das ist ja ...

... schon merkwürdig. Eine Wahl steht an und normalerweise sollten sich die Parteien wieder gegenseitig darin überbieten, den Bürger mit möglichst verlockenden, aber leeren Versprechen* zu ködern. Am liebsten auf lustigen Plakaten, an denen sich geniale Designer dumm und dämlich verdienen. Aber irgendwie funktioniert das nicht so recht. Entweder sind die Designer schon alle ausgewandert, oder ihnen sind die Ideen ausgegangen. Dafür sind aber viele viele Hobbydesigner unterwegs, die ihre Versionen der Wahlwerbung im Internet verbreiten.

Ich finde das gut, denn das sagt doch sehr viel darüber aus, was das Volk so über seine Vertreter denkt. Und da man es leicht und kostenlos im Internet verbreiten kann, muss man nichtmal Originalplakate verschandeln oder für teuer Geld Flyer drucken. Ich mag solche Fakeplakate, ich finde die witzig, drum hab ich mal ein paar Tage lang rumgesucht und mir eine kleine Sammlung gemacht. Die Plakate, die man sowieso schon kennt, weil sie an jeder Ecke verlinkt werden, lasse ich mal weg und verlinke hier nur die eher unbekannten Plakate, die ich ziemlich lustig fand. Besonders toll an diesen Plakaten finde ich, daß sie jemand hochgeladen hat, da kann ich die Dinger einfach verlinken und spare Speicherplatz. gut, gell?

Warum das das Ding denn diesen albernen Rand? Den habe ich bei Imageshack überhaupt nicht gesehen, ja wo kommt jetzt der her?

Wenn ich noch mehr davon finde, verlinke ich die dann auch, sofern sie mir gefallen. Es gibt zwar noch etliche Alte Wahlplakatfakes, aber die kennt man ja auch schon alle, ich suche eher was neues. Was auch aktuell ist.


*O-Ton Angela Merkel: Man kann sich nicht darauf verlassen, dass das, was vor den Wahlen gesagt wird, auch wirklich nach den Wahlen gilt. Und wir müssen damit rechnen, dass das in verschiedenen Weisen sich wiederholen kann.

]] Sollte jemand nicht damit einverstanden sein, daß ich seine Plakate hier verlinke, dann möge er mir dies per Mail mitteilen. Ich entferne dann die entsprechende Verlinkung sofort, nachdem ich damit fertig bin ihn auszulachen. [[

ach, was...

...könnte ich gerade kotzen. Was erfahre ich gerade so ganz beiläufig und zufällig? In meinem alten Verein gibt es eine Umwurstelung, dann geht es weiter. Ein Vertrag wurde auch verlängert, allerdings nur als Halbtagsjob. Dafür aber immerhin zu einem Gehalt, von dem man in so manchen Vollzeitjobs nur träumen kann. Und wessen Vertrag ist das? Natürlich meiner.....NICHT!!!

Also im Moment bin ich in einer Stimmung, wenn man mir jetzt einen Vertrag zu den alten Konditionen anbieten würde, ich würde ihn denen achtkantig um die Ohren schlagen. Lustigerweise rechne ich trotzdem damit, daß die sich nochmal bei mir melden. Wie ich darauf komme? Ganz einfach, wenn die weiterwursteln, werden die auch an meinem Kram weitermachen. Und die Chance, daß jemand von denen das auch nur ansatzweise beherrscht, strebt emsig gegen Null.

Jetzt frage ich mich, was ich machen soll wenn die anrufen. Soll ich die auslachen und auflegen, oder soll ich denen das fein erklären und ihnen dann eine Rechnung über die Beratung schicken? Zu einem Satz von sagen wir ... mh ... 30€ pro angebrochene halbe Stunde?

Da fällt mir was ein ... in dem Vertrag damals stand irgendwie nichts über Nutzungsrechte, also ich bin mir gerade nicht sicher, ob die mein geistiges Eigentum überhaupt verwerten dürfen.

Da fällt einem die Kinnlade runter.

Mal gleich vorweg, ich bin für Religionsfreiheit. Soll doch jeder den Schwachsinn glauben, der ihm gefällt. Aber ich mag keine Sekten, bei denen man sich scheinbar das Gehirn entfernen und durch eingedickte Moppelkotze ersetzen lassen muß. Da könnte ich fuchsteufelswild werden. Wie ich jatzt darauf komme? Erzähle ich mal.

