dümmer gehts...

...nimmer. Ich komme gerade von der Welt geilstem Lach Facharzt. Zur Verstärkung war die Frau Eichhorn gleich mit bei, die muß ja auch mal hin und wieder lachen. Dort war ich, weil meine Hausärztin meinte, die nebenwirkungen der von ihrer Vertretung verschreibenen Pillen wären etwas merkwürdig ( stehen zwar auf dem Beipackzettel, aber wen juckt das schon ), und da soll lieber mal ein Fachleut drübergucken. Wie damals bei der Resi mit dem feschen Dirndl schreibe ich auch wieder die antwortmöglichkeiten auf, die mir so spontan durch die Rübe schossen. Achtung, geht los jetzt.

Donnerstag, kurz vor knapp irgendwo in Schland. Herr Hamsterbiber und Frau Eichhorn kämpfen sich tapfer die wackelige Treppe hinauf, ein kurzer Spruch bei der Anmeldung, und schon sitzen wir im Wartezimmer. Hinter uns, in Wartezimmer 2 erzählt gerade eine unter dem Pony scheinbar nicht mehr ganz gesunde Frau in der dezenten Lautstärke eines startenden Jumbos aus ihrem Leben. Das gesamte Wartezimmer 1 grinst breit, ich vergrabe mein Gesicht dezent in den herumliegenden Zeitschriften. Die restlichen Insassen des Wartezimmers 2 haben nicht wirklich gemurmelt, man verstand nur eben nicht, was sie so sagten. War ja immerhin eine Wand dazwischen.

Heinz*: "murmel...murmel"

Gerda: "Mein Nachbar hat gesagt, zum dem Doktor Rappe soll man nich hingehn, zu den Affen!"

Heinz: "murmel...murmel"

Gerda: "Ich hab auch nicht gebadet und Haare gewaschen! Da kann er mir wieder Gel in die Haare schmieren, das alte Schwein!"

Eine weitee Frau: "murmel..murmel"

Gerda: "Daß sie keine Angst haben vor dem Doktor Rappe! War der zu sie anders?"

Heinz: "murmel...murmel"

Gerda: "Ja, der Schlüsselanhänger is schön! Den hab ich geschenkt bekommen! Den anderen hab ich mich keufen lassen!"

Ich:
[ ] "Keufen? Häh? Was labert die da?"
[ ] *brülle* "Halt mal die Sabbel da drüben!"
[ ] *suche nach der versteckten Kamera*
[x] *verkneife mir jeden Kommentar und vergrabe mich tiefer in der Zeitschrift*

Gerda: "So einen Schal wollte ich auch! In rot! Oder blau! Oder grün! Oder gelb! oder braun! Aber der ist ja grau!"

Frau Eichhorn: *leise* "Hauptsache bunt."

Gerda: "Ich hab mal in Lexikon nachgesehen, wieso der Doktor Rappe heisst!"

Ich:
[ ] "Weil seine Eltern auch so hiessen?"
[ ] *springe entsetzt auf* "Was? Doktor Rappe? Ich wollte doch zum Gleis 9¾??!?!"
[ ] *rufe rüber* "Das war kein Lexikon, das war das Telefonbuch!"
[x] *verkneife mir jeglichen Kommentar*

Gerda: *halb singend* "Knecht Ruprecht! Schwing die Beine!"

Heinz: *murmel...murmel*

Gerda: "Banküberfall!!! Dann haben wir auch Geld!!"

Endlich wird Gerda aufgerufen, sie schleppt auch gleich Heinz mit ins Sprechzimmer. Dort sind scheinbar die Wände dicker, denn ab jetzt versteht man sie nicht mehr. Man hört aber noch sehr deutlich, daß sie weiterhin lautstark diverse Kommentare von sich gibt. Nur wenige Minuten später bin ich an der Reihe, und ich begrüsse freundlicherweise den mir noch unbekannten Doc mit Handschlag. Er hat scheinbar feinmotorische Störungen und hält mir ein paar Finger hin.

Doc Rappe: "Guten Tag, kommen sie rein, setzen sie sich da hin."

Ich:
[ ] "Tach Kurzer. Fester Händedruck....NICHT!"
[x] "Morgen. Danke."
[ ] "Entschuldigung, haben sie mir da gerade einen toten Hering in die Hand gedrückt?"
[ ] "Steht da jemand hinter mir, oder wo sehen sie immer hin?"

Man setzt sich, Doc Rappe schnappt sich meine Akte. Die ist natürlich so leer wie mein Konto. Ist ja immerhin mein erster Besuch hier. Und gleichzeitig auch mein letzter besuch, wie ich in diesem Moment spontan entscheide.

Doc Rappe: "Was führt sie denn hierher, sie wollen ja was von mir."

