Gewürzprüfer eine ungewohnte, aber sehr angenehme Duftkomposition. Vorführungen waren gerade keine, also haben wir uns ziemlich direkt zur Winkelgasse bewegt. Die Winkelgasse, die heisst eigentlich nicht so. Normalerweise ist das ein Teil vom Stadtpark, aber hier werden die Zelte der Händler ziemlich dicht aneinandergestellt, etwa in einer 8 mit zwei Pöppeln dran. Eng und verwinkelt eben. Drum nennen wir das so. Dieses Jahr war die Winkelgasse sogar etwas erweitert worden, unter anderem um der Welt kleinstes Riesenrad ( natürlich handbetrieben ). Nach einer ziemlich feurigen Vorstellung der Gruppe Seelenfunken haben wir uns zum Zelt unseres Lieblingshändlers begeben, einem Importuer feinster Räucherwaren aus dem fernen Morgenland. Wie immer haben wir geschnuppert, gequatscht, geblödelt, gekauft, mehr gequatscht und noch mehr geblödelt. Der Bürgermeister nahm das dann gleich direkt zum Anlaß, den Markt offiziell zu eröffnen. Warum er uns bei seiner Ansprache den Rücken zukehrte ist mir zwar schleierhaft, aber ich nehme das einfach mal persönlich. Hat er nun davon, der Strolch. Leider war die Ansprache scheinbar wirklich grottig, denn zur Strafe schraubte Petrus direktamente an seinen Schleusen herum. Erst ganz dezent, damit wir noch zusehen konnten, wie die Besucher immer schneller gen Ausgang flüchteten ... und dann so richtig schön mit Schmackes, da sind dann sogar wir abgedampft. Wenn einem das Wasser in den Schuhen steht, das ist eben nicht wirklich spaßig. Ich bin nur froh, daß es im Mittelalter noch keine Nähmaschinen gab, den sonst hätte es die sicher auch noch geregnet. So kamen neben den paar Fantastilliarden Hektolitern nur ein paar Webstühle mit runter.

Theyl II

Dem Trockner sei Dank hatten wir heute wieder trockene Klamotten und sind, diesmal bis an den Scheitel mit Regenschirmen bewaffnet, direkt wieder zum Fest. Ganz spontan und unserer stundenlangen Planung folgend haben wir den Umzug der Darsteller links und rechts liegenlassen und haben uns die besten Plätze vor dem Jagdschloss unter den Nagel gerissen. Unser Timing war wie immer perfekt, während das Touristenpack sich noch entlang der Hauptstraße die dürren Hälse nach dem Umzug verrenkte, warteten wir einfach gemütlich sitzend, bis der Umzug genau vor unserer Nase zum Stehen kam. Dort, also vor unserer Nase, gab es dann nämlich lecker Aufführungen. Erst kam die Gründerin der Sehusafestes und hielt eine kleine Ansprache, dann ein Herold, der über Seesen im Mittelalter erzählt hat. Eine Sumpflandschaft, darin ein armseliges Kaff, in dem Not und Armut herrschen. Und dem Herold zufolge war das auch früher schon so. Dann eröffnete Fürst Friedhelm der Flauschige ( oder so ) das Ritterturnier, das leider ein wenig vom immer wieder einsetzenden Regen gestört wurde. Uns tat mittlerweile das Achterdeck weh, die Bank war auf Dauer doch nicht wirklich bequem, und wir sind nochmal ein wenig herumgewandert, bis die Landsknechte kamen. Dieses Jahr wurde das irrwitzige Geballer mit Musik untermalt, die echt super gepasst hat. Schwer und traurig führte sie einem wieder vor Augen, daß diese amüsante Darstellung mal blutiger Ernst war und dabei wirklich Menschen gestorben sind.

Als die Rokokokostümträger ( geiles Wort, gell? ) kamen, haben wir unser Heil in der Flucht gesucht und sind direkt wieder zur Winkelgasse, noch ein paar Räuchersachen bei unserem Lieblingshändler einkaufen. Gewürze haben wir uns auch gleich gekauft, wenn man schon da ist. Normalerweise würden wir sowas ja direkt beim Großhändler viel billiger kaufen, aber da kaufen wir einfach von wegen das Abinente ( *kycherth* ) und der netten Leute. Außerdem bestellt man selten was auf Verdacht, und da kann man alles gleich vor Ort beschnuppern und so, da kommt man dann auf Krempel, den man sich sonst nicht einfach mal so auf gut Glück kaufen würde. Wir haben dann noch eine kleine Runde gedreht und sind wieder heim, morgen ist ja wieder Streß und der lustige kleine Hund musste auch wieder mal Gassi.

Nächstes Jahr gehen wir da wieder hin, da kennen wir nix. Und Bilder kommen auch noch, aber heute nicht mehr.

ich komme gerade...

2009-09-02T18:46:00.003+02:00

...von einer richtig tollem fortbildung. Also echt, eine Fortbildung in Vollzeit ziemlich weit weg, die einen zum .. mh ... Grundschüler qualifiziert. Bisher war zumindest alles auf Grundschulniveau. Aber immerhin, hinterher, nach schlappen 6 Monaten, gibt es dann lecker Zertifikate. Mit denen kann dann direkt mein Hund spielen, einem Arbeitgeber braucht man die nämlich nicht zu zeigen. Die sind nicht anerkannt, da könnte man sich auch selbst sowas ausdrucken. Das würde nur besser aussehen und man müsste nicht 6 Monate drauf warten.

Habe ich schon erwähnt, wie sehr mir diese Fortbildung zum Hals raushängt? Man hat nichtmal Zeit Geld zu verdienen, weil man den ganzen Tag in einem wegen Bleiverseuchung abgeriegelten Kaff rumsitzt und sich totalen Dumpfsinn anhören und kindische Tests ( ich kenne die Dinger echt noch von der Gundschule ) machen muss.

Ich geh dann mal kotzen.

das ist ja ...

2009-08-25T08:05:00.005+02:00

... schon merkwürdig. Eine Wahl steht an und normalerweise sollten sich die Parteien wieder gegenseitig darin überbieten, den Bürger mit möglichst verlockenden, aber leeren Versprechen* zu ködern. Am liebsten auf lustigen Plakaten, an denen sich geniale Designer dumm und dämlich verdienen. Aber irgendwie funktioniert das nicht so recht. Entweder sind die Designer schon alle ausgewandert, oder ihnen sind die Ideen ausgegangen. Dafür sind aber viele viele Hobbydesigner unterwegs, die ihre Versionen der Wahlwerbung im Internet verbreiten.

Ich finde das gut, denn das sagt doch sehr viel darüber aus, was das Volk so über seine Vertreter denkt. Und da man es leicht und kostenlos im Internet verbreiten kann, muss man nichtmal Originalplakate verschandeln oder für teuer Geld Flyer drucken. Ich mag solche Fakeplakate, ich finde die witzig, drum hab ich mal ein paar Tage lang rumgesucht und mir eine kleine Sammlung gemacht. Die Plakate, die man sowieso schon kennt, weil sie an jeder Ecke verlinkt werden, lasse ich mal weg und verlinke hier nur die eher unbekannten Plakate, die ich ziemlich lustig fand. Besonders toll an diesen Plakaten finde ich, daß sie jemand hochgeladen hat, da kann ich die Dinger einfach verlinken und spare Speicherplatz. gut, gell?

Warum das das Ding denn diesen albernen Rand? Den habe ich bei Imageshack überhaupt nicht gesehen, ja wo kommt jetzt der her?

Wenn ich noch mehr davon finde, verlinke ich die dann auch, sofern sie mir gefallen. Es gibt zwar noch etliche Alte Wahlplakatfakes, aber die kennt man ja auch schon alle, ich suche eher was neues. Was auch aktuell ist.

*O-Ton Angela Merkel: Man kann sich nicht darauf verlassen, dass das, was vor den Wahlen gesagt wird, auch wirklich nach den Wahlen gilt. Und wir müssen damit rechnen, dass das in verschiedenen Weisen sich wiederholen kann.

]] Sollte jemand nicht damit einverstanden sein, daß ich seine Plakate hier verlinke, dann möge er mir dies per Mail mitteilen. Ich entferne dann die entsprechende Verlinkung sofort, nachdem ich damit fertig bin ihn auszulachen. [[

ach, was...

2009-08-14T18:17:00.003+02:00

...könnte ich gerade kotzen. Was erfahre ich gerade so ganz beiläufig und zufällig? In meinem alten Verein gibt es eine Umwurstelung, dann geht es weiter. Ein Vertrag wurde auch verlängert, allerdings nur als Halbtagsjob. Dafür aber immerhin zu einem Gehalt, von dem man in so manchen Vollzeitjobs nur träumen kann. Und wessen Vertrag ist das? Natürlich meiner.....NICHT!!!

Also im Moment bin ich in einer Stimmung, wenn man mir jetzt einen Vertrag zu den alten Konditionen anbieten würde, ich würde ihn denen achtkantig um die Ohren schlagen. Lustigerweise rechne ich trotzdem damit, daß die sich nochmal bei mir melden. Wie ich darauf komme? Ganz einfach, wenn die weiterwursteln, werden die auch an meinem Kram weitermachen. Und die Chance, daß jemand von denen das auch nur ansatzweise beherrscht, strebt emsig gegen Null.

Jetzt frage ich mich, was ich machen soll wenn die anrufen. Soll ich die auslachen und auflegen, oder soll ich denen das fein erklären und ihnen dann eine Rechnung über die Beratung schicken? Zu einem Satz von sagen wir ... mh ... 30€ pro angebrochene halbe Stunde?

Da fällt mir was ein ... in dem Vertrag damals stand irgendwie nichts über Nutzungsrechte, also ich bin mir gerade nicht sicher, ob die mein geistiges Eigentum überhaupt verwerten dürfen.

Da fällt einem die Kinnlade runter.