Der Holzmichl hatte ja nicht nur uns als Stiefvolk, sondern auch eine Exfrau, 3 Töchter und 1 Sohn. Dazu noch mindestens 2 Schwiegersöhne und so über den Daumem gepeilt mehrere Enkel. Von der Frau hatte er sich schon vor Jahren getrennt; da sie mit zwei der Töchter und dem Sohn diesem Wachtturmvolk beigetreten ist, und er bei diesem gebündelten Schwachsinn nicht mitmachen wollte, ging das nicht gut. Ist ja an sich kein Problem, dann trennt man sich eben. Zu den Kindern hatte er auch noch sporadischen Kontakt, und da verstand man sich scheinbar ganz gut. Aber als er krank wurde, da zeigten die mal ihre wahre Fratze.

Erstmal, der Sohn ist entschuldigt. Der ist behindert, der kann nicht auf eigene Faust mal eben durch die Gegend fahren. Die mittlere Tochter ist auch entschuldigt, die haust in England. Der Rest von dem Pack ist nicht entschuldigt, die verschmutzen alle knapp 30km entfernt die Umwelt mit ihrer Anwesenheit. Bleiben also 2 Töchter und mindestens 1 Schwiegersohn.

Aber glaubt mal nicht, die hätten sich auch nur ansatzweise um ihn gekümmert. Der Schiegertrottel hat zwar die Vormundschaft übernommen, aber ansonsten nichts getan. Mein Eindruck war, und damit stehe ich nicht allein, er machte das nur wegen der Kohle. Besucht haben die ihn praktisch überhaupt nicht, die jüngere Tochter ist sogar ganz gemütlich noch nach Malle gebrettert, schick Urlaub machen. Als der Holzmichl dann gestorben war, rückte der Schwiegertrottel direkt an, man musste ja alles mögliche organisieren. Beerdigung, Abmeldung bei der Rentenkasse, das restliche Bargeld vom Holzmichel abgreifen und ansonsten hauptsächlich dümmlich grinsen. Die Beerdigung sollte anonym sein, ohne dicken Grabstein und solches Brimborium. Auch kein anschließendes Besäufnis mit grenzdebilen Sprüchen. Natürlich können bei so einer anonymen Beisetzung auch die Angehörigen dabei sein, man verzichtet lediglich auf eine eigene Grabstelle und den riesigen Gedenkstein.

Hat alles der Schwiegertrottel organisiert, laut ihm sollte es bis zur Beisetzung knapp 2 Wochen dauern. Und was erfahren wir heute? So ganz beiläufig? Die Beerdigung war schon. Vor einer Woche schon. Wir waren natürlich nicht dabei, weil wir ja auf die Nachricht des Schwiegertrottels warteten, wann das denn wo ist. Und nicht nur wir, auch Freunde vom Holzmichl warteten. Anstatt uns also mal den Termin einfach mitzuteilen, hat dieses unglaublich bescheuerte Pack das für sich behalten. Selbst waren sie natürlich auch nicht da. Da kann ich mir nur an den Kopf fassen. Wenn die keine Lust haben, ihre Sektenärsche zum Friedhof zu schwingen, ist das ja deren Sache. Die haben sich ja schon gedrückt als er krank war, da müssen die jetzt auch nicht hin und Trauer heucheln. Aber daß sie seinen restlichen Freunden und Angehörigen die Chance nehmen, hinzugehen. Einfach indem sie den Termin verschweigen und hinterher ganz lapidar mitteilen, daß alles schon gelaufen ist. Also kann einem echt nur noch die Kinnlade runterknallen.

Echt jetzt, solche Leute sind nicht nur eine tolle Werbung gegen Sekten jeder Art, das sind auch klasse Argumente für Verhütugnsmittel und Abtreibungen.

endlich mal...

...lecker essen.

Ja nö, also ist ja nicht so, daß die Frau Eichhorn nicht kochen könnte. Das taugt schon was, auch vom Geschmack her. Aber das ist halt kein Männeressen. Halt nix männertypisches, wo man auch gern mal ... mh ... kühn kombiniert. Hab ich ihr heute aber, ich bin ja nicht so, mal gezeigt. Kochen mit Testosteron *männergrunzen*. Das Rezept hatte ich mal vor einiger Zeit im Internet gefunden, und heute hab ich einfach mal gesagt komm, hab ich gesagt, nu komm doch auch mal, hab ich also gesagt, nu machen wir das einfach mal. Ist ja nicht jeder so ein beknackter begnadeter Koch wie ich, da gebe ich mein umständliches umfassendes Wissen gern auch mal weiter.

