...hogwarts in schland stehen würde? Stellen wir uns mal vor, die Zauberwelt gäbe es wirklich. Dann gäbe es natürlich auch Hexen und Zauberer in Schland. Die müssten irgendwo ausgebildet werden, es gäbe eine Art Winkelgasse, sowas wie Hogsmeade, einen Hogwartsexpress und natürlich auch ein Zaubereiministerium. Aber es wäre anders. Nicht so...britisch, halt eher schländisch. Ich stelle mir das so vor:
Das Zaubereiministerium
Sowas gibt es natürlich, Beamte und Schland ist wie Arsch auf Eimer, das passt einfach zu gut. Aber es gäbe nicht einfach ein Ministerium für alles in London. Es gäbe massenhaft Ministerien für alle möglichen und unmöglichen magischen Belange. Die gäbe es für jedes Bundesland. Und dann nochmal extra, länderübergreifend. Natürlich würden auch hier die Chefs der Muggelregierung von der Existenz der Zaueberwelt informiert werden. Wahrscheinlich würden denen vor lauter Schreck die Gesichtszüge entgleisen und einfrieren. Könnte gut sein, dass das tatsächlich passiert ist.
Muggel
Würden auch hier den Großteil der Bevölkerung ausmachen. Aber man würde sie nicht Muggel nennen. Das ist diskriminierend. Politisch korrekt hiessen diese Leute "Magisch Herausgeforderte" und man träfe sie auch in der Zauberwelt an. Da würden sie sich zwar fühlen wie ein Fisch auf dem Trockenen, aber wir nehmen unsere Quotenregelungen hierzulande noch ernst. Eine so scharfe Trennung zwischen Zauberwelt und Muggelwelt gäbe es hier nicht, zumindest nicht für die Zauberer und Hexen.
Die Winkelgasse
Sowas gäbe es in jeder grösseren Stadt, irgendwo abgelegen nahe der Fußgängerzone. Als Muggel würde man die hiesigen Winkelgassen nur daran erkennen, dass Auroren dort Ausweiskontrollen durchführen würden, und Google Earth German Edition an diesen Stellen ganz unauffällig geschwärzt ist.
Hogsmeade und Godric's Hollow
Muggelfreie Dörfer gäbe es natürlich nicht, aber fast. Zumindest anfangs. Dörfer nahe der Zauberinternate würden bald von vielen Muggeln bewohnt. Eltern der Schüler, Geschäftsleute, die dort Muggelschulbedarf verkaufen und so weiter. Notfalls klagen die sich einfach in diese Dörfer rein, da kennen die nix. Eher abgelegene Dörfer voller Zauberer und Hexen gäbe es aber. Dort würden dann eben nach aussen hin etwas verschrobenere Leute wohnen als sonst. Das sieht man täglich, einfach mal etwas tiefer in den Harz, Schwarzwald, der Erzgebirge oder den Odenwald fahren. Natürlich wäre auch dort die Zauberei unter strenger Geheimhaltung.
Der Hogwarts Express
Sowas gäbe es auch, natürlich einen Sonderzug pro Schule. Dank eines Illusionszaubers würde dieser Zug wie ein heruntergekommener Güterzug aussehen ( wogegen es heftige Proteste hageln würde, Menschen in Güterzügen zu transportieren weckt ja keine guten Erinnerungen ). Damit es zu keinen Unfällen kommt, würde der Zug unter besonderen Sicherheitsvorkehrungen fahren und die Muggel würden sich heftig darüber wundern, dass eine popelige Diesellok mit ein paar angegammelten Güterwaggons besser bewacht wird als ein CASTOR Transport.