2009-08-12T11:22:00.004+02:00

Mal gleich vorweg, ich bin für Religionsfreiheit. Soll doch jeder den Schwachsinn glauben, der ihm gefällt. Aber ich mag keine Sekten, bei denen man sich scheinbar das Gehirn entfernen und durch eingedickte Moppelkotze ersetzen lassen muß. Da könnte ich fuchsteufelswild werden. Wie ich jatzt darauf komme? Erzähle ich mal.

Der Holzmichl hatte ja nicht nur uns als Stiefvolk, sondern auch eine Exfrau, 3 Töchter und 1 Sohn. Dazu noch mindestens 2 Schwiegersöhne und so über den Daumem gepeilt mehrere Enkel. Von der Frau hatte er sich schon vor Jahren getrennt; da sie mit zwei der Töchter und dem Sohn diesem Wachtturmvolk beigetreten ist, und er bei diesem gebündelten Schwachsinn nicht mitmachen wollte, ging das nicht gut. Ist ja an sich kein Problem, dann trennt man sich eben. Zu den Kindern hatte er auch noch sporadischen Kontakt, und da verstand man sich scheinbar ganz gut. Aber als er krank wurde, da zeigten die mal ihre wahre Fratze.

Erstmal, der Sohn ist entschuldigt. Der ist behindert, der kann nicht auf eigene Faust mal eben durch die Gegend fahren. Die mittlere Tochter ist auch entschuldigt, die haust in England. Der Rest von dem Pack ist nicht entschuldigt, die verschmutzen alle knapp 30km entfernt die Umwelt mit ihrer Anwesenheit. Bleiben also 2 Töchter und mindestens 1 Schwiegersohn.

Aber glaubt mal nicht, die hätten sich auch nur ansatzweise um ihn gekümmert. Der Schiegertrottel hat zwar die Vormundschaft übernommen, aber ansonsten nichts getan. Mein Eindruck war, und damit stehe ich nicht allein, er machte das nur wegen der Kohle. Besucht haben die ihn praktisch überhaupt nicht, die jüngere Tochter ist sogar ganz gemütlich noch nach Malle gebrettert, schick Urlaub machen. Als der Holzmichl dann gestorben war, rückte der Schwiegertrottel direkt an, man musste ja alles mögliche organisieren. Beerdigung, Abmeldung bei der Rentenkasse, das restliche Bargeld vom Holzmichel abgreifen und ansonsten hauptsächlich dümmlich grinsen. Die Beerdigung sollte anonym sein, ohne dicken Grabstein und solches Brimborium. Auch kein anschließendes Besäufnis mit grenzdebilen Sprüchen. Natürlich können bei so einer anonymen Beisetzung auch die Angehörigen dabei sein, man verzichtet lediglich auf eine eigene Grabstelle und den riesigen Gedenkstein.

Hat alles der Schwiegertrottel organisiert, laut ihm sollte es bis zur Beisetzung knapp 2 Wochen dauern. Und was erfahren wir heute? So ganz beiläufig? Die Beerdigung war schon. Vor einer Woche schon. Wir waren natürlich nicht dabei, weil wir ja auf die Nachricht des Schwiegertrottels warteten, wann das denn wo ist. Und nicht nur wir, auch Freunde vom Holzmichl warteten. Anstatt uns also mal den Termin einfach mitzuteilen, hat dieses unglaublich bescheuerte Pack das für sich behalten. Selbst waren sie natürlich auch nicht da. Da kann ich mir nur an den Kopf fassen. Wenn die keine Lust haben, ihre Sektenärsche zum Friedhof zu schwingen, ist das ja deren Sache. Die haben sich ja schon gedrückt als er krank war, da müssen die jetzt auch nicht hin und Trauer heucheln. Aber daß sie seinen restlichen Freunden und Angehörigen die Chance nehmen, hinzugehen. Einfach indem sie den Termin verschweigen und hinterher ganz lapidar mitteilen, daß alles schon gelaufen ist. Also kann einem echt nur noch die Kinnlade runterknallen.

Echt jetzt, solche Leute sind nicht nur eine tolle Werbung gegen Sekten jeder Art, das sind auch klasse Argumente für Verhütugnsmittel und Abtreibungen.

endlich mal...

2009-08-11T21:21:00.004+02:00

...lecker essen.

Ja nö, also ist ja nicht so, daß die Frau Eichhorn nicht kochen könnte. Das taugt schon was, auch vom Geschmack her. Aber das ist halt kein Männeressen. Halt nix männertypisches, wo man auch gern mal ... mh ... kühn kombiniert. Hab ich ihr heute aber, ich bin ja nicht so, mal gezeigt. Kochen mit Testosteron *männergrunzen*. Das Rezept hatte ich mal vor einiger Zeit im Internet gefunden, und heute hab ich einfach mal gesagt komm, hab ich gesagt, nu komm doch auch mal, hab ich also gesagt, nu machen wir das einfach mal. Ist ja nicht jeder so ein ~~beknackter~~ begnadeter Koch wie ich, da gebe ich mein ~~umständliches~~ umfassendes Wissen gern auch mal weiter.

Und was haben wir gemacht? Natürlich die allseits beliebte Nudelwurst. Sowas ist toll für Kindergeburtstage, also ein ideales Männeressen. Wir haben da zu zweit schön dran gekocht, so richtig mit Arbeitsteilung, und gefuttert haben wir das auch. Auch zu zweit, sogar gleichzeitig. Praktischerweise haben wir aber unterschiedliche Teller benutzt, da hatte dann jeder einen eigenen. Das sind eben so die Feinheiten, auf die man als Sternekoch auch achten sollte. Für Laien erklär ich mal Schritt für Schritt, wie das funzte.

1. Schritt, Würstchen in Räder schnibbeln und mit prima Nudeln spicken. Praktischerweise sollte man Spaghetti nehmen, weil sich die besonders leicht durch die Wurst schieben lassen. Fusilli gehen natürlich auch, dank ihrer Gewindeform dürften die sogar besser halten. Hier sollte man dann aber mit dem Akkuschrauber arbeiten.

2. Schritt, noch mehr Nudeln in noch mehr Wursträder schieben. Immerhin sollen da zwei Leute von satt werden, da kann man nicht mal eben ein paar Nüdelchen durch eine halbe Bockwurst rammen. Da muss schon was zusammenkommen, rein mengenmässig.

3. Schritt, kochen. Einfach rein in das kochende Wasser, dabei schön aufpassen, die Nudeln sind ja roh ziemlich zerbrechlich. Meistens steht auf der Packung, wie lange das Zeug in der blubbernden Brühe ausharren muß. Toll ist, daß man kaum umrühren muß. Die Wursträder schwimmen eher oben, und verhindern großteils, daß die Nudeln sich in den Boden des Kochtopfes einbrennen.

4. Schritt, rausholen. Wenn die Zeit um ist, zumindest so ungefähr, muß der gesamte Krempel auf Teller umgeschaufelt werden. Schlau wie ich bin, hab ich direkt eine Grillzange benutzt. Das kann man sonst zwar auch, aber wer greift sich schon jede einzelne Nudel mit der Zange, hm?

5. Schritt, rein damit. Jetzt müssen die Nudelwürste fachgerecht vom Teller in die Wampe umgelagert werden, das zur Not auch ohne Besteck geht ( ist ja schließlich ein Männeressen ). Wer will, kann den gesamten Unsinn noch mit etwas Ketchup garnieren, damit das noch besser nach Kettensägenmassaker aussieht. Wer nicht will, haut sich auch Ketchup drauf. Und das schmeckt dir gefälligst. Ganz ohne schmeckt das nämlich etwas fade.

Das ist doch viel besser als diese gedünsteten Froschbeine und überbackenen Schnecken von diesem Paul Bocuse, oder wie dieser Heini sich nennt, oder?

ich habe...

2009-08-05T13:43:00.002+02:00

...fertig. Mir reichts. Schnauze voll, aber gestrichen. Nachdem der Job ja flöten ist, habe ich zur "Belohnung" dafür, daß man mich eigentlich gerne behalten hätte, vom Amt gleich gebündelten Schwachsinn reingewürgt bekommen. Eine supertolle Schulung mit Bewerbertraining, am Arsch der Welt. 6 Monate lang. Juhu. Da kann ich jetzt über den Winter immer schön mit dem Auto rumgurken, mich durch die bescheuertste aller Innenstädte quälen und wenn ich ganz viel Glück habe, deckt die Fahrkostenpauschale sogar meine tatsächlichen Ausgaben. Kohle bekomme ich sowieso keine, braucht man auch nicht. Wer gibt schon Geld aus, wenn er sich in ganztägigen Schulungen gequirlte Scheisse anhören muss, die ihm völlig am Arsch vorbei geht?

Hätte ich mich in meinem letzten Job dumm angestellt und wäre faul gewesen, dann hätte ich jetzt wenigstens einen 1 € Job. Hier in der Nähe, locker halbtags und mit Geld extra. Also echt, das kann doch nicht angehen, daß Leistung bestraft wird? In was für einem beschissenen Drecksland sind wir hier eigentlich? Mal unter uns, so langsam kann ich die Typen verstehen, die sich nur mit 'ner Pulle Korn auf dem Sofa die Eier schaukeln. Da bekomme ich nämlich gerade unheimlich Lust drauf. Stand da nicht neulich mal was in der Zeitung? Daß die Al-Qaida Leute einstellt? Gutes Gehalt, bezahlter Urlaub und Moslem muss man auch nicht werden? Da könnte man sich ja mal bewerben.

Adieu, Holzmichl!

2009-07-31T13:22:00.003+02:00

Die letzten Tage und Wochen habe ich mich ja ziemlich bedeckt gehalten, was Blogeinträge angeht. Mir fehlten die Zeit, die Lust und der Humor. Neben dem Zittern und Kämpfen um eine Vertragsverlängerung hatten wir noch einen sterbenskranken Stiefschwiegervater, um den es sich zu kümmern galt. Da bleibt wenig Freiraum. Und wenig Humor.

