hier so...

...mit bild.

Text könnte ich auch, ich mach aber ohne. Feiert mal schön, was auch immer ihr heute feiert. Ist ja unterschiedlich, manche feiern Gruselkommerz, manche feiern Neujahr, manche feiern ... weil Samstag ist, da kann man sich schön die Lampe weglöten und morgen lang mupfeln.

ganz schön...

...mutig. Fällt mir gerade erst auf, beziehungsweie es fiel mir gestern auf, als ich mit dem Hund durch die eiskalten Felder gestolpert bin. Es gibt ja Menschen, die wirklich ernsthaft glauben, Jugendliche werden an Computerspielen, sogenannten "Killerspielen" zum Amokläufer ausgebildet. Und drum wollen sie diese Spiele gern verbieten lassen. So, wie man früher den Rock'n'Roll verbieten wollte, weil er die Jugend verdirbt. Oder noch früher den Twist. Und den Charleston. Und ganz ganz früher sogar Sokrates. Also Wayne, Realitätsabstinenzler gab es schon immer. Aber, so ganz unter uns, aus dem Weltbild dieser Leute heraus gesehen handeln die sehr mutig. Selbstmörderisch sogar. Warum? Das kann ein normal denkender Mensch natürlich nicht auf Anhieb nachvollziehen, drum halten wir es mal wie Herr Bömmel mit der Dampfmaschine und stellen uns mal ganz dumm.

Diese Leute glauben wirklich und wahrhaftig, durch Computerspiele werden Jugendliche zu eiskalten Killern ausgebildet. Logischerweise müssen sie dann auch glauben, daß Spiele mit anderem Inhalt die Jugendlichen zu Spezialisten auf diesem jeweiligen Gebiet ausbilden. Ist ja klar, oder?

Da Jugendliche nun aber nicht nur sogenannte "Killerspiele" daddeln, sondern auch allerhand andere Spiele, haben wir es hier mit absoluten Experten in den verschiedensten, teils sehr exotischen Disziplinen zu tun. Und davon gibt es eine ganze Menge, sagen wir mal etwa 20% der Bevölkerung sind im Computerspielalter, also zwischen 12 und 35 Jahren alt. 50% davon spielen auch tatsächlich regelmässig Computerspiele, das sind dann 10% von der gesamten Bevölkerung. Bei knapp 80 Millionen Deutschen Michels und Michaelas sind das über den Daumen gepeilt knapp 8 Millionen Spieler. Die sind alle perfekt ausgebiltete Amokläufer mit einer Uzi unter dem Kopfkissen. Aber die sind noch mehr. Viel mehr.

Sie leben völlig unterkannt unter uns, führen zur Tarnung Konzerne oder geben sich als Hobbygärtner, aber sie haben es fausthandschuhdick hinter den vom Grünspan verfärbten Ohren. Denn wenn sie losgelassen werden, dann zeigen sie ihr wahres Gesicht. Passagierflugzeuge zielgenau in Hochhäuser zu fliegen ist ihre leichteste Übung, sie könnten aber ebensogut modernste Kampfjets benutzen, um gleich ganze Wohnblocks mit gezieltem Bombardement einzuebnen. oder sie schicken ihre Armeen los, denn sie sind nicht nur perfekte Amokschützen und Piloten, sondern auch geniale Feldherren. Wenn sie wollen, bestehen ihre Armeen sogar aus Orks. Wobei sie natürlich keine Armee brauchen, denn Panzer, Unterseeboote oder Kriegsschiffe können sie naürlich auch selbst steuern. Ebenso wie Raumschiffe verschiendenster Bauart. Oder Kampmaschinen, von denen man bei der Bundeswehr nur träumen kann. Apropos träumen, von einer verhaftung solcher Leute kann selbst unsere GSG9 nur träumen. Denn sie können in einer Verfolgungsjagd sogar Michael Schumacher abhängen, sie können aber auch einfach anhalten und ihren Verfolger mit der Macht davon überzeugen, daß sie nicht der Droide sind, den er sucht. Oder ihn mit ihrem Schwert in handliche Scheiben hacken. Oder ihm mit einem gepflegten Avada Kedavra oder Corp Por das Licht auspusten. Nicht, daß sie solche Tricks nötig hätten, denn sie sind perfekte Nahkämpfer, vor denen sich jeder Shaolin bibbernd in die Kutte kackt.

Wenn ich mir so ansehe, was so ein Allroundgenie der Vernichtung alls kann, und welche Mittel ihm zur Verfügung stehen, da reicht ein einzelner Jugendlicher, um unser komplettes Aufgebot an Polizei und Bundeswehr auszuknipsen. Und das macht der im Halbschlaf, vor seinem ersten Kaffee. Wir reden aber nicht von einem solcher Monster, sondern von 8 Millionen. Und denen wollt ihr das Spielzeug wegnehmen? Das nenne ich echt mutig. Da würde ich mich eher trauen, ganz alleine nach ins Hauptquartier der Al-Qaida zu radeln und Osama den Bart rosa zu färben, da würde ich persönlich mir höhere Überlebenschancen ausrechnen.