Hogwarts
Natürlich gäbe es nicht nur ein Zauberinternat. Es gäbe pro Bundesland mindestens eine Gesamtschule für Hexerei, dazu noch ein paar teure Privatschulen. Echt reiche Magier würden ihren Nachwuchs natürlich auf die noch teureren Schulen in der Schweiz schicken. Nach ein paar Jahren gäbe es auch Zauberwalldorfschulen und von Kirchen getragene Zauberschulen, auf denen dann natürlich eher gelehrt würde, dass man auf dieses ganze Rumgezaubere doch lieber verzichten und Buße tun soll. Die Zauberwalldorfschulen wären allerdings echt beliebt, zumindest bei den Schülern. Spezielle Universitäten gäbe es wohl kaum, die Studiengebühren könnte eh kein Mensch bezahlen. Häuser, wie man sie auf Hogwarts kennt, gäbe es nicht. Die Schüler wären in Schlafsälen untergebracht, die zumindest offiziell nicht im Konkurrenzkampf miteinander wären.
Unterricht
Natürlich würde man sich hierzulande nicht mit ein paar albernen Zauberfächern begnügen. Alle Zauberfächer wären zusätzlich zum normalen Unterricht, oder mit normalen Muggelfächern verknüpft. Ein eigenes Fach wie "Geschichte der Zauberei" gäbe es nicht, die normalen Geschichtsstunden wären eben etwas erweitert. Allerdings würden einige Fächer entfallen. Muggelkunde brächte man nicht, da im normalen Unterricht die Muggelwelt ausreichend behandelt wird. Alte Runen würde ersatzlos entfallen, da Runen ja pöhse Nazizeichen sind. Verwandlung wäre verboten, da es Tierquälerei ist, eine Ratte in einen Kaffeepott zu verwandeln. Zaubertränke wäre ein Teil der Fächer Hauswirtschaftskunde und Chemie, allerdings würde man dort keine Tränke wirklich herstellen. Die Zutaten sind zu teuer, gefährlich, stehen unter Naturschutz und die Tränke können ja auch gefährlich sein. Pflege magischer Geschöpfe würde ebenso entfallen, da man die Schüler kaum mit geschützten und/oder gefährlichen Wesen arbeiten lassen würde. Besenflugstunden gäbe es sowieso nicht und von Verteidigung gegen die dunklen Künste will ich lieber nicht erst anfangen.
Zauberstäbe
Jeder Zauberer dürfte einen Stab besitzen, sofern er volljährig ist, ein polizeiliches Führungszeugnis ( Muggelpolizei und Auroren ) vorlegt und eine Sachkundeprüfung besteht. Das würde aber keinesfalls bedeuten, dass man munter herumzaubern dürfte. Jeder Zauber, der über ein paar kleine und harmlose Alltagszauber hinausgeht, müsste vorher angemeldet werden. Schriftlich. In dreifacher Ausführung. Schüler würden, sofern dies für den Unterricht nötig ist, für praktische Übungen einen Schulzauberstab ausgehändigt bekommen, der sofort nach der Übung wieder abzugeben wäre.
Besen
Natürlich gäbe es Besen. Oder Staubsauger. Fliegen dürfte man damit aber nicht, zumindest nicht einfach so. An jedem Besen wären Nummernschilder und TÜV Plaketten, Gurte und Blinker, sowie ein Scheibenwischer ( für die Strafzettel, eine Windschutzscheibe hat der Besen ja nicht ). Um fliegen zu dürfen, bräuchte man einen Flugschein, den man für teuer Geld ab 18 erwerben dürfte. Doch auch wenn man diesen hat, müsste man vor jedem Flug zum Supermarkt einen Flugplan einreichen. Schriftlich. In dreifacher Ausführung.
Quidditch
Für Schüler viel zu gefährlich, wäre es doch ein beliebter Sport. Aber eben nur zum Zusehen. Sowas wie Schulmeisterschaften gäbe es eh nicht; schulübergreifende Turniere schon dreimal nicht. Nur magische Bundesjugendspiele. Und die wären genauso beschissen und öde wie die normalen Bundesjugendspiele.