Und was haben wir gemacht? Natürlich die allseits beliebte Nudelwurst. Sowas ist toll für Kindergeburtstage, also ein ideales Männeressen. Wir haben da zu zweit schön dran gekocht, so richtig mit Arbeitsteilung, und gefuttert haben wir das auch. Auch zu zweit, sogar gleichzeitig. Praktischerweise haben wir aber unterschiedliche Teller benutzt, da hatte dann jeder einen eigenen. Das sind eben so die Feinheiten, auf die man als Sternekoch auch achten sollte. Für Laien erklär ich mal Schritt für Schritt, wie das funzte.

1. Schritt, Würstchen in Räder schnibbeln und mit prima Nudeln spicken. Praktischerweise sollte man Spaghetti nehmen, weil sich die besonders leicht durch die Wurst schieben lassen. Fusilli gehen natürlich auch, dank ihrer Gewindeform dürften die sogar besser halten. Hier sollte man dann aber mit dem Akkuschrauber arbeiten.

2. Schritt, noch mehr Nudeln in noch mehr Wursträder schieben. Immerhin sollen da zwei Leute von satt werden, da kann man nicht mal eben ein paar Nüdelchen durch eine halbe Bockwurst rammen. Da muss schon was zusammenkommen, rein mengenmässig.

3. Schritt, kochen. Einfach rein in das kochende Wasser, dabei schön aufpassen, die Nudeln sind ja roh ziemlich zerbrechlich. Meistens steht auf der Packung, wie lange das Zeug in der blubbernden Brühe ausharren muß. Toll ist, daß man kaum umrühren muß. Die Wursträder schwimmen eher oben, und verhindern großteils, daß die Nudeln sich in den Boden des Kochtopfes einbrennen.

4. Schritt, rausholen. Wenn die Zeit um ist, zumindest so ungefähr, muß der gesamte Krempel auf Teller umgeschaufelt werden. Schlau wie ich bin, hab ich direkt eine Grillzange benutzt. Das kann man sonst zwar auch, aber wer greift sich schon jede einzelne Nudel mit der Zange, hm?

5. Schritt, rein damit. Jetzt müssen die Nudelwürste fachgerecht vom Teller in die Wampe umgelagert werden, das zur Not auch ohne Besteck geht ( ist ja schließlich ein Männeressen ). Wer will, kann den gesamten Unsinn noch mit etwas Ketchup garnieren, damit das noch besser nach Kettensägenmassaker aussieht. Wer nicht will, haut sich auch Ketchup drauf. Und das schmeckt dir gefälligst. Ganz ohne schmeckt das nämlich etwas fade.

Das ist doch viel besser als diese gedünsteten Froschbeine und überbackenen Schnecken von diesem Paul Bocuse, oder wie dieser Heini sich nennt, oder?

ich habe...

...fertig. Mir reichts. Schnauze voll, aber gestrichen. Nachdem der Job ja flöten ist, habe ich zur "Belohnung" dafür, daß man mich eigentlich gerne behalten hätte, vom Amt gleich gebündelten Schwachsinn reingewürgt bekommen. Eine supertolle Schulung mit Bewerbertraining, am Arsch der Welt. 6 Monate lang. Juhu. Da kann ich jetzt über den Winter immer schön mit dem Auto rumgurken, mich durch die bescheuertste aller Innenstädte quälen und wenn ich ganz viel Glück habe, deckt die Fahrkostenpauschale sogar meine tatsächlichen Ausgaben. Kohle bekomme ich sowieso keine, braucht man auch nicht. Wer gibt schon Geld aus, wenn er sich in ganztägigen Schulungen gequirlte Scheisse anhören muss, die ihm völlig am Arsch vorbei geht?

Hätte ich mich in meinem letzten Job dumm angestellt und wäre faul gewesen, dann hätte ich jetzt wenigstens einen 1 € Job. Hier in der Nähe, locker halbtags und mit Geld extra. Also echt, das kann doch nicht angehen, daß Leistung bestraft wird? In was für einem beschissenen Drecksland sind wir hier eigentlich? Mal unter uns, so langsam kann ich die Typen verstehen, die sich nur mit 'ner Pulle Korn auf dem Sofa die Eier schaukeln. Da bekomme ich nämlich gerade unheimlich Lust drauf. Stand da nicht neulich mal was in der Zeitung? Daß die Al-Qaida Leute einstellt? Gutes Gehalt, bezahlter Urlaub und Moslem muss man auch nicht werden? Da könnte man sich ja mal bewerben.