Gestern war es dann soweit, nach meinem letzten Feierabend ( natürlich war all das Bangen und Kämpfen um den Job erfolglos ) besuchten wir nochmal den Stiefschwiegervater. Den Holzmichl, wie ich ihn jetzt hier einfach mal nennen möchte. Das Lied mochte er eben. Es ging ihm sehr schlecht, wie nicht anders zu erwarten. Die letzten Wochen waren wir, mit Ausnahme von 2 oder 3 Tagen, täglich bei ihm. Wir haben gesehen, wie er jeden Tag mehr abgebaut hat, wie er immer dünner wurde, immer schwächer. Gestern ging es ihm sehr schlecht; zu dem Krebs kam noch eine Thrombose im Bein. Die unglaublichen Schmerzen, die allgemeine Schwäche, das zehrte ihn langsam aus. Sitzen konnte er schon einige Tage nicht mehr, Sprechen auch nicht und gestern konnte er sich nichtmal mehr auf die Seite drehen. Er lag nur auf dem Rücken, war unruhig, die Hände ständig in Bewegung. Sehr bald schickte er uns wieder heim; wir waren immer so lange bei ihm, bis er uns auf die ein oder andere Weise "rauswarf". Er hatte sich zwar über unsere Besuche gefreut, über das gekühle Mineralwasser, das selbstgekochte Apfelmus, den selbstgemachten Johannisbeersaft, Eis, Sekt, oder was auch immer wir ihm mitgebracht hatten. Aber es war doch sehr anstrengend für ihn, und nach einer Weile sagte er uns dann, daß wir ruhig wieder heimfahren sollen. Oder er gab uns wortlos die Hand. Gestern winkte er schwach und hauchte ein "Tschüss".

Ein paar Stunden später kam dann der Anruf. Gegen 19:10 Uhr ist er friedlich eingeschlafen. Daß er am Ende keine erkennbaren Schmerzen oder Angst hatte, konnte uns sein Schwiegersohn bestätigen. Der war nämlich gerade zufälligerweise dort. Wir haben uns sofort wieder angezogen, uns ins Bibermobil geschwungen und sind zum vorletzten mal ins Pflegeheim gefahren. Die Menschen dort waren alle wie gewohnt sehr nett zu uns und haben uns dann mit ihm alleine gelassen, damit wir uns verabschieden konnten. Das war kein Vergleich zum Nachmittag, jetzt lag er da, ganz friedlich und entspannt. Nur noch ein Schatten von dem fröhlichen und kräftig gebauten Mann, der er vor einer Weile war. Aber auch keine Spur mehr von dem von Schmerzen und dem Wunsch, endlich sterben zu dürfen geplagten Menschen, den wir noch am Nachmittag besucht hatten.

Jetzt ist hier ein Loch. Ein Loch im Leben, wo ein Mensch war. Und ein Loch im Alltag, wo die täglichen Besuche bei ihm waren. Und eine Last. Die Last der letzten Wochen, die wir jetzt erst wirklich bemerken. Auch an uns ging es nicht spurlos vorüber, wir mussten uns jeden Tag zu ihm quälen. Weil es uns so unglaublich schmerzte, ihn so sehen zu müssen. Aber noch viel mehr hätte es uns geschmerzt, wenn er dort ganz alleine hätte auf seine Erlösung warten müssen. Wir gingen und gehen am Stock, aber wir wären notfalls auch auf den Brustwarzen gekrochen um ihn zu besuchen.

Ich bin traurig. Nicht, weil er tot ist. Das war eine Erlösung für ihn. Ich bin traurig, weil er nicht mehr da ist. Weil er krank wurde. Weil er so leiden musste. Ich bin stolz. Auf die Frau Eichhorn, die in den letzten Wochen so viel Kraft und Hingabe gezeigt hat. Ich bin dankbar. Daß unsere Besuche ihn bis zum Schluß gefreut haben, wir ihn manchmal sogar noch zum Lächeln bringen konnten. Daß die Menschen im Pflegeheim alle so nett waren. Ich bin froh. Daß diese Scheiss Krankheit es nicht schaffen konnte, ihm seine Persönlichkeit zu rauben. Sie konnte ihn ermorden. Aber sie konnte ihn nicht verändern. Er blieb bis zum Schluss ein geduldiger, großzügiger und bescheidener Mensch.

Und von diesem Menschen möchte ich mich auch hier verabschieden. Mit dem letzten Wort, das er zu mir sagte:

Tschüss.

Alles andere habe ich ihm gestern ja noch persönlich gesagt. Jetzt versuchen wir, selbst wieder etwas Kraft zu tanken. Nur für uns. Wir sind erstmal fertig, und der Kampf um einen neuen Job steht ja auch schon vor der Tür.

ich freu mich...

2009-07-25T21:35:00.003+02:00

...jetzt einfach mal. Das klingt blöd, wie kann man sich freuen, wenn man einen Sterbenden in seinem direkten Umfeld hat, wenn man voraussichtlich noch eine Woche bis zur Arbeitslosigkeit hat? Ist man herzlos, doof? Nö. Ich freu mich einfach mal über die kleinen Dinge, über die ich mich derzeit freuen kann. Sonst wird man ja irgendwann bekloppt. Wobei ich natürlich schon lange bekloppt bin, drum mögt ihr mich ja alle so :-)

Freu 1:) Ich muss keiner verschollenen Überweisung nachflitzen, das Geld kam regulär an. Ich muss bei einer ansonsten treuen Kundin nicht nachhaken und sie damit eventuell verärgern, sie dadurch vielleicht sogar als Kundin verlieren. Ich kann mich hier sogar doppelt freuen, einmal über das gezahlte Geld, und einmal auf die noch kommenden Bestellungen.

Freu 2:) Mein Kalender funzt prima, ich kann mir nämlich absolut keine Geburtstage merken. Keine Ahnung wieso, ich kann mir problemlos merken, an welchem Tag welcher Papst was gesagt hat, welcher Forscher welchen Kontinent entdeckt hat, welcher Krieg wo ausgebrochen ist. Aber was Geburtstage angeht, da habe ich echt eine totale Gedächtnispanne. Und es ist jetzt nicht so, daß mir die Menschen nicht wichtig wären. Mit Ausnahme zweier Menschen ( einer davon bin ich ) kann ich mir Geburtstage grundsätzlich nur grob merken, so auf 2 Wochen genau. Für mehr brauche ich ein externes Gedächtnis, also einen Kalender. Irgendwann wird mal ein Forscher mein Hirn sezieren, dort ein nicht verdrahtetes Areal finden und ab dann wissen wir einwandfrei, wo im Gehirn Geburtstage abgespeichert werden. Da hab ich zwar nix mehr von, aber ich kann auch mal zurückstecken.

Freu 3:) Ich hab Hosenträger. Echt, ist wahr. Normalerweise trage ich zuhause immer einen bequemen, aber nicht sonderlich kleidsamen Schlabberlook. Jogginhhosen, Kilt, Bademantel oder mîn Fru ihre Umstandskleider. Scheiss auf die Optik, bequem soll es sein. Immerhin ist mein Home ja mein Castle, da kann ich umherwuseln wie es mir beliebt. Jetzt habe ich mir heute in einem Anfall modischer Extravaganz Hosenträger zugelegt und trage neuerdings zuhause Jeans. Die sind etwas älter und eigentlich zu weit, aber dank der Hosenträger bleiben sie treu an Ort und Stelle. Gürtel sind mir nämlich für daheim zu unbequem. Zumal auch ein noch so enger Gürtel keinen zuverlässigen Halt bietet, er bremst nur das knöchelwärts gerichtete Rutschen der Hose ab.

Freu 4:) Wir waren wieder bei meinem Stiefschwiegervater. Darüber kann man sich freuen? Ja, ich kann. Ich freue mich natürlich nicht darüber, daß es ihm sehr schlecht geht. Ich freue mich darüber, daß er sich über unsere Besuche freut. Frau Eichhorn hat ihm Johannisbeerensaft gekocht, den wir ihm mit Wasser verdünnt haben. Darüber hat er sich unheimlich gefreut, und er trank davon reichlich. Nicht viel im Vergleich zu dem, was ein gesunder Mensch trinken würde, natürlich. Aber deutlich mehr, als er die letzten Tage getrunken hat. Meine Idee, ihm das mit einem Trinkhalm zu erleichtern, hat dazu auch ein wenig beigetragen. Die Sauerstoffbrille habe ich ihm auch anständig aufgesetzt, nun rutscht die nicht mehr ständig herunter und das schafft ihm hoffentlich auch etwas Erleichterung. Wir können ihm nicht wirklich helfen, aber wir können ihm hier und dort kleine Gefallen tun. Darüber freut er sich, und darüber freue ich mich dann.

Freu 5:) Schreckenstein. Ich habe wieder 3 "neue" Bände geschenkt bekommen. Die sind natürlich toll, einen habe ich schon durch. Lustig finde ich, daß der Sohn unserer Vermieter jetzt auch damit anfängt. Zwar eher zwangsweise; er muss täglich lesen um es zu üben. Aber vielleicht gefällt es ihm ja, und er liest die restlichen Bände auch. Ich habe ihm erstmal Band 1 geliehen, ist ja immer gut wenn man vorne anfängt. Lustig finde ich, daß unsere Vermieterin die dann auch lesen will. Sowieso sollten alle Menschen regelmässig Schreckenstein lesen, denn da werden noch Werte transportiert auf witzige Weise. Ehrlichkeit, Hilfsbereitschaft, Humor, Sportlichkeit und Verfressenheit. Wär das nicht mal was? Wir schaffen die Armeen ab und führen ersatzweise Streichkommandos ein. Keine Kriege mehr, wenn wir Streit mit dem Nachbarland haben, dann schleichen wir im Trainingsanzug ( mit Sprungseil um den Bauch ) über die Grenze und verstecken das Essbesteck.