Trimagisches Turnier
Hallo? Das ist viel zu gefährlich für Minderjährige! Ausserdem leidet der Unterricht darunter. Sowas gäbe es, aber nur für Erwachsene. Das würde auf den magischen Privatsendern übertragen, und natürlich auf Quote optimiert. So eine Mischung aus Dschungelcamp und The next Uri Geller. Also totaler Quatsch, den keiner sehen will.
Tagesprophet
Bräuchte man nicht, wir haben ja schon die Bild. Da steht zwar noch mehr Kappes drin als im Klitterer, aber wen stört das schon? Nur die vielen Bilder müsste man noch animieren, irgendwie.
Flohpulver
Da Kamine eher selten sind und es sowieso irgendwie komisch ist, wenn Leute einfach unbeaufsichtigt herumflitzen, gäbe es sowas nicht. Aber sowas ähnliches. Öffentliche Kamine, neben denen Automaten stehen. Aus diesen Automaten könnte man sich gegen eine total überzogene Gebühr ( und wenn man das total verschwurbelte System mit den Waben kapiert ) eine genau abgemessene Dosis Flohpulver ziehen und zum voreingestellten Bestimmungsort reisen. Unerklärlicherweise wären die Kamine total verdreckt und hätten ständig Verspätung.
Fahrender Ritter
Den dreistöckigen Bus mit den wild herumrollenden Betten gäbe es, aber sicherlich nicht auf der Straße. Nach mehreren Jahren mühevoller Kleinarbeit und nervigen Behördengängen hätte Ernie Prang wohl alle Extras beim TÜV eingetragen bekommen. Selbst den sprechenden Schrumpfkopf hätte er sich einfallsreich als Navi genehmigen lassen und die Allgemeine Betriebserlaubnis der Karre würde mittlerweile eine komplette Bibliothek füllen. Dann jedoch, eine Woche vor der feierlichen Erstfahrt, wäre einem deutschen Beamten aufgefallen, daß in dem Bus ja Betten stehen. Es also folglich ein Beherbergungsbetrieb ist. Und da die StVZO Hotels und Pensionen nicht mit abdeckt, hätte man die ganze Sache kurzftistig auf Eis gelegt. Der mittlerweile hoch verschuldete Ernie Prang hätte sich daraufhin vor lauter Wut in eine Eckbank verwandelt, während Stan Shunpike nach Kanada ausgewandert, und dort mit dieser Geschäftsidee Milliarden gescheffelt häte.
Apparieren
Ja also nee, das wäre ganz verboten. Da könnte man ja einfach von Ort zu Ort, bei jemandem in die Wohnung und überhaupt? Apparieren wäre streng verboten. Ausser für Mitarbeiter des Ministeriums für innere Sicherheitsmagie, die würden hin und wieder mal plötzlich in der Küche stehen.
Eulenpost
Eulen sind seltene Tiere, sowas mißbraucht man nicht als Briefträger. Den Job würden die Hauselfen übernehmen. Die haben eh nichts mehr zu tun seit sie zwangsfreigelassen wurden, da wir ja keine Sklaverei mögen. Allerdings wären die Hauselfen total unterbezahlt und könnten sich mit ihrem Job nicht über Wasser halten. Insgeheim würden sie sich danach sehen, endlich wieder als Haussklaven gehalten zu werden, da hatten sie wenigstens ein Dach überm Kopf und drei Mahlzeiten am Tag.
Auroren
Gäbe es natürlich, neben den zivil angezogenen Kriminalauroren und den mit erschreckend weitreichenden Befugnissen ausgestatteten Geheimauroren des Ministeriums für innere Sicherheitsmagie gäbe es die normalen Schutzauroren. Die würde man an den popelgrünen Umhängen, den senfgelben Hemden und den kackbraunen Hosen leicht erkennen. Wobei die mittlerweile wohl auch auf blaue Uniformen umgestiegen wären. An ihren Besen wäre natürlich ein Blaulicht und ein Martinshorn.