Aber zum Glück kann da ja nichts passieren, da die Realität absolut nichts mit der kruden Fantasiewelt solcher Verschwörungstheoretiker zu tun hat.

dümmer gehts...

...nimmer. Ich komme gerade von der Welt geilstem Lach Facharzt. Zur Verstärkung war die Frau Eichhorn gleich mit bei, die muß ja auch mal hin und wieder lachen. Dort war ich, weil meine Hausärztin meinte, die nebenwirkungen der von ihrer Vertretung verschreibenen Pillen wären etwas merkwürdig ( stehen zwar auf dem Beipackzettel, aber wen juckt das schon ), und da soll lieber mal ein Fachleut drübergucken. Wie damals bei der Resi mit dem feschen Dirndl schreibe ich auch wieder die antwortmöglichkeiten auf, die mir so spontan durch die Rübe schossen. Achtung, geht los jetzt.

Donnerstag, kurz vor knapp irgendwo in Schland. Herr Hamsterbiber und Frau Eichhorn kämpfen sich tapfer die wackelige Treppe hinauf, ein kurzer Spruch bei der Anmeldung, und schon sitzen wir im Wartezimmer. Hinter uns, in Wartezimmer 2 erzählt gerade eine unter dem Pony scheinbar nicht mehr ganz gesunde Frau in der dezenten Lautstärke eines startenden Jumbos aus ihrem Leben. Das gesamte Wartezimmer 1 grinst breit, ich vergrabe mein Gesicht dezent in den herumliegenden Zeitschriften. Die restlichen Insassen des Wartezimmers 2 haben nicht wirklich gemurmelt, man verstand nur eben nicht, was sie so sagten. War ja immerhin eine Wand dazwischen.

Heinz*: "murmel...murmel"

Gerda: "Mein Nachbar hat gesagt, zum dem Doktor Rappe soll man nich hingehn, zu den Affen!"

Heinz: "murmel...murmel"

Gerda: "Ich hab auch nicht gebadet und Haare gewaschen! Da kann er mir wieder Gel in die Haare schmieren, das alte Schwein!"

Eine weitee Frau: "murmel..murmel"

Gerda: "Daß sie keine Angst haben vor dem Doktor Rappe! War der zu sie anders?"

Heinz: "murmel...murmel"

Gerda: "Ja, der Schlüsselanhänger is schön! Den hab ich geschenkt bekommen! Den anderen hab ich mich keufen lassen!"

Ich:
[ ] "Keufen? Häh? Was labert die da?"
[ ] *brülle* "Halt mal die Sabbel da drüben!"
[ ] *suche nach der versteckten Kamera*
[x] *verkneife mir jeden Kommentar und vergrabe mich tiefer in der Zeitschrift*

Gerda: "So einen Schal wollte ich auch! In rot! Oder blau! Oder grün! Oder gelb! oder braun! Aber der ist ja grau!"

Frau Eichhorn: *leise* "Hauptsache bunt."

Gerda: "Ich hab mal in Lexikon nachgesehen, wieso der Doktor Rappe heisst!"

Ich:
[ ] "Weil seine Eltern auch so hiessen?"
[ ] *springe entsetzt auf* "Was? Doktor Rappe? Ich wollte doch zum Gleis 9¾??!?!"
[ ] *rufe rüber* "Das war kein Lexikon, das war das Telefonbuch!"
[x] *verkneife mir jeglichen Kommentar*

Gerda: *halb singend* "Knecht Ruprecht! Schwing die Beine!"

Heinz: *murmel...murmel*

Gerda: "Banküberfall!!! Dann haben wir auch Geld!!"

Endlich wird Gerda aufgerufen, sie schleppt auch gleich Heinz mit ins Sprechzimmer. Dort sind scheinbar die Wände dicker, denn ab jetzt versteht man sie nicht mehr. Man hört aber noch sehr deutlich, daß sie weiterhin lautstark diverse Kommentare von sich gibt. Nur wenige Minuten später bin ich an der Reihe, und ich begrüsse freundlicherweise den mir noch unbekannten Doc mit Handschlag. Er hat scheinbar feinmotorische Störungen und hält mir ein paar Finger hin.

Doc Rappe: "Guten Tag, kommen sie rein, setzen sie sich da hin."

Ich:
[ ] "Tach Kurzer. Fester Händedruck....NICHT!"
[x] "Morgen. Danke."
[ ] "Entschuldigung, haben sie mir da gerade einen toten Hering in die Hand gedrückt?"
[ ] "Steht da jemand hinter mir, oder wo sehen sie immer hin?"

Man setzt sich, Doc Rappe schnappt sich meine Akte. Die ist natürlich so leer wie mein Konto. Ist ja immerhin mein erster Besuch hier. Und gleichzeitig auch mein letzter besuch, wie ich in diesem Moment spontan entscheide.