Freu 6:) Ich bin angehender NASA Techniker. Damit meine ich jetzt nicht, daß mir ständig alles explodiert oder auseinanderfällt. Nein, ich habe heute erfolgreich an Weltraumtechnik gebastelt. Jawollja, ich selbst. Persönlich, fast ganz alleine. Nur ich und die Frau Eichhorn. Wir haben nämlich einen neuen Receiver geschenkt bekommen mit passender Schüssel dazu. Das haben wir beides getauscht, eingestellt und bekommen jetzt gestochen scharfe Bilder von Fernsehsendern, die außer uns wohl kein Mensch kennt. Ton ist sogar auch dabei. Und weil das über Satellit kommt, und die bekanntlich im Weltraum herumsegeln, war das Weltraumtechnik. Nun sagt mal ihr da draussen, wer von euch hat schonmal eine Antenne exakt auf einen Satelliten ausgerichtet und als einziges Hilfsmittel einen Besenstiel als Peilhilfe benutzt? Dachte ich mir. Morgen bauen wir ein paar Pyramiden in Originalgröße nach und benutzen zur Vermessung nichts weiter als ein altes Bügeleisen. Das macht uns so schnell keiner nach. Warum auch, ist eine idiotische Idee. Aber lustig :-)

So, und jetzt freue ich mich noch etwas herum, aber nicht mehr so lange, ich muss ja bald ins Bett. Morgen machen wir wieder unsere Runde, aber ich werde versuchen, weiterhin was zu entdecken, worüber ich mich freuen kann.

leute, am...

2009-07-24T10:50:00.003+02:00

...27. september wird gewählt. GEHT HIN! Und wenn ihr zu faul seid euren Hintern an einem Sonntag vor die Tür zu schieben, dann macht das eben per Briefwahl! Mir ist völlig klar, daß ein Großteil der Menschen sich denkt "ist doch eh egal wen man wählt, die bauen sowieso alle nur Scheiße". Aber wenn ihr nicht wählt, dann wird sich daran auch nichts ändern. Nie! Wählen ist wie Lotto. Die Chancen, daß man was dabei gewinnt sind gering, aber wenn man kein Kreuz macht, dann sind die Chancen gleich null. Also geht hin, gebt eure Stimme ab!

Und damit wir uns verstehen, 15% reichen für CDU/CSU, SPD und FDP. Und zwar für alle 3 zusammen. Lasst euch ja nicht einfallen, eine von diesen Parteien zu wählen. Wer mit solchen Gedanken spielt, der sollte sich mal gepflegt eine Dachlatte über den Scheitel ziehen und dann nochmal in aller Ruhe drüber nachdenken. Was genau machen die denn so? Wer hat einen Nutzen von den Entscheidungen, die die treffen? Arbeiten die für "das Volk", oder für sich selbst und eine kleine "Elite" Wohlhabender? Verbessern die die Situation in Deutschland, oder richten sie mehr Schaden an, als die Al-Qaida jemals könnte? Denkt drüber nach, denkt nochmal drüber nach, lest nach wie es in der Vergangenheit abgelaufen ist, was die Parteien alles versprochen, gefordert und umgesetzt haben. Und macht DANN ERST euer Kreuz; sonst legen die euch auf selbiges. Lasst euch nicht von Namen blenden. Christlich, Sozial, Freiheitlich, das kann sich jeder auf die Fahne schreiben. Was drin ist, das zählt!

So, das musste mal raus. Und hey, sprecht auch mal mit euren Nachbarn darüber, mit euren Freunden, Kollegen, Kommilitonen, Klassenkameraden und Verwandten. Je mehr Menschen aufwachen, desto früher wird sich hier was ändern. Wir haben die Möglichkeit, die Dinge per Wahl zu ändern. Lassen wir nicht zu daß es nötig wird, die Dinge per Gewalt zu ändern.

so, jetzt...

2009-07-23T00:18:00.002+02:00

...geh ich aber ins bett. Nachdem der Tag mal wieder chaotisch losging und ich doch mal ein paar Stunden meines Sonderurlaubs ( eigentlich 'ne nette Idee, ich habe 3 Tage Extraurlaub als Bonus für gute Arbeit bekommen ) genommen habe, wurden wir spontan von den Vermietern zum Grillen eingeladen. Selber sind wir den Sommer noch nicht dazu gekommen. War lecker, wurde aber bissi spät, drum geh ich jetzt lieber mal ins Bett. In 6 Stunden muss ich ja schon wieder topfit sein. Die neue Satellitenfernsehdingenskirchen muss ich morgen weiter zusammenkleistern, komischerweise funktioniert das alles nicht so recht. Bis auf einen Nachrichtensender aus Warschau und Bibel TV kommt nichts aus der Glotze raus. Wenn dann noch Zeit ist, muss ich mich auch noch auf die Suche nach der verlorenen Überweisung machen, von einer ansonsten sehr zuverlässigen Kundin kam bisher kein Geld an. Das will ich am liebsten auch noch vor dem Wochenende klären, weil am WE will ich endlich mal wieder ein wenig bauen und vielleicht auch scripten. Da bekomme ich nämlich auch immer mehr das Gefühl, daß ich mich von einer mir sehr wichtigen Sache verabschieden kann, und darauf habe ich keine Lust.

ich könnte...

2009-07-20T13:26:00.003+02:00

...kotzen. Wollte ich nur mal gesagt haben. Also Leute, falls ihr eine Weltuntergangsmaschine habt und braucht wen, der mal kurz drauf aufpasst, fragt ja nicht mich. Es sei denn natürlich, ihr wollt wissen ob das Ding auch funktioniert.

natürlich...

2009-07-14T20:15:00.002+02:00

...muss es rückschläge geben. Ich hatte mich ja darüber gefreut, daß mein Vertrag wohl doch verlängert werden sollte. Wäre ja bei dem Elend hier, immerhin ist der Stiefschwiegervater todkrank - kein Schnupfen oder so ein Pillepalle - mal eine nette Abwechslung gewesen. gute Nachricht am Rande. Scheinbar wird da nun doch nichts draus, sehr wahrscheinlich wird sogar der komplette Standort dichtgemacht. Ich bin begeistert. Erst so, dann so, und nun wieder so. Die gute Nachricht ist, daß unser El Commandante, der es zum großen Teil verbockt hat, wohl auch gehen darf. Allerdings hat er wohl nicht so recht kapiert worum es ging, als er nach seinem Jahresurlaub, und ob er den nicht jetzt sofort komplett nehmen will, gefragt wurde.

Jetzt frage ich mich, was ich denn anstellen soll. Klemme ich den Laserdrucker wie geplant ab und nehme ihn mit? Oder lasse ich ihn da, weil ich eventuell noch für die Arbeit brauchen könnte? Und soll ich den Handwerkern sagen, daß sie mit dem Renovieren aufhören können, weil das Büro eh bald nicht mehr bewohnt ist? Oder lasse ich die weiterhampeln? Und wem darf ich mit dem Bello schön was auf der Schnauze raufhauen, um meinen Frust abzulassen?

sollte es...

2009-07-09T18:34:00.002+02:00

...wirklich mal gute nachrichten geben? Scheinbar gibt es sogar für mich ab und zu mal gute Nachrichten. Nach dem ganzen Streß und Elend kommt ja jetzt noch dazu, daß in unserer Abteilung die Verträge auslaufen. Das äußert sich dann in einer zünftigen Depristimmung, gepaart mit einem leichten Null-Bock Gefühl. Kaum jemand arbeitet noch ernsthaft, wer kann nimmt sich seinen Resturlaub und der Krankenstand steigt langsam aber sicher an. Ist auch irgendwo verständlich, man arbeitet an einer Sache und sieht dann, wie alles den Bach runtergeht. Nichtmal sauber abschließen kann man, weil einfach vorne und hinten Zeit fehlt, Leute fehlen. Das zieht einen runter.
Aber heute kam dann fast unangemeldet die Oberchefin vorbei, um unseren Abteilungsleiter mal über die nähere Zukunft seines Chaotenhaufens zu informieren. Der wusste ja bisher auch nicht, ob er in ein paar Wochen überhaupt noch eine Abteilung hat, die er leiten kann. Er hat, und die Chancen, daß ihm ein paar seiner Lieblingschaoten erhalten bleiben, stehen auch ziemlich gut. Mit anderen Worten, es gibt ein paar Neueinstellungen und ein paar Verträge werden verlängert. Nicht viele, aber mir persönlich würde ja einer schon reichen. Solange es meiner ist. Und wie es scheint, ist meiner auch dabei. Und nicht nur das, in Zukunft soll alles stärker mit meinem Portal vernetzt und mehr Gewicht auf die computermässige Dokumentation gelegt werden. Die Chancen stehen also gut, daß ich jetzt erstmal weiterwerkeln kann und dann irgendwann echt vor einem fertigen Portal sitze. Und mir dabei auf sämtliche Schultern klopfen kann. Das tät mich ja schon freuen, irgendwo.

weichen und...

2009-07-06T18:03:00.003+02:00

zunder. Oder so ähnlich. Wirklich, manchmal bin ich richtig erstaunt darüber, wie gut manche Dinge zusammenpassen. Gestern etwa, da war Sonntag. Das passt schonmal richtig gut zusammen, womit auch immer. Sehr gut zusammen passte auch das Wetter, und daß wir den Sonntag auf der Terrasse verbracht haben. Also Sonntag, Sonne und Terrasse, das passt ja prima. Weil man sich aber irgendwann tierisch langweilt, wenn man nur draussen rumsitzt, und man sich beim Terrassenpogo nur einen Sonnenbrand holt, haben wir gelesen. So richtig mit Büchern, das ist nämlich auch mal lustig. Also die Frau Eichhorn hat gelesen, ich hab sämtliche Kreuzworträtsel aus allen greifbaren Zeitschriften gelöst. Blöderweise lagen hier nur Fernsehhefte rum, mit rasend bekloppten Rätseln. Blieb mir also nix anderes übrig, als auch ein Buch rauszukramen. Weil es ja, ich hab das schon erwähnt, ziemlich warm war, grabschte ich ein Buch über Ägypten. Also Ägypten früher, als da noch Pharaonen herumturnten und so. Ist ja auch mal lustig, über diese Ausbuddelei dort was zu lesen, selber aber den Spaten nicht anrühren zu müssen.