Azkaban
Sowas gäbe es natürlich bei uns nicht. Normale Verbrecher bekämen Zauberverbot, Geldstrafen oder ein paar Monate mit Bewährung. Wirkliche Härtefälle kämen in ein speziell eingerichtetes Freiluftgefängnis auf Malle. Dort würde man sie aber nicht von Dementoren bewachen und foltern lassen, sondern mit Alkohol jeden Fluchtgedanken aus ihren Gehirnen spülen.
Magische Kreaturen
Wesen wie Drachen, Greife, Kobolde, Zentauren und Knallrümpfige Kröter würden sofort unter Artenschutz gestellt und in Zoos und Naturschutzgebieten zusammengepfercht werden. Ihre einzige Abwechslung wären die dämlich grinsenden Zoobesucher und die Jäger, die gegen ein entsprechendes Entgeld hin und wieder auch mal ein Einhorn über den Haufen knallen dürften.
Magische Leckereien
Sowas würde natürlich niemals unseren strengen Lebensmittelverordnungen entsprechen und wäre demzufolge verboten. Das gilt auch für die ganzen magischen Spielzeuge. Jedoch dürfte man einen Tag vor Sylvester gegen Vorlage eines Altersnachweises auch mal ein magisches Feuerwerk kaufen und Schokofrösche würde man aus Holland einschmuggeln.
Du-weißt-schon-wer
Auch hier wäre sein Ziel, die Muggel zu unterdrücken und alles zu beherrschen. Allerdings müsste er nicht zu Mord und Totschlag greifen. Sein Wunsch, alles zu kontrollieren und Freiheiten abzuschaffen wo es nur geht, würde ihn zum idealen Politiker machen. Sein Drang, den Muggeln das Leben so schwer zu machen wie es nur geht, würde ihn dafür zusätzlich qualifizieren. Natürlich würde er sich auch hier einen anderen Namen wählen, entweder als profaner, im Ausweis eingetragener Künstlername, oder er würde sich gegen etwas Muggelgeld adoptieren lassen und ganz offiziell als Voldemort, Prinz von Hastenichgesehn zu Kleimianmors auftreten.
Das Zaubereiministerium
Sowas gibt es natürlich, Beamte und Schland ist wie Arsch auf Eimer, das passt einfach zu gut. Aber es gäbe nicht einfach ein Ministerium für alles in London. Es gäbe massenhaft Ministerien für alle möglichen und unmöglichen magischen Belange. Die gäbe es für jedes Bundesland. Und dann nochmal extra, länderübergreifend. Natürlich würden auch hier die Chefs der Muggelregierung von der Existenz der Zaueberwelt informiert werden. Wahrscheinlich würden denen vor lauter Schreck die Gesichtszüge entgleisen und einfrieren. Könnte gut sein, dass das tatsächlich passiert ist.
Muggel
Würden auch hier den Großteil der Bevölkerung ausmachen. Aber man würde sie nicht Muggel nennen. Das ist diskriminierend. Politisch korrekt hiessen diese Leute "Magisch Herausgeforderte" und man träfe sie auch in der Zauberwelt an. Da würden sie sich zwar fühlen wie ein Fisch auf dem Trockenen, aber wir nehmen unsere Quotenregelungen hierzulande noch ernst. Eine so scharfe Trennung zwischen Zauberwelt und Muggelwelt gäbe es hier nicht, zumindest nicht für die Zauberer und Hexen.
Die Winkelgasse
Sowas gäbe es in jeder grösseren Stadt, irgendwo abgelegen nahe der Fußgängerzone. Als Muggel würde man die hiesigen Winkelgassen nur daran erkennen, dass Auroren dort Ausweiskontrollen durchführen würden, und Google Earth German Edition an diesen Stellen ganz unauffällig geschwärzt ist.