Ich:
[x] "Meine Hausärztin hat mich überwiesen, wegen..." *ich verklickere ihm die Sache mit Diagnose, Hausärztin, Vertretung und Nebenwirkungen haarklein. Das hätte auch Gerda kapiert*
[ ] "Möchten sie Zeuge Jehovas werden?"
[ ] *werfe ihn auf die Liege in der Ecke* "Erzählen sie mir von ihrer Motter."
[ ] *haue mir mit der flachen Hand an die Stirn* "Die Stimmen! Die Stimmen!"

Während ich erzähle, sieht er beständig haarscharf an mir vorbei und krizelt auf seinem Block herum.

Doc Rappe: "Ja und was haben sie?"

Ich:
[ ] "An Hunger und an Durscht!"
[x] *erzähle ihm die von 2 Ärzten gestellte Diagnose nebst kompletter Vorgeschichte nochmal*
[ ] "Das Gefühl, gerade vor einem kapitalen Idioten zu sitzen. Lies die Überweisung!"
[ ] "Ich hab die Haare schön! Ich hab die Haare schön!"

Doc Rappe: "Ahso. Ja und wie kommt das?"

Ich:
[ ] "Bin ich der Arzt oder sind sie das?"
[x] *erzähle ihm zum dritten mal von den letzten Monaten*
[ ] "Das hat mit den Bienchen und den Blümchen zu tun."
[ ] "Iä! Iä! Cthulhu Fhtagn!"

Er krizelt weiter, ich weise ihn nochmal darauf hin, weswegen ich da bin: weil meiner Hausärztin die Nebenwirkungen spanisch vorkamen. Er beginnt sofort, Kreise zu zeichnen.

Doc Rappe: "Das kann ja nicht sein, daß sie krank sind. Wovon denn auch?"

Ich:
[ ] "Das muss schwarze Magie sein!"
[x] *erzähle ihm die Story nochmal. Diesmal so, daß auch eine Amöbe den Ausführungen folgen könnte*
[ ] "Sag ich ja. Und die Stimmen in meinem Kopf finden das auch."
[ ] *haue ihm mal den Stuhl über die Rübe. Da kann ihm nichts bei passieren. Wovon denn auch?*

Doc Rappe: "Wieso geht es ihnen eigentlich schlecht, wenn ihr Schwiegervater stirbt? Das betrifft sie doch nicht?"

Ich:
[ ] *stehe wortlos auf und hau ihm gepflegt eins in die Schnauze*
[ ] "Sag mal...ist dir heute früh ein Betonmischer über den Schädel gefahren?"
[x] "Weil mir der Mensch schon irgendwo sympathisch war und ich das hautnah mitbekommen habe vielleicht?"
[ ] "Mal erstmal dein Haus vom Nikolaus fertig, dann können wir reden."

Er legt den Kuli weg und greift zur Maus. Hektisch und sichtlich planlos klickt er herum. Sieht aus, als würde er Minesweeper spielen. Wahrscheinlich ist der Kuli leer.

Doc Rappe: "Eigentlich kann ich ihnen nicht helfen, da müssen sie zu einem anderen Arzt. Aber da bekommen sie keinen Termin. Ich verschreib ihnen mal andere Pillen."

Ich:
[ ] "Whatever. Hauptsache ich komme aus dem Irrenhaus hier schnell wieder raus."
[x] "Was denn für welche? Muß man bei denen was beachten?"
[ ] "Daß du mir nicht helfen kannst, ist mir schon länger klar."
[ ] *packe mein Handy aus und spiele eine Runde Sudoku*

Doc Rappe: "Nö, die kann man einfach so einwerfen. Krankschreiben brauche ich sie nicht, sie sind ja gesund. Wiedersehen."

Ich:
[ ] "Wiedersehen? Nicht, wenn ich dich zuerst sehe."
[ ] "Sie verschreiben gesunden Leuten also immer Pillen und empfelen ihnen andere Ärzte, ja?"
[x] *nehme erst das Rezept, dann die knochenlosen Finger* "Wiedersehen."
[ ] "Gesünder als du bin ich, da hast recht Dicker."

Wir haben dann unser Heil in der Flucht gesucht. Das Rezept liegt noch jungfräulich bei mir herum, und das wird so wohl auch bleiben. Ich werfe mir sicher keine Medikamente ein, die mir jemand auf gut Glück hin verschreibt. Besonders, wenn diese Medikamente mehr Nebenwirkungen haben als Senfgas. Mal ganz unter uns, laut Hersteller sollte man mit dem Zeug sehr vorsichtig sein. Und mich würde er damit ohne mit der Wimper zu zucken einen Airbus oder einen Öltanker steuern lassen. Na herzlichen Glückwunsch.

Da drücke ich doch lieber mal wieder meinem jodelnden Murmeltier auf den Bauch.