Und was passierte, ganz passend dazu? Ein komplettes Bienenvolk dröhnte, scheinbar auf dem Weg in die Sommerfrische, quer durch den Garten. Da dachte man einen Moment lang, das wäre ein Heuschreckenschwarm, wie er sellemals ja durch Ägypten gehoppelt sein soll. Ein gewisser Moses soll da seine Finger mit im Spiel gehabt haben, nix genaues weiß man nicht. Genau wie bei den Bienen, die haben in der Form auch nicht viel gesagt und sind einfach wieder schwarmweise verduftet.

Also wenn das mal nicht passend ist, was dann?

was ich nicht verstehe...

2009-06-30T17:59:00.003+02:00

...sind die gewohnheiten mancher leute. Damit meine ich nicht, daß sich manche Frauen so schminken, als würden sie einen Job als Uriella Double antreten wollen. Auch nicht, daß manche Geschäfte zwar gerne Kunden im Geschäft haben wollen, aber konsequent auf alles verzichten, was die Luft zwischen den Regalen atembar machen würde. Und damit meine ich nicht die Hitze, die war erträglich...etwas mehr Sauerstoff und etwas weniger Chemiegestank wäre halt echt nett gewesen.

Nein, ich meine die etwas merkwürdige Angewohnheit einer Kollegin, vor dem Rechner grundsätzlich die Kapuze ihrer Hip-Hop Kutte über den Schädel zu ziehen. Das kann man im Winter machen, jo. Aber nu ist Sommer. Alle Fenster und Türen sind offen, die Miefquirle rotieren was das Zeug hält, und trotzdem hat man noch richtig "schön" warm. Und da ballert die sich den Hopperhelm auf die Rübe. Kennt sich da jemand mit aus, hat das einen Sinn? Ist das ein Schutz vor Elektrosmog, oder kann man auf die Art anonym im Internet rumsurfen? Ich frag ja nur, ich hab nämlich auch so ein Kapuzendingen hier hängen, das tät ich dann auch benutzen.

ist ihnen schonmal aufgefallen...

2009-06-28T14:45:00.002+02:00

...daß manche worte irgendwie so zusammengesetzt sind? Nehmen wir mal Kaufrausch, ein schönes Wort, also für den Verkäufer jetzt. Aber sehen wir mal genauer hin, und was springt uns da in die Pupile? Kaufrausch. Na, gesehen? Genau, da steckt eine Frau drin, und das ist ja eigentlich ganz passend. Ist auch klar, solche Begriffe wurden nämlich von den Freimaurern erfunden, um die Menschen vorsichtig auf die wahren Zusammenhänge der diversen Weltverschwörungen hinzuweisen. Um den Kampf gegen die Illuminaten vorzubereiten und so, kennt man ja. Mir ist eben noch so ein Wort aufgefallen. Regierung. Nicht gesehen? Ich tipp' es nochmal, etwas langsamer. Regierung. Na? Ja gell, das passt doch auch?

ach ist...

2009-06-24T20:31:00.003+02:00

...das schön. Nicht unser Alltag hier, der ist nach wie vor bescheiden. Aber irgendwie muss man sich ja von all dem Elend ablenken, und da habe ich Twitter für mich entdeckt. Und das ist einfach klasse. Echt jetzt. Soll ich mal kurz erklären, worum es da geht? Kennt sich ja nicht jeder aus mit der modernen Technik.

Twitter ist sowas wie ein Blog, nur in klein. Wo man im herkömmlichen Blog lange Einträge verfassen kann, mit Bildern garniert und gespickt mit Videos und Hastenichgesehen, beschränkt sich Twitter auf Kurzeinträge von 140 Zeichen. Diese Kurzeinträge kann man dann, sofern man dem entsprechenden Twitterer folgt, schon kurze Zeit später lesen. Entweder, indem man sich auf der Homepage von Twitter einloggt, oder indem man sich ein passendes Tool herunterläd.

Und ähnlich wie in Blogs, schwankt hier die Qualität der Einträge doch stark. Gerade die Beschränkung auf 140 Zeichen animiert die Twitterer, mal spontan eine kurze Nachricht rauszusemmeln, die sie sonst sicher nicht zu einem längeren Blogeintrag verarbeitet hätten. Dadurch, und durch die eher zeitnahem und von überall abfrufbaren Reaktionen der Mittwitterer, ist man eher animiert, auch mal eher belangloses zu verbreiten. Mir ist eben der Bus vor der Nase weggefahren, Mistikack! Sowas in der Art. Wobei es natürlich stark vom Leser abhängt, was er denn so als belanglos einstuft. Eine kurze Nachricht, was diese eine Tante aus Bad Spencer heute kocht, kann belanglos sein, es kann aber auch eine Anregung sein, das heute auch zu kochen. Klingt doof? Ist aber so. War auch schon immer so. Früher waren es Zeitungen, da standen dann wichtige Sachen drin. Über Haile Selassie, Ronald Reagan, den Unfall gestern auf der A5 und so. Da standen aber auch total unwichtige Dinge drin über die Ohren von Prinz Charles, die Bundesliga und das Handyverbot in der hinteren Mongolei. Komischerweise standen immer auch viele unwichtige Sachen in den Zeitungen, weil es eben auch Leute gab, für die das wichtig war. Die wollten sowas lesen, also hat es jemand geschrieben. Und genau so ist das noch heute. Prinzip klar? Prima.

Ich spiele bei diesem Twitterkram neuerdings auch mit, aber anders. Ich mißbrauche das als Talkshow. Wir erinnern uns, Talkshows sind die Sendungen, die auf maximale Sinnlosigkeit gebürstet sind. Selbst der doofste Vollpfosten soll ich dabei über die Deppen amüsieren können, die da ihre gequirlte Kacke vom Stapel lassen. Nun bin ich zwar angeblich nicht der dümmste aller Vollpfosten, aber ich habe das Prinzip für mich entdeckt und rotzfrech auf Twitter übertragen. Wenn man nämlich etwas sucht, dann findet man da allerlei Leute, die über den Tag verteilt einen herrlichen Schwachsinn von sich geben. Natürlich findet man da auch durchaus faszinierende Persönlichkeiten, die richtig was zu sagen haben, rein inhaltlich gesehen. Aber das ist fade, sowas kann ja jeder lesen.

Nein, ich habe mich auf die Honks spezialisiert, die machen mir derzeit richtig Spaß. Mit ein klein wenig Geschick merken die nichtmal, daß man ihre Tweets mitliest. Sonst müsste man sich bei denen ja noch als Follower eintragen, und das könnte die armen Menschen hinterher noch zu der Vermutung veranlassen, man würde sie ernst nehmen. Und verarschen möchte ich ja niemanden. Ich will nur drüber lachen. Ja, ich bin ein arroganter Arsch in der Beziehung, scheiss drauf. Es gibt hier auf meinem Blog sicher auch Besucher die nicht mitlesen, weil sie mir inhaltlich zustimmen oder meinen Schreibstil so toll finden. Sondern weil sie sich so prima amüsieren können über mich und meine beknackten Ansichten. Ätsch, die sind in der Beziehung auch arrogante Ärsche, nu hab ich das denen aber gegeben. Harr!

Aber zurück zum Thema, meinem Amüsement. Meine liebsten Selbstdarsteller lassen sich derzeit in drei Gruppen unterteilen. Die vierte Gruppe sind dann die Leute, deren Einträge mich ganz ernsthaft aus verschiedenen Gründen interessieren. Aber um die geht es ja nicht, sondern um die Honks. Ich persönlich würde den Fakeanteil der Honks auf ca. 20% schätzen, aber lustig sind sie trotzdem. Hier also meine Honkparade:

Der Esohonk

Ist komischerweise meist weiblich und besticht mit seinem Sendungsbewusstsein. Seine Ansichten sind höflich ausgedrückt verschroben, doch das hält ihn nicht davon ab, sie umso lauter in die Welt herauszuschreien. Ob es nun um den Schutz vor Chemtrails durch Hüte aus Alufolie geht, oder um die Tatsache, daß Schornsteinfeger in Wirklichkeit Geheimagenten der Freimaurer sind, und unsere Heizungen mittlerweile alle verwanzt und mit Gedankenkontrollstrahlern ausgestattet sind, alles wird mit tiefster Überzeugung verbreitet. Am liebsten noch mit "Belegen", sprich mit Kurzlinks zu passenden, nicht weniger bekloppten Webseiten. Wahre Profis ballern ihre Texte auch immer gleich doppelt raus, einmal in Deutsch, und einmal in Englisch. Besser gesagt in etwas, was mit viel gutem Willen Englisch sein könnte.

Der Wichtighonk

Ist meist männlich und der Nabel der Welt. Er hat einen nie näher genannten, aber wichtigen und unglaublich gut bezahlten Job, immer die neusten Spielzeuge und ist wahnwitzig aktiv. Neben seiner Arbeit, die ihn täglich mindestens 10 Stunden in Anspruch nimmt ( immerhin muss er auch noch die Arbeit seiner Kollegen und Chefs machen, die sind ja alle zu dumm ), treibt er täglich 2 Stunden Sport, engagiert sich in nicht weniger als 5 Vereinen ( meist als Vorstand ) und hat nebenher noch 3 oder 4 Blogs. In der übrigen Freizeit muss er, da ihn seine vielen vielen Freunde aufgrund seiner Wichtigkeit dazu nötigen, ständig Party feiern. Oder sich mit Kultur zudröhnen, der echte Könner unter den Wichtighonks ist nämlich auch kulturell überlegen. Der geht nicht ins Kino, der geht in die Oper. Musisch ist der Wichtighonk sowieso, da nur Kunst jemanden wie ihn halbwegs auslasten kann. Gerne lässt er auch seine Fangemeinde an seinem Können teilhaben und stellt beispielsweise Soundfiles aus eigener Produktion online. Wichtighonk interpretiert Vivaldi auf der Blockflöte. Das klingt dann zwar nach Amoklauf im Kinderhort, aber was versteh ich schon von Kunst.