Hogsmeade und Godric's Hollow
Muggelfreie Dörfer gäbe es natürlich nicht, aber fast. Zumindest anfangs. Dörfer nahe der Zauberinternate würden bald von vielen Muggeln bewohnt. Eltern der Schüler, Geschäftsleute, die dort Muggelschulbedarf verkaufen und so weiter. Notfalls klagen die sich einfach in diese Dörfer rein, da kennen die nix. Eher abgelegene Dörfer voller Zauberer und Hexen gäbe es aber. Dort würden dann eben nach aussen hin etwas verschrobenere Leute wohnen als sonst. Das sieht man täglich, einfach mal etwas tiefer in den Harz, Schwarzwald, der Erzgebirge oder den Odenwald fahren. Natürlich wäre auch dort die Zauberei unter strenger Geheimhaltung.
Der Hogwarts Express
Sowas gäbe es auch, natürlich einen Sonderzug pro Schule. Dank eines Illusionszaubers würde dieser Zug wie ein heruntergekommener Güterzug aussehen ( wogegen es heftige Proteste hageln würde, Menschen in Güterzügen zu transportieren weckt ja keine guten Erinnerungen ). Damit es zu keinen Unfällen kommt, würde der Zug unter besonderen Sicherheitsvorkehrungen fahren und die Muggel würden sich heftig darüber wundern, dass eine popelige Diesellok mit ein paar angegammelten Güterwaggons besser bewacht wird als ein CASTOR Transport.
Hogwarts
Natürlich gäbe es nicht nur ein Zauberinternat. Es gäbe pro Bundesland mindestens eine Gesamtschule für Hexerei, dazu noch ein paar teure Privatschulen. Echt reiche Magier würden ihren Nachwuchs natürlich auf die noch teureren Schulen in der Schweiz schicken. Nach ein paar Jahren gäbe es auch Zauberwalldorfschulen und von Kirchen getragene Zauberschulen, auf denen dann natürlich eher gelehrt würde, dass man auf dieses ganze Rumgezaubere doch lieber verzichten und Buße tun soll. Die Zauberwalldorfschulen wären allerdings echt beliebt, zumindest bei den Schülern. Spezielle Universitäten gäbe es wohl kaum, die Studiengebühren könnte eh kein Mensch bezahlen. Häuser, wie man sie auf Hogwarts kennt, gäbe es nicht. Die Schüler wären in Schlafsälen untergebracht, die zumindest offiziell nicht im Konkurrenzkampf miteinander wären.
Unterricht
Natürlich würde man sich hierzulande nicht mit ein paar albernen Zauberfächern begnügen. Alle Zauberfächer wären zusätzlich zum normalen Unterricht, oder mit normalen Muggelfächern verknüpft. Ein eigenes Fach wie "Geschichte der Zauberei" gäbe es nicht, die normalen Geschichtsstunden wären eben etwas erweitert. Allerdings würden einige Fächer entfallen. Muggelkunde brächte man nicht, da im normalen Unterricht die Muggelwelt ausreichend behandelt wird. Alte Runen würde ersatzlos entfallen, da Runen ja pöhse Nazizeichen sind. Verwandlung wäre verboten, da es Tierquälerei ist, eine Ratte in einen Kaffeepott zu verwandeln. Zaubertränke wäre ein Teil der Fächer Hauswirtschaftskunde und Chemie, allerdings würde man dort keine Tränke wirklich herstellen. Die Zutaten sind zu teuer, gefährlich, stehen unter Naturschutz und die Tränke können ja auch gefährlich sein. Pflege magischer Geschöpfe würde ebenso entfallen, da man die Schüler kaum mit geschützten und/oder gefährlichen Wesen arbeiten lassen würde. Besenflugstunden gäbe es sowieso nicht und von Verteidigung gegen die dunklen Künste will ich lieber nicht erst anfangen.