Doc Rappe: "Was führt sie denn hierher, sie wollen ja was von mir."

Ich:
[x] "Meine Hausärztin hat mich überwiesen, wegen..." *ich verklickere ihm die Sache mit Diagnose, Hausärztin, Vertretung und Nebenwirkungen haarklein. Das hätte auch Gerda kapiert*
[ ] "Möchten sie Zeuge Jehovas werden?"
[ ] *werfe ihn auf die Liege in der Ecke* "Erzählen sie mir von ihrer Motter."
[ ] *haue mir mit der flachen Hand an die Stirn* "Die Stimmen! Die Stimmen!"

Während ich erzähle, sieht er beständig haarscharf an mir vorbei und krizelt auf seinem Block herum.

Doc Rappe: "Ja und was haben sie?"

Ich:
[ ] "An Hunger und an Durscht!"
[x] *erzähle ihm die von 2 Ärzten gestellte Diagnose nebst kompletter Vorgeschichte nochmal*
[ ] "Das Gefühl, gerade vor einem kapitalen Idioten zu sitzen. Lies die Überweisung!"
[ ] "Ich hab die Haare schön! Ich hab die Haare schön!"

Doc Rappe: "Ahso. Ja und wie kommt das?"

Ich:
[ ] "Bin ich der Arzt oder sind sie das?"
[x] *erzähle ihm zum dritten mal von den letzten Monaten*
[ ] "Das hat mit den Bienchen und den Blümchen zu tun."
[ ] "Iä! Iä! Cthulhu Fhtagn!"

Er krizelt weiter, ich weise ihn nochmal darauf hin, weswegen ich da bin: weil meiner Hausärztin die Nebenwirkungen spanisch vorkamen. Er beginnt sofort, Kreise zu zeichnen.

Doc Rappe: "Das kann ja nicht sein, daß sie krank sind. Wovon denn auch?"

Ich:
[ ] "Das muss schwarze Magie sein!"
[x] *erzähle ihm die Story nochmal. Diesmal so, daß auch eine Amöbe den Ausführungen folgen könnte*
[ ] "Sag ich ja. Und die Stimmen in meinem Kopf finden das auch."
[ ] *haue ihm mal den Stuhl über die Rübe. Da kann ihm nichts bei passieren. Wovon denn auch?*

Doc Rappe: "Wieso geht es ihnen eigentlich schlecht, wenn ihr Schwiegervater stirbt? Das betrifft sie doch nicht?"

Ich:
[ ] *stehe wortlos auf und hau ihm gepflegt eins in die Schnauze*
[ ] "Sag mal...ist dir heute früh ein Betonmischer über den Schädel gefahren?"
[x] "Weil mir der Mensch schon irgendwo sympathisch war und ich das hautnah mitbekommen habe vielleicht?"
[ ] "Mal erstmal dein Haus vom Nikolaus fertig, dann können wir reden."

Er legt den Kuli weg und greift zur Maus. Hektisch und sichtlich planlos klickt er herum. Sieht aus, als würde er Minesweeper spielen. Wahrscheinlich ist der Kuli leer.

Doc Rappe: "Eigentlich kann ich ihnen nicht helfen, da müssen sie zu einem anderen Arzt. Aber da bekommen sie keinen Termin. Ich verschreib ihnen mal andere Pillen."

Ich:
[ ] "Whatever. Hauptsache ich komme aus dem Irrenhaus hier schnell wieder raus."
[x] "Was denn für welche? Muß man bei denen was beachten?"
[ ] "Daß du mir nicht helfen kannst, ist mir schon länger klar."
[ ] *packe mein Handy aus und spiele eine Runde Sudoku*

Doc Rappe: "Nö, die kann man einfach so einwerfen. Krankschreiben brauche ich sie nicht, sie sind ja gesund. Wiedersehen."

Ich:
[ ] "Wiedersehen? Nicht, wenn ich dich zuerst sehe."
[ ] "Sie verschreiben gesunden Leuten also immer Pillen und empfelen ihnen andere Ärzte, ja?"
[x] *nehme erst das Rezept, dann die knochenlosen Finger* "Wiedersehen."
[ ] "Gesünder als du bin ich, da hast recht Dicker."

Wir haben dann unser Heil in der Flucht gesucht. Das Rezept liegt noch jungfräulich bei mir herum, und das wird so wohl auch bleiben. Ich werfe mir sicher keine Medikamente ein, die mir jemand auf gut Glück hin verschreibt. Besonders, wenn diese Medikamente mehr Nebenwirkungen haben als Senfgas. Mal ganz unter uns, laut Hersteller sollte man mit dem Zeug sehr vorsichtig sein. Und mich würde er damit ohne mit der Wimper zu zucken einen Airbus oder einen Öltanker steuern lassen. Na herzlichen Glückwunsch.

Da drücke ich doch lieber mal wieder meinem jodelnden Murmeltier auf den Bauch.