Der Werbehonk

Ist geschlechtsneutral und hat eigentlich nichts zu sagen. Also eigentlich hat er schon was zu sagen, sogar sehr viel. Aber das sagt er nicht gerne gratis. Der Werbehonk hat nämlich ein Geschäftsmodell entwickelt, eine CD aufgenommen oder eine Decke gehäkelt. Und dieses Produkt von potentiell troglodytischer Qualität wird nun auf Teufel komm raus und geh wieder rein beworben. Klar, Werbung muss man auch mal machen, aber der Werbehonk schafft hier etwas, was Profiwerbern nicht gelingt: der Spagat zwischen an neue Medien angepasster Werbung und grottigem Spam. Er schreibt nicht jeden Tag sinnlose Nachrichten wie He Leute, kauft meine Häkeldecke! sondern verpackt diesen Satz immer wieder neu in scheinbar dem Alltag entstammenden Banalitäten. Ich trinke jetzt Kaffee, das entspannt. Besonders, seit ich diese tolle Häkeldecke auf dem Tisch liegen habe! [es folgt dann ein Link zu seiner Homepage] So bewirbt der Honk emsig sein Produkt und man ist täglich gespannt, in welchen Unsinn er denn jetzt wieder seine dezente Kaufaufforderung packen wird. Natürlich wecken seine Werbetweets keine gesteigerte Kauflust, aber mal unter uns, die Häkeldecken sehen eh scheisse aus.

Also wenn das kein Grund ist sich ab und zu mal durch ein paar Tweets zu wühlen, ja dann weiß ich auch nicht. Mir macht es jedenfalls Spaß, und darauf kommt es ja an.

ursache und...

2009-06-19T20:54:00.002+02:00

...wirkung. Ich hab wieder mal was herausgefunden, ich betreibe ja gern wichtige ~~Grunz~~ Grundlagenforschung. Heute habe ich mich mit dem Rap beschäftigt. Rap ist ein amerikanisches Wort und kann, wie viele auswärtige Begriffe, nicht so leicht übersetzt werden. Meist übersetzt man es nicht ganz korrekt mit "Sprechgesang", viel richtiger wäre aber natürlich, hier weiter auszuholen und ~~dann richtig feste zuzuschlagen~~ der sprachlichen Wurzel des Begriffes ein wenig Aufmerksamkeit zu schenken. Rap ist nämlich aus dem alten etruskischen Wort "Rapapere" entstanden, was wiederum aus dem sumerischen "Rapapa Pepere Tatütata" entstand. Und das kann völlig korrekt übersetzt werden mit "Ja verdammich, ich kann halt nicht singen, was soll ich denn sonst machen, Alter?!?". Sprechgesang ist also eine zwar nicht falsche, aber unzureichende Übersetzung. Soweit die Wortherkunft, aber das erklärt noch längst nicht, wieso deutscher Rap immer irgendwie total albern ist, während Amirap stellenweise nicht uncool klingt.

Man möchte jetzt vielleicht meinen, deutsche Rapper wären eben viel uncooler als ihre amerikanischen Kollegen. Sie sind zu weiß, werden zu selten von konkurrierenden Rappern oder der Polizei angeschossen und haben nur lächerlich kurze Haftstrafen hinter sich. Wenn überhaupt. Aber das trifft es nicht. Rap ist ja mehr, als Drogenhandel, Zuhälterei, illegaler Waffenbesitz und Ärger mit Barbara Salesch. Rap ist eine Kunstform, eine Musikrichtung. Aber Kunst und Musik haben wir hier auch, da sollte Rap doch auch hier funktionieren?

Nein. Kann er nicht. Ich habe heute auch herausgefunden, wieso. Es ist nicht ganz naheliegend, darum war die Erforschung der Ursache nicht ganz leicht, sollte aber mal wieder eine Fahrkarte nach Stockholm einbringen. Ich weiß zwar langsam nicht mehr, was ich mit den ganzen Nobelpreisen machen soll, aber ich mag Stockholm. Ist ne schöne Ecke, dieses Finnland. Woran liegt es denn nun, mag der vor Erregung transpirierende Leser mir nun innerlich zubrüllen? Ich sage es ihnen. Es liegt an der Geographie. Glauben sie nicht? Klingt idiotisch? Von wegen!

In Amerika existieren zwei Küsten, entlang derer sich Kolonien von Rappern gebildet haben. Dort leben sie unter ihren Artgenossen, tauschen sich aus, inspirieren und beschützen sich gegenseitig. Das ist wichtig, da Rapper sehr soziale Lebewesen sind, die in Einzelhaltung glatt eingehen würden. Um sich nun eindeutig als Mitglied der West- oder Eastcoastpopulation auszuweisen, hat der Rapper das Handzeichen aus der Christlichen Seefahrt für sich entdeckt. Aus eine besondere Weise verknotete Finger symbolisieren ein E wie Eastcoast, während auf eine andere Weise verknotete Finger ein W wie Westcoast darstellen. Auf diese Weise kann der Rapper seine Artgenossen sofort seiner eigenen oder der konkurrierenden Population zuordnen und entsprechend eine Tüte bauen oder das Feuer eröffnen.

Genau dieser wichtige Askept ist aber in Deutschland nicht gegeben. Hier gibt es zwar auch zwei Küsten, die allerdings keine wirklichen Namen haben. Ersatzweise werden sie mit dem angrenzenden Meer betitelt, was die Sache nicht einfacher macht. Hier kann der Rapper nur von der Ostsee oder der Nordsee stammen. Nun ist es ja einfach, ein O mit zwei Fingern zu bilden, aber haben sie schonmal versucht, ihre Pfoten zu einem N zu verbiegen? Das können sie vergessen, da braucht man schon beide Hände zu. Das Problem ist also ganz klar die unmögliche Kommunikation mit Artgenossen. Daher konnte und kann der Rap sich hierzulande einfach nicht so entwickeln, wie es in Amerika der Fall ist.

Gerüchte, daß deutscher Rap nicht so gut ist, weil man da im Gegensatz zu fremdsprachigem Rap die bekloppten Texte dieser Heinis versteht, sind natürlich völlig aus der Luft gegriffen.

schön, wenn...

2009-06-18T21:14:00.002+02:00

...man von auskennern überzeugt wird.

Jetzt bin ich nur gespannt, was als nächstes auf dubiosen Sperrlisten landen soll.

ypsilon oh...

2009-06-17T14:05:00.002+02:00

...mexiko. Oder so, oder anders, oder wie denn nun? Ab und zu, wenn nebenan der Fernseher läuft, höre ich da heimlich mit. Eben zum Beispiel, da jaulte jemand "Californiaaaaa". Derzeit höre ich zwar nicht so sonderlich viel, weil überall in der Wohnung gehustet wird, aber zwischendurch kommen doch immer wieder Tonfetzen aus der Flimmerkiste rüber. Und dabei ist mir in den letzten Tagen eine Werbung besonders aufgefallen. Scoyo, eine neue Lernplattform, dudelt in unregelmässigen Abständen ihre Werbung über den Äther. Ich kenne mich mit sowas zwar nicht aus, aber das scheint so eine Mischung aus WOW und Nachhilfestunden zus ein. Man sitzt am PC, lernt aber was dabei.

An sich nicht schlecht ( obwohl ich derzeit sehr kritisch bin, ich bin ja krank ), aber diese Werbung ist einfach nur seltsam. Gegen Ende der Werbung kommt das firmeneigene Jingle, passend gesungen von Kindern. Klingen tut das in etwa so: "Es Tse Oh! [kurze Pause] Ypsilon Oh!" Ist ja richtig buchstabiert, geht ins Ohr, wunderbar. Aber irgendwie klingt das doch stark nach "Finger im Po [kurze Pause] Mexiko!". Fragt mich jetzt bitte nicht, woher ich Mickie Krause bzw. eines seiner Machwerke kenne. Urlaub ist für mich ja nun wirklich nicht ein anderer Ausdruck für "total besoffen auf Malle rumstolpern" und Musik ist für mich auch nicht unbedingt jeder Kappes, solange man ihn nur gut mitgröhlen kann. Ich hab selber keine Ahnung, woher ich den Schwachsinn kenne. Aber irgendwie ist mir doch sofort aufgefallen, wie ähnlich das doch klingt. Mir stellt sich nur die Frage, ob die Werber mit dieser Verbindung zwischen Nachhilfe und Ballermanntourismus etwas ausdrücken wollen?

Achso, mir ist heute noch was aufgefallen. Ich bin ja krank, da kann ich also auch früh heim, und unterwegs gehe ich sehr langsam ( habe ich schon erwähnt, dass ich krank bin? ). Da hat man auch Zeit, sich mal umzusehen, auch auf Fotos. Den Pfadfindergruß kennen wir ja alle, drei Finger hoch, was über bleibt wird an den Daumen gepappt. Ist ne schöne Sache, hat Tradition und sogar eine nette Bedeutung, aber ist auch nicht ganz ungefährlich. Man muss den Gruß nämlich halbwegs korrekt ausführen. Auf einem Gruppenfoto, an dem ich heute vorbeikam, war das nicht der Fall. Ehrlich, ohne die Bildüberschrift hätte man nicht erkannt, dass das Pfadfinder sein sollen. Wenn da mal jemand mit TippEx drübergeht, erkennt das kein Mensch mehr. Dann wundert sich der verwirrte Bildbetrachter nur noch, wieso diese West Coast Gangstas so einträchtig neben dem Michael Kühnen Fanclub abgelichtet wurden.

Also, raus mit der Sprache: wo ist mein TippEx abgeblieben?

ich tu mir...

2009-06-14T23:35:00.001+02:00

...mal eine runde leid. Bin krank, ganz fiese Erkältung. Das macht so in der Form keinen Spaß, da geh ich ins Bett.

klinik bis zum...