Zauberstäbe
Jeder Zauberer dürfte einen Stab besitzen, sofern er volljährig ist, ein polizeiliches Führungszeugnis ( Muggelpolizei und Auroren ) vorlegt und eine Sachkundeprüfung besteht. Das würde aber keinesfalls bedeuten, dass man munter herumzaubern dürfte. Jeder Zauber, der über ein paar kleine und harmlose Alltagszauber hinausgeht, müsste vorher angemeldet werden. Schriftlich. In dreifacher Ausführung. Schüler würden, sofern dies für den Unterricht nötig ist, für praktische Übungen einen Schulzauberstab ausgehändigt bekommen, der sofort nach der Übung wieder abzugeben wäre.
Besen
Natürlich gäbe es Besen. Oder Staubsauger. Fliegen dürfte man damit aber nicht, zumindest nicht einfach so. An jedem Besen wären Nummernschilder und TÜV Plaketten, Gurte und Blinker, sowie ein Scheibenwischer ( für die Strafzettel, eine Windschutzscheibe hat der Besen ja nicht ). Um fliegen zu dürfen, bräuchte man einen Flugschein, den man für teuer Geld ab 18 erwerben dürfte. Doch auch wenn man diesen hat, müsste man vor jedem Flug zum Supermarkt einen Flugplan einreichen. Schriftlich. In dreifacher Ausführung.
Quidditch
Für Schüler viel zu gefährlich, wäre es doch ein beliebter Sport. Aber eben nur zum Zusehen. Sowas wie Schulmeisterschaften gäbe es eh nicht; schulübergreifende Turniere schon dreimal nicht. Nur magische Bundesjugendspiele. Und die wären genauso beschissen und öde wie die normalen Bundesjugendspiele.
Trimagisches Turnier
Hallo? Das ist viel zu gefährlich für Minderjährige! Ausserdem leidet der Unterricht darunter. Sowas gäbe es, aber nur für Erwachsene. Das würde auf den magischen Privatsendern übertragen, und natürlich auf Quote optimiert. So eine Mischung aus Dschungelcamp und The next Uri Geller. Also totaler Quatsch, den keiner sehen will.
Tagesprophet
Bräuchte man nicht, wir haben ja schon die Bild. Da steht zwar noch mehr Kappes drin als im Klitterer, aber wen stört das schon? Nur die vielen Bilder müsste man noch animieren, irgendwie.
Flohpulver
Da Kamine eher selten sind und es sowieso irgendwie komisch ist, wenn Leute einfach unbeaufsichtigt herumflitzen, gäbe es sowas nicht. Aber sowas ähnliches. Öffentliche Kamine, neben denen Automaten stehen. Aus diesen Automaten könnte man sich gegen eine total überzogene Gebühr ( und wenn man das total verschwurbelte System mit den Waben kapiert ) eine genau abgemessene Dosis Flohpulver ziehen und zum voreingestellten Bestimmungsort reisen. Unerklärlicherweise wären die Kamine total verdreckt und hätten ständig Verspätung.
Fahrender Ritter
Den dreistöckigen Bus mit den wild herumrollenden Betten gäbe es, aber sicherlich nicht auf der Straße. Nach mehreren Jahren mühevoller Kleinarbeit und nervigen Behördengängen hätte Ernie Prang wohl alle Extras beim TÜV eingetragen bekommen. Selbst den sprechenden Schrumpfkopf hätte er sich einfallsreich als Navi genehmigen lassen und die Allgemeine Betriebserlaubnis der Karre würde mittlerweile eine komplette Bibliothek füllen. Dann jedoch, eine Woche vor der feierlichen Erstfahrt, wäre einem deutschen Beamten aufgefallen, daß in dem Bus ja Betten stehen. Es also folglich ein Beherbergungsbetrieb ist. Und da die StVZO Hotels und Pensionen nicht mit abdeckt, hätte man die ganze Sache kurzftistig auf Eis gelegt. Der mittlerweile hoch verschuldete Ernie Prang hätte sich daraufhin vor lauter Wut in eine Eckbank verwandelt, während Stan Shunpike nach Kanada ausgewandert, und dort mit dieser Geschäftsidee Milliarden gescheffelt häte.