2009-06-07T17:52:00.002+02:00

...abwinken. Also echt, wir waren heute wieder in der Harzwaldklinik. Nein, keine Sorge, wir sind selber nicht krank, wir waren nur als Besucher da. Zum Glück, also mein lieber Scholli, das ist ja ein Schuppen. Das geht schon vor dem Eingang los, man muss nämlich irgendwie hinkommen. Bus fährt alle zwei Tage mal einer - ist ja auch schön abseits im Wald gelegen - so wird das nie was, also mit dem Auto. Gedacht hat man an alles, eine schicke Schranke grinst einen an, Bezahl-O-Mat steht auch einer da, tolle Sache. Jetzt hätte man nur noch passende Parkplätze dazubauen müssen, die fehlen nämlich. Man kann entweder direkt vor dem Hautpeingang auf einem von geschätzt 12 Stellplätzen parken ( voll die Chance ) oder in einem parkhausähnlichen Betonklotz direkt hinter der Schranke. Oder man parkt gleich vor der Schranke auf der Strasse, viel weiter ist das auch nicht und dafür gratis.

Den Fußmarsch bis zur Klinik hoch hat man so oder so, Patienten sollten also für Angehörige sorgen, die automobilisiert und gleichzeitig an stramme Bergwanderungen gewohnt sind. sonst bekommt man keinen Besuch, der bleibt irgendwo unterwegs im Graben liegen und röchelt sich was zurecht. Schafft man den Anstieg, wird man gleich mit einem tollen Blick auf das Krankenhaus belohnt. Mitten im Wald, ein nicht unhübsches Gebäude mit vielen Eintünchungen in fröhlichem Türkis. Ja also das hat dann schon was, da fühlt man sich wohl. Zumindest, bis man den Fehler macht, und den Kasten auch noch betritt. Dann empfängt einen ein merkwürdig dumpfes Dämmerlicht und ein Gestank, der irgendwo zwischen "gibt es hier auch ein Hallenbad?", "Schwester, das Linoleum schmilzt!" und "boah, wer hat denn hier in den Blumenkübel gepinkelt?" liegt. Je weiter man in das Gebäude vordringt, desto stärker wird der Wunsch, sofort wieder ans Sonnenlicht zu flüchten. Oder wenigstens eine Taschenlampe einzuschalten. Das gibt sich erst, wenn man sich dank der drückenden Stimmung in sein Schicksal fügt und einfach nur weiterwankt. Ist echt ein cooler Effekt, in diesen Fluren habe ich ständig mit meinem Gleichgewicht zu kämpfen. Ich tippe mal auf Ultraschallkanonen hinter den Wandverkleidungen oder so. Wirklich, es ist faszinierend. Ich betrete diesen Bau als gesunder Mensch und fühle mich nach ein paar Minuten deprimiert und krank. In Hannover war das nicht so, da wirkten sogar die Patienten gesünder und fröhlicher.

Die Patienten haben da sowieso den Zonk gezogen, nicht nur weil sie dort bleiben müssen. Ich als Besucher kann ja wieder heim, mich erholen. Die müssen dort sogar schlafen, teilweise mehrere Wochen lang. Obwohl sie eigentlich nur für 4 oder 5 Tage hätten bleiben sollen. Und viel unternehmen kann man da nicht gerade. Wer gut zu Fuß ist, kann eine Runde über das Klinikgelände drehen, aber das ist auch nicht gerade abendfüllend. Die Aufenthaltsbereiche sind dunkel, voll und dank aufgestellter Colaautomaten auch schön laut. Im Zimmer dreht man aber uch bald durch, was hauptsächlich an der Größe liegt. Ich hätte nicht gedacht, dass man wirklich drei Betten in so kleine Kammern quetschen kann. Man kann natürlich aus dem Fenster gucken, man ist ja im Wald. Davon sieht man aber nichts, der Architekt war scheinbar der böse Zwilling des Menschen, der die MHH gebaut hat. Während man in Hannover mitten in der Stadt ist, aus jedem Fenster aber hauptsächlich Wald sieht, ist man hier im Wald...mit einer Aussicht, wie sie im Industriegebiet von Bombay nicht schöner sein kann.

Es gibt natürlich auch "Sörwiss", Zerstreuung für die Patienten. Eine Cafeteria mit Preisen, für die man eine eigene Saline braucht ( 15€ für 2 Tassen Kaffee und 1 Stückchen Kuchen ist doch etwas sehr teuer ), einen öffentlichen Internetzugang ( 5€ die Stunde, dafür gucken einem ständig Leute über die Schulter ), W-Lan ( ich will nicht wissen, was das wieder kostet ) und natürlich Telefon. Telefon ist aber auch teuer, "unser" Patient hat in 2 Wochen schon 60€ verbraten, ohne großartig telefoniert zu haben. Angerufen wird man allerdings auch kaum, da die Patienten eine teure 0180-5 als Vorwahl verpasst bekommen. Da verdient das Krankenhaus doch glatt nochmal mit. Mir fallen da spontan ein paar Begriffe ein, die aber eher nicht druckreif sind. Abzocke ist noch das netteste Wort.

Also mal ganz unter uns, sollte ich mal krank werden, dann robbe ich notfalls zum Tierarzt und lasse mich da behandeln. Der kann was, der hat ne hübsche kleine Klinik, da kann man auch gesund werden.

mal wieder...

2009-06-05T23:55:00.002+02:00

...was historisches. Heute geht es um einen mit heisser Luft gefüllten Hohlkörper, der keinerlei Kontakt zum Boden der Tatsachen hat. Wie kommen sie jetzt auf unsere heissgeliebte ~~Zensurbeauftragte~~ Familienministerin? Ich rede doch vom Heissluftballon, besser gesagt von der Montgolfière. Die hatte nämlich mehr oder weniger Geburtstag, im Klartext: am 4.6.1783 fand damit der erste ~~bemannte Raumflug~~ öffentliche Flug statt. Jenes trug sich in Annonay zu, was üblicherweise irgendwo in Frankreich liegt. Das kam den Gebrüdern ~~Wright~~ ~~Plattschuss~~ Montgolfier sehr entgegen, denn immerhin hausten die dort in einem Bauwagen am Dorfteich. Oder so. Die haben, daher auch der Name, das Teil erfunden und der vor Ehrfurcht sabbernden Bevölkerung direkt mal gezeigt, wo der Frosch ... äh ... also der Ballon seine heisse Luft hat. Die Erfindung schlug direkt ein wie eine ~~Boeing~~ Bombe und schon im September gleichen Jahres wurde die bemannte Luftfahrt erfunden. Vor den Augen des ungläubig dreinblickenden Königs Ludwig XY ungelöst unternahmen drei repräsentative Vertreter der gehobenen Gesellschaft - ein Hammel, ein Hahn und eine Ente - einen zünftigen Rundflug über des Königs Rübenacker und bereits drei Wochen drauf konnte man von Berlin Tegel aus den ersten Charterflug nach Malle buchen. Da fliegen ja auch heute noch hauptsächlich Hammelköpfe hin.

Trotz des sich sofort einstellenden Erfolges dauerte es gut und gerne mehrere Jahre, bis die noch völlig steuerlosen Ballons massiv weiterentwickelt wurden. In einer Gemeinschaftsproduktion ersannen der Freiherr Led von Zeppelin und der Wiener Sittenstrolch Sigbert Freud einen auf Wasserstoffbasis funktionierenden Flugpenis, der auch voll steuerbar war. Wirtschaftlich bis an die Grenze ausgereizt wurde die neu ins Leben gerufene Fluglinie durch den Transport von Touristen nach Amerika und den anschliessenden Verkauf des als Auftriebsmittel verwendeten Wasserstoffs als Blondiermittel an die dort ansässige Marilyn Monrose. Erst der spektakuläre Unfall der USS Hindenburg, bei dem aus ungeklärten Gründen auch ein am Nordpol gemeldeter Rentierschlittenfahrer ums Leben kam, bereitete der Luftschifferei ein frühes Ende. Ab sofort durften Flugzeuge nur noch mit sogenannten Tragflächen betrieben werden, was einen sofortigen Umschwung in Hollywood zur Folge hatte. Über Nacht waren sämtliche Filmblondinen von der Leinwand verschwunden und wurden durch Eddie Murhpy ersetzt. Alla Whoppa!

Übrigens, diese Flugzeuge mit den Tragflächen haben sich im Nachhinein auch als ganz praktisch herausgestellt, Wissenschaftler konnten sogar nachweisen, dass man auch mit ihnen durchaus Blondiermittel transportieren kann. Aber da waren schon sämtliche Teile von Beverly Hills Cop abgedreht und mussten in die Kinos

monty...

2009-06-03T23:03:00.002+02:00

...python? Es gibt ja eine neue Suchmaschine, mit dem griffigen Namen "Bing". Das ist entweder eine Abkürzung ( But it's not Google ), oder es soll das "Biing!!" darstellen, mit dem die gesuchten Inhalte innerhalb weniger Sekundenbruchteile präsentiert werden. Oder es ist eine Anspielung auf Monty Python. Eben die Maschine mit dem Bing. Keine Ahnung wozu sie gut ist, aber sie klingt gut, also wird sie auch benutzt! Ich hab das Teil mal ausprobiert, und optisch ist es schon ganz ansprechend. Bing wirft auch ziemlich schnell ziemlich viele Ergebnisse aus, sofern man keine perversen Suchbegriffe eingibt. Dann nämlich gibt es keine Ergebnisse, weil da könnte ja unschönes Zeug drunter sein.

Nein, nicht was sie jetzt denken. Folter, Atomwaffen und dergleichen sind ganz normale Suchbegriffe, da bekommt man fein viele Ergebnisse. Gefilter wird nur potentieller Schweinkram. Also Sachen, die mit *Piep* zu tun haben. Das steht dann auch da, "Der Suchbegriff [ insert Ferkelwort here ] führt möglicherweise zu sexuell eindeutigen Inhalten. Ändern sie ihre Suchbegriffe, um Ergebnisse zu erhalten". Finde ich gut. Schade ist natürlich, dass man nicht einfach den Ferkelkram rausfiltert und unferkelige Ergebnisse anzeigt. Sucht man beispielsweise nach Begriffen wie "Strumpfhose" oder "Pistole", dann hatte man möglicherweise ja überhaupt keinen Schweinkram im Sinn, sondern wollte sich neue Strumpfhosen bestellen. Oder Ersatzteile für Opas alte Wehrmachtswumme. Da wären ein paar Suchergebnisse dann schon ganz nett gewesen.