Apparieren
Ja also nee, das wäre ganz verboten. Da könnte man ja einfach von Ort zu Ort, bei jemandem in die Wohnung und überhaupt? Apparieren wäre streng verboten. Ausser für Mitarbeiter des Ministeriums für innere Sicherheitsmagie, die würden hin und wieder mal plötzlich in der Küche stehen.
Eulenpost
Eulen sind seltene Tiere, sowas mißbraucht man nicht als Briefträger. Den Job würden die Hauselfen übernehmen. Die haben eh nichts mehr zu tun seit sie zwangsfreigelassen wurden, da wir ja keine Sklaverei mögen. Allerdings wären die Hauselfen total unterbezahlt und könnten sich mit ihrem Job nicht über Wasser halten. Insgeheim würden sie sich danach sehen, endlich wieder als Haussklaven gehalten zu werden, da hatten sie wenigstens ein Dach überm Kopf und drei Mahlzeiten am Tag.
Auroren
Gäbe es natürlich, neben den zivil angezogenen Kriminalauroren und den mit erschreckend weitreichenden Befugnissen ausgestatteten Geheimauroren des Ministeriums für innere Sicherheitsmagie gäbe es die normalen Schutzauroren. Die würde man an den popelgrünen Umhängen, den senfgelben Hemden und den kackbraunen Hosen leicht erkennen. Wobei die mittlerweile wohl auch auf blaue Uniformen umgestiegen wären. An ihren Besen wäre natürlich ein Blaulicht und ein Martinshorn.
Azkaban
Sowas gäbe es natürlich bei uns nicht. Normale Verbrecher bekämen Zauberverbot, Geldstrafen oder ein paar Monate mit Bewährung. Wirkliche Härtefälle kämen in ein speziell eingerichtetes Freiluftgefängnis auf Malle. Dort würde man sie aber nicht von Dementoren bewachen und foltern lassen, sondern mit Alkohol jeden Fluchtgedanken aus ihren Gehirnen spülen.
Magische Kreaturen
Wesen wie Drachen, Greife, Kobolde, Zentauren und Knallrümpfige Kröter würden sofort unter Artenschutz gestellt und in Zoos und Naturschutzgebieten zusammengepfercht werden. Ihre einzige Abwechslung wären die dämlich grinsenden Zoobesucher und die Jäger, die gegen ein entsprechendes Entgeld hin und wieder auch mal ein Einhorn über den Haufen knallen dürften.
Magische Leckereien
Sowas würde natürlich niemals unseren strengen Lebensmittelverordnungen entsprechen und wäre demzufolge verboten. Das gilt auch für die ganzen magischen Spielzeuge. Jedoch dürfte man einen Tag vor Sylvester gegen Vorlage eines Altersnachweises auch mal ein magisches Feuerwerk kaufen und Schokofrösche würde man aus Holland einschmuggeln.
Du-weißt-schon-wer
Auch hier wäre sein Ziel, die Muggel zu unterdrücken und alles zu beherrschen. Allerdings müsste er nicht zu Mord und Totschlag greifen. Sein Wunsch, alles zu kontrollieren und Freiheiten abzuschaffen wo es nur geht, würde ihn zum idealen Politiker machen. Sein Drang, den Muggeln das Leben so schwer zu machen wie es nur geht, würde ihn dafür zusätzlich qualifizieren. Natürlich würde er sich auch hier einen anderen Namen wählen, entweder als profaner, im Ausweis eingetragener Künstlername, oder er würde sich gegen etwas Muggelgeld adoptieren lassen und ganz offiziell als Voldemort, Prinz von Hastenichgesehn zu Kleimianmors auftreten.
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