Andererseits, man kann diesen Filter auch leicht umgehen. Sucht man nämlich nach "Porn Fuck Auto", bekommt man alle möglichen Ergebnisse. Weil Auto ist kein böses Wort, das hebt alle Ferkelworte wieder auf. Sinnlos? Aber hallo.

der wolf...

2009-06-01T23:49:00.003+02:00

...das lamm...auf der grünen wiese. HURZ!!!!

Kennt das noch jemand? Diese geniale Verarsche von Hape Kerkeling? Daran musste ich eben denken, als ich über den eben gesehenen Film grübelte. Der Film war ~~Das Kölnisch Wasser~~ Das Parfum, eine hochgelobte Verfilmung eines quasi gottgleich verehrten Buches. Ich habe das Buch nicht gelesen, kann den Film aber guten Gewissens in einem Wort zusammenfassen: HURZ!

Der gesamte Schinken ergab von vorne bis hinten keinen Sinn, und nach hinten raus wurde er immer absurder. Klaro, es war kein Tatsachenbericht, also musste es nicht realistisch sein. Es war auch kein Krimi in dem Sinn, also musste es nicht spannend sein. Glaubwürdig oder unterhaltsam war es auch nicht. Indianer kamen ebenfalls keine drin vor, also war es auch kein Western. Mist, was genau war das denn jetzt? Ich würde das in die Rubrik "was wäre wenn-Spinnerei" einordnen. Was wäre, wenn es einen Menschen ohne jeden Eigengeruch gäbe ( ist das biologisch überhaupt möglich? ), aber selbst absolut alle Düfte präziser als ein Massenspektrometer aufschlüsseln und könnte, auch aus kilometerweiter Entfernung? Und was wäre zudem, wenn die Nase das einzige Sinnesorgan aller Lebewesen wäre?

An sich eine ganz witzige Idee. Leider fangen hier schon massive Ungereimtheiten an, denn der Mangel an Geruch wirkt sich ständig anders aus. Mal wird der Held schlicht übersehen, mal wird er verachtet, mal bemerkt man es überhaupt nicht. Das ändert sich auch dann nicht, wenn der Held selbst zwar keine Düfte verströmt, aber seine vor Dreck starrende Kleidung sowie die mindestens zentimeterdike Schmutzschicht auf seiner Haut doch ganz klar das dezente Aroma einer Mülldeponie an einem sonnigen Nachmittag im August verströmen. Das fällt im Dufteinander französischer Altstadtgassen nicht weiter auf...aber daß da eine Person ohne Eigengeruch ist, das bemerkt man zumindest unterbewusst sofort und schaltet auf zerebralen Durchzug.

Eine weitere witzige Idee ist, den Helden als völligen Unsympathen auftreten zu lassen. Wo in anderen Geschichten selbst ein Caligula durch die ein oder andere Eigenheit doch wenigstens als menschliches Wesen durchgeht, vielleicht gar ein oder zwei Lacher auf seiner Seite hat, stelzt Jean-Baptiste mit dem Charme eines Toasters durch die sich immer mehr hinziehenden Filmminuten. Seine gesamte Persönlichkeit erinnert stark an Data aus Star Trek. Natürlich muss man sich dabei wegdenken, dass Data durchaus intelligent und ( unfreiwillig ) komisch ist. Jean-Baptiste dagegen ist schlicht dumm und verfolgt sein Ziel -das Weibsvolk in Flakons zu füllen- mit einer zombiehaften Leidenschaft, wie man sie sonst nur bei Schlammlawinen oder Seebeben kennt.

Unter uns, ich hätte das Ende ja komplett anders verfilmt. Der bereits verurteilte Serienmörder darf sich fein ausstaffieren, wird elegant und ungefesselt zum Richtplatz gefahren, er besitzt sogar immer noch sein Parfum aus dem Duft emotionslos destillierter Dorfschlampen. Heute werden selbst Schwarzfahrer genauer durchsucht als damals Mörder, aber damals waren ja auch Wachhunde völlig auf Droge. Denen konnte man ruhig auf den Schwanz treten, solange man nicht roch. Hat die nicht gestört. Ist ja nicht so, daß ein Hund bei ungewöhnlichen Dingen anschlagen würde. Beispielsweise einem Fremdkörper im Haus, der nach Mensch aussieht, sich wie ein Mensch bewegt, nach Mensch klingt, Wärme abstrahlt wie ein Mensch, bei jedem Schritt Erschütterungen auslöst wie ein Mensch, aber nach 2 Pfund Vakuum riecht. Der Verurteilte wird also zum Richtplatz chauffiert, kippt sich dort sein handgeschmiedetes Aftershave hinter die Ohren und wird sofort als Reinkarnation der Beatles erkannt. Das eben noch blutrünstige Volk gibt sich einer woodstockwürdigen Massenorgie hin, Severus Snape möchte den Mörder seiner Tochter am liebsten adoptieren und einen Tag später hängt man ersatzweise den Nachbarn auf. Hier hätte ich die Handlung leicht abgeändert. Der Henker hätte da nämlich erstmal zünftig geniesst, über seinen vermaledeiten Schnupfen geflucht und dann diesem Hirni vorschriftsmässig die Scheisse aus dem Kadaver geprügelt. Aber mit allem Komfort um Komnach. Das wäre doch mal überraschend gewesen. Aber nööö, man liess ihn natürlich laufen.

Merkwürdig finde ich, daß sowohl Film als auch Buch ( das ich nach DEM Film garantiert nicht lesen werde ) unglaublich gute Kritiken bekommen haben. Das ist wohl der HURZ! Effekt. Es kann ruhig mies sein, solange es nur so tut, als wäre es intellektuell. Dann nämlich hagelt es sofort Lob und Achtung von irgendwelchen Leuten, die sich einfach nicht trauen, ihre ehrliche Meinung zu sagen. Denn dann könnte man ihnen ja unterstellen, sie hätten das alles nicht verstanden und wären doof. In diesem Sinne, HURZ!

ich mag eine...

2009-05-31T16:18:00.002+02:00

...ziege haben! Jetzt sofort, ganz schnell! Wir waren heute mal wieder unterwegs, Marktflöhe ansehen, Maggikraut abzocken und Leute besuchen. Sogar ein Buch für mich gab es, von Terry Pratchett. Und dann hinterher eine lustige Ziege. Wir hatten etwas abseits geparkt, wegen mehr Platz und keine Gebühren, da hält sich jemand direkt nebenan ein paar Ziegen. Eine, die war noch ziemlich jung, ist sofort total begeistert auf mich zu, hat ihre Rübe durch den Moschndrohtzaun gequetscht und wollte gefütterstreichelt werden. Oder sie wollte ausbüxen, weil Kopf durch hat ihr nicht gereicht, die wollte noch weiter durch den Zaun. Die Frau Eichhorn sagt, die wollte zu ihr. Ich sag dazu nix, hinterher nennt die mich wieder Doofkopp oder so.

Jedenfalls, irgendwann wollte die Ziege wieder zurück, aber das ging dann nicht mehr. Von wegen ihre Hörner, die haben sich ständig im Zaun verhakt. Ich hab ihr ja versucht zu helfen, aber erklär mal einer einer Ziege, dass man ihren Kopf jetzt dreht, weil man sie aus dem Zaun befreien will. Die dachte immer, ich will mit ihr spielen und hat mit voller Kraft in die andere Richtung gedrückt. Und richtig feste drücken wollte ich nicht, sonst geht an der Ziege noch was kaputt oder so. Kennt man ja, da meint man es gut, dann bricht was ab und man ist schuld, muss es bezahlen und wird übel ausgeschimpft. Irgendwann hatte ich die Ziege dann zurück durch den Zaun gefummelt, sie war da auch ziemlich froh drüber und ist gleich mal im gleichseitigen Dreieck gehopst. Fotos hab ich natürlich keine gemacht, ich wollte ja die Ziege befreien und keine Sensationsgeilheit befriedigen. Sowas überlasse ich den Reportern von Blut&Titten Schmierblättern. Aber nu mag ich eine Ziege haben, die sind nämlich niedlich. Und lecker Käse kann man auch draus machen. Äh..Ziegenkäse mag ich allerdings nicht. Kauf ich mir eben ein Schaf. Oder eine Kuh.

ich bin ja...

2009-05-31T00:06:00.005+02:00

...manchmal ein kleiner schelm.

Da ich mir für meine sämtlichen Rechner, Betriebssysteme und Nutzerkonten Wallpapers gebastelt habe, hab ich mal ganz unaufgefordert und penetrant noch eins für einen Freund gemacht. Der hat nämlich einen Rechner aus Obst, weil er viel mit Graphikgezumpel arbeitet, sogar beruflich. Graphikgezumpel konnte der ja schon früher, sah auch richtig schick aus. Das kann man auch gut sehen, der Biber da oben *deut* ist nämlich von ihm.

Und weil er ein humoriger Mensch ist, kann er so ein Wallpaper auch verkraften, ich hab nämlich gleich zwei Dinge eingebaut, die ich schon lange, also seit gestern, mal umsetzen wollte. Erstens das doofe Wortspiel mit iMac, Ei und Big Mac. Zweitens die ineinander verschachtelten Bildschirme, was nicht ganz leicht umzusetzen war ( naja...eigentlich doch, wenn man sich erstmal überlegt hat, wie man an die Sache rangeht ). Und drittens sagte ich zwei Dinge, also kein drittens.

Ich hab trotzdem gut 4 Stunden an dem Bild gesessen, aber ich muss sagen, das war es wert. Bisher die technisch anspruchvollste meiner Pinseleien und gut aussehen tut es auch noch. Was will man mehr? Übrigens, wer seine Lupe verlegt hat: der Monitor ganz ganz hinten, auf dem ist die gute alte Workbench vom Amiga drauf. Das soll aber keine Anspielung oder so sein, ich hab nichts gegen Obstrechner. Auch nicht gegen Leute, die sowas benutzen. So, und nu überleg ich mir mal, ob mir noch eine Albernheit einfällt, die sich bildlich darstellen lässt.